Делай, что должно и будь что будет

Говорят, если ты оглядываешься назад – значит, ты не живешь настоящим, да что там, поймала себя на том, я не просто оглядываюсь – я живу в этом прошлом, я там, меня здесь нет, меня нигде нет, ни с детьми, ни с мужем, ни с мамой, я – там, но – этого самого прошлого давно нет, сгинуло оно, как только я оставила места благословенные, променяв их на места новые, неизведанные, почти чужие, ну ладно, примеряют они меня только по причине родственных связей с моими детьми, они им не чужие, они им свои, вот и пришлось расширяться, чтобы всем места хватало, чтобы никого не обидеть, кто бы туда ко мне приезжал, кому нужно отрываться в свой выходной день и тащиться навестить мамочку, только мне, а потому свернула я всю ту благословенность и переместила свой домик сюда вместе со своей мамой, к любимым деткам поближе…Знала я конечно, делая шаг на ступеньку в орган, решающий с переездом, о трудности этого решения для самой себя, но видимо не до конца, если всё время всматриваюсь в это самое прошлое, в надежде что-то изменить там, досказать, доделать, но все там неживые, кто-то буквально, а кто-то через расстояние и время будто умер для меня…Но разве тогда я жила и тогда я сама будто не жила, а вспоминала другое,  еще более раннее прошлое и боролось с настоящим, как делаю и сейчас: да-да, вспоминаю прошлое и не принимаю настоящее, вот дуреха…и только угроза возвращения боли тройничного нерва встряхнула меня сейчас и оглядываться совсем не хочется и бороться – тоже…Но странная вещь – о будущем никогда не думалось, не верила я в него, казалось, что переход из века прошлого в новый век – мне не грозит, а вон уже столько отмахала в веке двадцать первом, только моя ли в том заслуга – глубоко сомневаюсь, если бы не усилия мужа ничего бы благостного со мной не произошло бы, и самая очевидная заслуга – дети, и неиспорченные с ними отношения – тоже его заслуга, и даже оберегание от стихии под названием «тройничный нерв» - всё он, взялся меня провожать и встречать у ворот моей работы, чтобы самому мчаться по своим делам, вот теперь смотрю на него во все глаза и боюсь его исчезновения, у меня всегда так, как только я что-то начинаю принимать целиком и полностью, так оно немедленно исчезает с моего горизонта, словно в прохождении урока. Вот мамулик живет уже рядом со мной долгожителем, потому что уроки с ней мной еще до конца не усвоены, пусть живет подольше, я бестолковая, а мне с мамуликом хорошо, надеюсь и она так же себя ощущает рядом со мной…И все-таки что я могла бы изменить в том прошлом – ничего, я такая же, правильно определила моя Ольга, что я «плакса», уходила она трагически и долго - для своих; и легко и мгновенно - для чужих, все мои три приезда к ней – я рыдала, не могла я остановить слез при виде ее угасания, жаль душила невозможная, жаль и ощущение несправедливости, не прошло оно даже в церкви, не могла я и там примириться с тем, что ее больше нет в живых…Хотя уехав из тех мест, я не собиралась туда возвращаться и поддерживать отношения реальные, так – письма в Интернете заменяли мне буквальное общение и лишь сон через, который мне подали знак, что необходимо с ней связаться, вернул меня к необходимости проститься со своим оставленным прошлым, нет его для меня совсем, умерла моя дорогая и незабвенная в реальности. И только тройничный нерв пытается привести меня в чувства и напоминает о том, что необходимо оставить мертвым хоронить мертвых, а мне надо смотреть в свое сегодня, негоже эксплуатировать мужа, топай самостоятельно, никого не обременяя, живи пока живется, делай, что должно и будь что будет…