Вместо вступления
Привет. На связи снова Новозарьевск-кун. Давненько я не травил для вас свои байки, так что, пожалуй самое время. Что вы знаете об инопланетных гостях? Или о загадочных сигналах, которые порой пробиваются в эфир радиопередач? А может вам встречались странные, кажущиеся совершенно неуместными объекты, разбросанные по городу и, будто, чего-то ждущие? Не слышали о подобном? Ну, что ж, не беда. Сегодня я приоткрою форточку тайны чтобы познакомить вас с очередной порцией загадочных и жутко интересных историй про зловещее место, которое считаю своим домом. Поехали по-маленьку.
1. Новозарьевский Летающий Объект
Перво наперво должен сказать, что да, НЛО я в своей жизни видел. И, даже не один раз. Однако, чтобы вы не подумали, что я сейчас поведаю наполненную экшеном и ксеноморфами историю, сразу оговорюсь, что я именно просто видел нечто неопределенное. В контакт не вступал и, уж тем более, не становился жертвой ужасающих опытов пришельцев. Ну, насколько я, во всяком случае, знаю. Может показаться, что я сейчас испортил все впечатление об истории, которую собираюсь травить, но не торопитесь делать выводы. То я, но кошмар обошел стороной далеко не всех жителей нашего города.
Собственно, ниже приведу ряд случаев встречи с неизведанным, о которых я знаю.
Первый случай произошел с моим дедом. Лет ему уже под самую сраку, но деменция пока не заполнила все пространство черепной коробки, хотя старается, как может. Жизнь свою предок прожил вполне достойно. Родился в начале великой отечественной, так что повоевать не успел, но все прелести, так сказать, ощутил на себе в полной мере. Вы можете подумать, что я стебусь и говорю о нем с пренебрежением, но тут вы сильно ошибетесь. Как раз наоборот. Мужик рос в тяжелые времена, но, как, впрочем, и многие его современники, стал крепким и волевым членом общества. Сейчас принято ушедшую эпоху смешивать с грязью, но, знаете, может времена были и не идеальные, но народ тогда был не чета нынешнему обществу. Можете считать меня каким-то упоротым ностальгинатором, но факт есть факт: мало кто из нынешнего поколения мог бы справиться с теми трудностями, которые легли на плечи наших предшественников. К чему я это? Да к тому, что дед мой, как и большинство парней в то время, от службы не уклонялся и, попав в армию, стал летчиком. И вот именно за штурвалом старого истребителя он и стал свидетелем очень необычной сцены, от которой иной сьехал бы кукухой, а дедок воспринял ее вполне спокойно и даже, спустя много лет, поделился кулстори со мной.
Небом мой дед грезил с самого детства. Оно и понятно, тогда все мечтали быть или космонавтом, или пилотом (собственно, одно другому не мешало). Здоровье у предка было богатырское, зрение отличное и рост не слишком большой. В общем, идеальный кандидат. Прошел учебку, освоил теоретическую составляющую вопроса, да и начал бороздить просторы на стареньком ЯК-3 (это такой не слишком большой одномоторный истребитель с трехлопастным пропеллером или, если придерживаться терминологии, воздушным винтом). Понятно, летал пилот не ради удовольствия, а по приказу и с конкретными задачами, но, благо, наши **еня всегда были далеко от горячих точек и даже гипотетической линии фронта, поэтому никакого вооружения на борту не имелось. Максимум - ношеными портянками отбрасываться, или как камикадзе на таран идти с криком банзай. Никаких особых эксцессов за время службы не случалось. Ну, по мелочи, конечно, было. То приложился о штурвал во время первой самостоятельной посадки, то фонарем палец зажал до перелома, но это так, мелочи. Со всяким бывает. Но, вот однажды произошел инцидент, который чуть не стоил юному летчику карьеры и сулил койкоместо в дурке.
Точную дату я сказать не смогу. Не тайна, просто не знаю, а дед не помнит. Единственное, что известно, была середина 60-х. Солнечным летним днем мой родственник привычно вылетел на крылатой машине на учебный рейс. Предстояло покружить в области и вернуться к назначенному времени. Все шло штатно и спокойно. Мотор работал исправно, видимость до самого горизонта, топлива под пробку. Сделал пару кругов вокруг небольшого озерца, отработал фигуру высшего пилотажа и заложил обратный курс. И тут то и начались странности. Погода вдруг начала стремительно меняться. Ясное небо заволокло непонятно откуда взявшимися тучами, солнце потускнело, а в рации стали раздаваться ритмичные потрескивания. Пилот не растерялся. Такое и раньше бывало. В Сибири климат капризный и теплый летний день вполне может закончиться тропическим ливнем. Не страшно. Главное, держаться подальше от грозового фронта и все будет окей. Однако, маразм только крепчал. Летчик немного отклонился от курса, чтобы облететь облака по широкой дуге, как вдруг приборы и датчики окончательно сошли с ума. Стрелки стали бесконтрольно качаться из стороны в сторону, а мотор взревел, будто туда кто-то начал нагнетать воздух. Тут уже пришло серьезное беспокойство. До аэродрома еще далеко, вокруг лес да поля - сажать машину негде. Парашюта, понятно, тоже нет. Какой парашют у летчика в 60-х. А даже если бы и был, и если бы удалось удачно выпрыгнуть, раскрыть купол и приземлиться не свернув шею, дальше, скорее всего был бы трибунал и, в лучшем случае, тюрьма за угробленный самолет. В общем, пилот взял себя в руки, обхватил штурвал и собрал весь свой опыт и волю, какие были. Непогода уже превратилась в настоящий шторм. Алюминиевая обшивка самолета гремела и надсадно скрежетала, готовая развалиться на части. Винт вращался как ненормальный, находясь, наверное, на пределе своих прочностных характеристик. Пилот подумал, все, приплыли. Точнее, прилетели. Вот и финал пути. Ну, не так плохо. Всегда любил небо, так что сгинуть в эпической буре, пилотируя верный аэроплан вполне достойно. Выдадут медаль посмертно, может даже в воздух стрельнут на похоронах. Так, размышляя о высоком, летчик уже приготовился к тому, что каркас ЯКа наконец не выдежит и развалится на части, а сам пилот крича и матерясь кубарем устремится к сырой земле, все еще держа в руках бесполезный уже штурвал. Однако, тут произошло то, чего он никак не ожидал.
Короткая вспышка…и все закончилось. Мгновенно, будто по щелчку пальцев. Секунду назад был смерч и маячащая совсем рядом гибель, а теперь тишина и ленивое спокойствие. Пилот удивленно огляделся. Самолет не двигался. Машина просто висела в воздухе, а винт раскачивался вправо-влево будто маятник. Летчик был, мягко говоря, озадачен. Он приподнялся на сидушке и выглянул через фонарь. И тут увидел прямо на левом крыле стоящую в полный рост фигуру. Описать внешний вид существа дед мне толком так и не смог. Сказал, что оно напоминало, как он выразился, отсутствие. Будто это не существо стояло на крыле, а ткань мироздания просто раздвинулась, образовав пустоту в форме чего-то гуманоидного. Дед моргнул и протер глаза. Очертаний стало уже больше. Они просто парили в пространстве, внимательно уставившись провалами лиц на офигевшего от такого представления пилота. При всей необычности ситуации, дед не растерялся и потянулся к рации, в надежде передать информацию командованию, однако, только он коснулся корпуса приемника, раздался оглушительный раскат грома. молния, казалось, окутала все пространство и прошла в самый мозг. Пилот потряс головой, осмотрелся, но жуткое видение исчезло. Двигатель плавно завелся и машина вновь пришла движение. Так, все еще готовый к повторению сюра, мой дед дотянул до аэродрома и успешно посадил самолет. Отделался только косыми взглядами от начальства, которым с дуру рассказал о случившемся, да немного испачканными штанами, которые тайком застирал в казарменном санузле. Что именно произошло тогда в небе над бескрайним полем, пилот так и не понял. Единственное, о чем по сей день жалеет мой дедушка, это о том, что не решился отстегнуться и выглянуть через фонарь назад. Что-то ведь держало самолет на высоте двух тысяч метров над землей. И это что-то, судя по всему, было очень, очень большое.
***
Вторая история произошла лет пять назад. Свидетелем событий я не был лично, но, внимательный читатель помнит, что я как-то упоминал приятеля из “структур”. Вот, собственно, он и поведал сию кулстори. Удобно, надо сказать, водить знакомство с подобными товарищами. Много интересного можно узнать. Всем советую.
В общем, приехала группа оперов на вызов. В квартире на восьмом этаже жила некая старушка слегка за семьдесят. Я, честно говоря, имени ее у друга не спрашивал, но, для удобства, назовем ее баба Маня. Думаю, для божьего одуванчика позывной вполне аутентичный. Собственно, эта самая баба Маня была типичной такой вредной старушенцией - целыми днями сидела с подругами на лавочке, обсуждая, как скатилась нынешняя молодежь, изредка пекла пирожки к приезду любимых внуков, да втыкала по вечерам в телевизор, внимательно следя за политической жизнью страны. Классика, одним словом.
Тот день был ярким представителем бабы Маниных серых будней(да и выходных тоже. Учитывая обилие свободного времени, в пространстве и днях недели старушка окончательно запуталась, так что, что понедельник, что суббота, ей было однофигственно). Баб Маня все утро маялась бездельем, так как ее лучшая подруга накануне спешно уехала на скорой помощи, свалившись с очередным приступом, поэтому традиционное совещание у подъезда закономерно было отложено на неопределенный срок. Старушка, вяло пообедала, посмотрела свежий выпуск скандального телешоу, где импозантный депутат обильно хамил приглашенному гостю и активно пытался донести свою точку зрения на какой-то социально значимый вопрос, умело вворачивая в свою речь нецензурную брань. Баб Маня охала, да ахала, возмущенная таким поведением оратора, но, тем не менее, смотрела внимательно, ловя каждое слово с каким-то даже наслаждением. Когда день, наконец-то подошел к концу, старушенция умылась, проглотила горсть таблеток, запив водой из под крана и улеглась в кровать. Пенсионерка ворочалась минут сорок, но уснуть так и не смогла. Она вообще спала мало и чутко, а тут еще во дворе кто-то решил закатить шумное веселье и пьянку, так что Морфей сегодня решил, видимо, взять выходной. Покрутившись под пледом еще немного, бабуля проворчала что-то и слезла с кровати. Она подошла к окну, щуря подслеповатые глаза, и стала озирать окрестности.
Отдыхающие не собирались расходиться. На небольшой детской площадке собралась компания человек из шести. Ругани или матерщины, на удивление, слышно не было. Студентики, как идентифицировала их баба Маня, расселись вокруг качелей, включив на телефоне какой-то отвратительный трек, и попивали пивко, изредка хихикая и обмениваясь репликами. Сабантуй продолжался еще с пол часа. Парни уже прилично накачались и речь стала совсем невнятной. Баба Маня понадеялась, что они наконец-то сейчас разбредутся по домам и она сможет хоть немного вздремнуть, как вдруг вся компания как по команде умолкла, а еще через мгновение дружно уставилась в сторону окна пенсионерки. Старушка перепугалась от такого внезапного внимания к ее персоне и замерла на месте, не зная как себя вести. Впрочем, пауза продолжалась недолго. Ребятня перевела взгляды куда-то влево и бабуля поняла, что боялась зря - детишки таращились не на нее, а куда-то выше. Стража что-ли углядели, подумала было она. В эту старую городскую байку баб Маня, конечно, не верила, но в ночной тиши даже закоренелый скептик может начать колебаться. И только тут пенсионерка поняла, что двор выглядит каким-то уж слишком светлым, а старческие уши уловили еле заметный монотонный гул. Баб Маня перекрестилась, подумав про падающий самолет и вдруг откуда-то сверху прямо в толпу детишек, прорезав сумрак спального района, ударил ослепительный желто-зеленый луч. Старушка, охнула, повалившись на, укрытую домашним халатом, задницу. Она испуганно протерла очки краем ночнушки и, встав на четвереньки, выглянула из-за подоконника, припоминая спасителя и чью-то матушку.
Столб невероятного света все еще буравил детскую площадку. Деревья, касающиеся его границы уже начинали тлеть и куриться дымком. Никого из припозднившихся выпивох разглядеть не удавалось кроме одного. Коренастый парень лет двадцати, одетый в спортивные штаны и веселенькую футболку, медленно плыл в луче сияния, беспомощно суча конечностями, словно муха, нанизанная на вилку. Голова паренька бешено крутилась, высматривая хоть что-то, за что можно ухватиться. Наконец ему удалось поймать рукой ветку корявой березы. Сквозь толстые линзы своих очков баба Маня с ужасом увидела, как мальчуган судорожно пытается подтянуть утягиваемое светом тело к спасительной границе света. У него даже уже начало получаться, но тут гул усилился, а свет стал буквально струиться от земли вертикально вверх. Парень предпринял еще одну отчаянную попытку совладать с невероятной силой, но ветка предательски обломилась, показав обугленный срез и юнец, с протяжным воплем “бл*ть” устремился вслед за тускнеющим лучом.
Когда сотрудники прибыли на место ЧП, к ним из подъезда, чуть не угодив под колеса полицейского бобика, выбежала всклокоченная старушенция, несущая какой-то бред про НЛО и летающих студентов. Менты постарались угомонить бабулю, записав на всякий случай сумбурные показания. Ей дали успокоительного и отправили спать, а стражи закона принялись осматривать место происшествия.
Думаете, наверное, что бравые сотрудники МВД обнаружили на детской площадке растерзанные тела тинейджеров или вступили в огневое столкновение с прущими из кустов ордами пришельцев, вызвав под занавес отчаянный огонь на себя, но нет. Все, что представилось их задумчивому взору, это несколько комплектов верхней одежды, аккуратно разложенной на шебенке, да подпаленные листья березы. Опера покрутились вокруг, пытаясь понять, что все-таки произошло, но ничего внятного так сформулировать и не смогли. Пришли к выводу, что какой-то любитель искусства решил самовыразиться, соорудив такую вот инсталляцию из треников, кроссовок и пивных бутылок. Зачем пытались поджечь дерево - не понятно, но, впрочем, когда кто понимал людей искусства. Наверное, заложили в это глубокий посыл, хрен их знает.
Опера покрутились еще немного, хмыкнули, да залезли обратно в машину.
- О, звезда упала, видел? - сказал молодой лейтенант своему товарищу.
- Ага. К удаче это. - улыбнулся спутник и завел мотор.
***
Следующий случай произошел с моим лучшим другом во время учебы в универе. Впрочем, высшее образование к событиям не имеет отношения, так что опустим эту тему. Парень( назовем его Семен) частенько летом жил дома один. Родители обычно уезжали на дачу, чтобы следить за хозяйством, да и, чего греха таить, дабы обеспечить сыну хоть какое-то пространство для личной жизни, так сказать. В то время у Семена частенько собирались шумные веселые компании, хата ведь свободна, но это уже тема для отдельной пасты. Как-нибудь поделюсь.
Собственно, в то злополучное лето Сема традиционно остался в апартаментах за старшего в компании пустых комнат и двух толстенных, но жутко добрых и ласковых котов. Как-то после тяжелого дня в середине июня он вернулся с учебы, со скрипом закрыв все долги по зачетам и уселся за комп погонять в третий варкрафт. Сема открыл баночку холодного пивка, начал компанию за орду и понял, что жизнь прекрасна. Он проторчал перед монитором весь вечер, а, когда окончательно умаялся, перевел пека в спящий режим и завалился на диван, укрывшись покрывалом.
Тут надо оговориться, что Семен вообще-то всегда был не то чтобы бесстрашным, но довольно храбрым пареньком. Никогда не давал заднюю и не боялся отстоять свою честь или заступиться за друзей-приятелей. В общем, волю молодого человека не могло поколебать ничего…кроме одного. Семен панически, до дрожи в коленях, ссал изображений пришельцев. Я имею ввиду классического “мистера Грея”. Те самые элиены из нелепых репортажей по рен-тв или картинок шестидесятых годов. Видели, наверное, известный ролик на котором якобы запечатлено вскрытие инопланетянина в Розуэлле? Кто-то считает его мистификацией, кто-то реконструкцией реальных событий. Не буду сейчас строить гипотез по поводу правдивости видео. Точно могу сказать одно - ролик довольно крипотный сам по себе. А теперь представьте, какой эффект он произвел на чувака, который от этой темы сразу впадает в полнейший ангст и ступор. В общем, фобия Семена была необычная для относительно взрослого человека, но довольно занятная. Мы с друзьями даже пару раз подкалывали товарища на эту тему, но не слишком жестко. И, учитывая вышесказанное, меня сильно удивила история, которую Семен поведал мне через пару дней.
Парень проснулся посреди ночи. Не из-за шума или тревоги. Не из-за того, что выспался или почувствовал себя нехорошо. Семен просто открыл глаза в лунном свете, пробивающемся свозь оконные занавески и встал. На полу у дивана сидели коты и протяжно мяукали на одной ноте. Не испуганно или раздраженно. Животные просто издавали монотонные звуки, смотря в пустоту. Семен, не обращая внимания на сюрреалистичность происходящего, скинул с себя покрывало, прошел в коридор и завернул на кухню. Он открыл холодильник в звенящей тишине, оглашаемой только заунывным воем кисок, достал оттуда пластиковый контейнер с кровоточащей свиной вырезкой, которую собирался на следующий день запечь в духовке, поставил емкость на стол и, не включая свет, принялся жадно жевать сырую плоть, откусывая от нее крупные куски. Сколько продолжалась ночная трапеза, Семен сказать не мог. В какой-то момент он заметил боковым зрением знакомую фигуру, стоящую в дверном проеме просторной кухни. Существо с большой конусообразной головой и миндалевидными черными глазами недвижимо стояло, наблюдая за действиями парня. Тот, однако, не испугался и не смутился, будто происходящее было совершенно нормально. Насытившись, Семен убрал контейнер обратно в холодильник и пошел обратно в свою комнату. Существ в квартире было уже больше. Антропоморфные фигуры стояли вокруг дивана и наблюдали за парнем. Одна из фигур наклонилась над котом и ощупывала его голову, словно изучая невиданную зверушку. Семен прошлепал между рядами гостей и, как ни в чем не бывало, улегся на диван и закрыл глаза. Сквозь закрытые веки он еще какое-то время замечал тени, которые перекрывают лунное сияние. В какой-то момент парень понял, что гости удалились и погрузился в сон.
Утром парень долго не мог понять, что же это было и было ли вообще или ему просто приснился убедительный сон. Однако обглоданная свинина в холодильнике и измазанные кровью губы развеяли все сомнения в реальности произошедшего ночью. Больше всего его удивило, что страха так и не появилось. Как такое может быть, что парень, до ужаса боящийся даже мысли о пришельцах, сохранял абсолютное спокойствие при встрече с представителями внеземной цивилизации? Вот уж вопрос на миллион. А коты, кстати, не пострадали. Только тот кошак, которого методично поглаживал “мистер Грей” стал очень уж молчаливым и внимательным. Он частенько пристально смотрел на хозяев не мигающим взглядом, в котором будто бы даже читалась некая эмоция. Я в дальнейшем не раз бывал у Семена дома и всегда удивлялся тому, какие странные, будто бы даже человеческие глаза у того котика.
***
Как уже говорил ранее, сам я свидетелем подобной жести не был, но, все же, кое-что странное в своей жизни видел. Это, конечно, мало кого впечатлит, ведь все тут собрались за экшеном и будоражащим воображение хоррором, но увы. Зато моя история реальна настолько, насколько это вообще только возможно.
Собственно, дело было так. Мне было лет пятнадцать. Я жил в то время с родителями на седьмом этаже традиционной для Новозарьевска девятиэтажной панельки. Обычный такой дом. Ничего особенного. Район у нас был тихий и относительно безопасный. Это не “Светломайский”, где в то время дня не проходило без поножовщины или таинственного исчезновения очередной припозднившейся тетки. Я недавно задумал устроить небольшую перестановку и перетащил письменный стол со стоящим на нем здоровенным ламповым монитором(да да, я еще застал таких монстров, лол) поближе к окну. Вид из моей комнаты был просто шикарен. Прямо напротив располагалась территория двухэтажной общеобразовательной школы, рядом виднелся длинный сквер, а ближайшая многоэтажка располагалась метрах в двухста. В общем, на закат можно было глазеть часами. Вот я и подумал, а почему бы не совместить приятное с полезным.
Начинало вечереть, но солнце еще не скрылось за индустриальным пейзажем. Я сидел за компом и гонял бравого СиДжея по просторам Лос Сантоса, прихлебывая чай, как вдруг периферийное зрение заметило что-то необычное. Я оторвал глаза от экрана и поставил игру на паузу. Присмотрелся. Сперва мне показалось, что это самолет, благо городской аэропорт расположен где-то в том направлении, так что взлетающие или заходящие на посадку лайнеры тут не редкость. Однако, на самолет было не похоже. Я пригляделся, даже открыл окно, чтобы убедиться, что я не принял за НЛО блик на стекле. Объект, впрочем, никуда не делся. На окрашенном огнями заката небе, мерно двигаясь на север, виднелся приплюснутый овал, напоминающий мяч для рэгби. Мозг начал стремительно перебирать варианты, ища логичное объяснение этому феномену, но все они казались абсурдными. Редкое атмосферное явление? Экспериментальный летательный аппарат? Наконец, облако странной формы? Нет. Знаете, когда слышишь о чем-то таком всегда кажется, что рассказчик фантазер, поехавший или ему просто привиделось. Но, одно дело слышать, а другое увидеть такое собственными глазами. Объект даже не летел, а плыл в багровом небе, плавно меняя вектор движения. В какой-то момент он остановился. По темно серой поверхности пробежал луч света, осветивший на мгновение окружающее пространство, а затем устройство резко ускорилось и скрылось за облаками.
Что это было? Ну, очевидно НЛО - неопознанный летающий объект. Или, как я назвал его в шутку, новозарьевский летающий объект. В газетах или на новостных сайтах об этой штуке не было ни слова, я проверял. Вообще никто ничего про него не слышал. Однако, я по прежнему иногда думаю, что-же увидел тем вечером? Может это действительно была инопланетная делегация? Может что-то подобное пролетало возле самолета моего деда тогда, в шестидесятых? Может экипаж этой хреновины заглянул в гости к Семену, чтобы посмотреть за процессом поглощения пищи? Может именно из этого устройства пробился луч во дворе бабы Мани, увлекший за собой барахтающегося студентика? Не знаю, но, как говорил агент Малдер, я хочу верить и верю. Ну, а вы сами решайте.
2. Бурятский экспресс
А вот вам самая настоящая трустори. Городские легенды и противоречивые свидетельства о паранормальщине это, конечно, здорово, но знаете, я часто склоняюсь к мысли, что самая жуткая жуть, по иронии судьбы, обычно кроется в событиях довольно приземленных и, в то же время, трагических. Собственно, к чему я это и начал.
Лет пять назад я еще числился студентом одного новозарьевского ВУЗа. Народ в группе у нас был дружный, что, надо сказать, для подобных заведений редкость. Мы часто тусили, разбившись на небольшие алкоотряды - кто-то зависал по клубам, кто-то пьянствовал на даче у богатенькой одногруппницы, а кто-то, как, собственно, я и мои закадычные друзья-товарищи, собирался на маленькой кухне и до раннего утра вел оживленные беседы до кровавых мозолей на языке и похмельных вертолетов в голове. Так уж сложилось, что денег на более экзальтированное времяпрепровождение у нас не водилось, да и, честно говоря, большого желания колбаситься под кринжевый музон тоже. С тех славных времен у меня сохранилось немало занятных воспоминаний и паст. Как-нибудь расскажу и о них.
В нашей компании ликеро-водочных энтузиастов был народ самый разношерстный, и, уже под самый занавес учебы, стройные ряды пополнились новым членом. Парень со сложновыговариваемым именем Бадмацебэг (я даже сейчас не уверен, что произнес правильно. Прошу не обижаться, понять и простить, лол) перевелся в наш универ из Бурятии. Он оказался на удивление интересным собеседником и сразу же приобрел лихое и колоритное погоняло “Бад”, ибо язык при обращении к нему по имени начинал заплетаться не только у меня. Бад поведал нам кучу интересностей про свой родной край. По началу мы по дружески подкалывали его на эту тему, так как фольклор и поверия там, конечно, очень аутентичные, тут никто не спорит, но, то в деревнях или малонаселенных локациях, а Улан-Удэ, откуда, собственно, он родом, колыбелью бурятского триллера не назовешь при всем желании. Обычный город с нормальной инфраструктурой и развитой социалкой. Не миллионник, конечно, но и ловить там особо крипологу-самоучке нечего. Однако, оратором Бад был отменным. Когда он торжественно отпивал из кружки, хитро прищуривал глаза(хотя, казалось бы, куда уж сильнее) и начинал вещать очередной пассаж о перипетиях жизни на краю света, все переставали хохмить и, с замираниям сердца, слушали. Может он и сам обладал какой-нибудь древней бурятской магией? Так держать внимание аудитории не каждому дано. Собственно, догадки про то, что у Бада или какие-то имбовые потусторонние покровители, или он действительно экстрасенс 80-го уровня, во мне в скором укрепились окончательно и шутить на эту тему больше не хотелось. После вот этого случая.
Дело было перед новогодними каникулами. С горем пополам мы закрыли сессию, отвязались от зловредных преподов и спокойно выдохнули - перспектива отчисления была еще немного отсрочена. Приезжих в группе и помимо Бада было дофига, так что в ближайшее время народ собирался отчалить кто-куда. Повидать родственников, погреться у домашнего очага где-нибудь под Искитимом и так далее. Естественно, такие события было непозволительно начинать без предварительного обряда возлияний и приобщения к дарам Диониса или Квасура. Мы собрались в тесной однушке у одного из приятелей, распаковали принесенные с собой запасы и начали общение. Бад, как обычно, сунул пару пальцев в стакан с вискарем, поболтал немного, затем резко вынул, окропив ламинат рыжеватым напитком. Кстати, когда он сделал так в первое наше собрание, народ прикола не понял, но Бад с упоением пустился в пространные объяснения об истоках сего ритуала. Не буду сильно вдаваться в подробности, да и суть действия предельно проста и очевидна. Да, да, думаю даже ты уже догадался - таким образом в Бурятии делятся дарами с духами. У них это обычно делается с тарасуном(что-то типа забайкальской водки. Хз, чем она отличается от обычной - не пробовал. Наверное, своей бурятскостью), а сам обряд называется сасали. Когда кто-то из товарищей с ехидной гримасой спросил, у кого сосали, Бад не смутился и парировал, что если бы ему давали по рублю каждый раз, когда он слышит эту шутку, ну и так далее. В общем, вечер весело начался и обещал быть шумным и интересным. Во-первых, у всех с души спал камень учебы, а, во-вторых, очередная встреча предстояла еще не скоро, ведь некоторые уезжали аж на целый месяц. Никто, конечно, не подозревал о тех испытаниях которые судьба приготовила веселому буряту по прозвищу Бад.
Мы засиделись допоздна и настал тот неловкий момент, когда последние капли туманящих голову зелий скрылись в бездонных галдящих утробах. Благо, это были еще те славные времена, когда выйти и купить догон посреди ночи можно было не только в маленьких, скрытых в недрах спальных районов ларечках, торгующих бухлом после заката, но и в самом обычном круглосуточном супермаркете, один из которых, как раз, громоздился в сотне метров от нашего подъезда. Денег, как уже сказал, в то время особо никто не имел, но, будучи уже изрядно под шафе, мы сумели победить внутреннюю жабу и расчехлили НЗ. Совместными усилиями наскребли сумму, которой должно было хватить на то, чтобы вечер завершился по плану. Баду и еще паре ребят, правда, с утра нужно было тащиться на вокзал, дабы отправиться в родные пенаты, но на ультимативный алкотрип на пару дней после которого еще придется неделю приходить в себя у нас все равно не хватало, так что правом вета никто пользоваться не стал. Еще немного поспорив, кому же выпадет честь одеваться и идти в магаз, мы назначили двух добровольцев - Бада и еще одного паренька из областного села. Выходить ночью на мороз всем было лень, но задачи партии должны были быть выполнены.
В общем, парни собрались и вышли в ночь. Как думаете, что произошло дальше? Их сожрал какой-нибудь новогодний НЕХ или они стали жертвой таинственной инфернальной сущности, высунувшейся из мусоропровода? Нет, как раз наоборот. Через пол часа ребята вернулись с огромным пакетом самого разнообразного бухла и четырьмя коробками горячей пиццы. Представьте наше удивление и восторг. Вечно голодные студенты, которые скрепя сердце покупают себе на обед бичпакет, и тут такое. Вопросы у народа, конечно, возникли. В первую очередь, откуда, собственно, деньги на все это изобилие? А если среди нас затесался какой-то латентный меценат, почему он не раскрывал себя раньше, ибо пожрать нахаляву мы согласны в любое время дня и ночи?
Мецената, впрочем, не нашлось, а правда оказалась куда банальнее и прозаичнее. Бад нашел два пятака(две пятитысячных купюры, если кто в танке). Да, прямо так просто. Они с Олегом(так звали второго добровольца за припасами) вышли на улицу и потопали к супермаркету. На хреново посыпанной песком тропинке, протоптанной прямо через кусты, Бад обернулся на Олега, вспомнив какую-то очередную кулстори и желая срочно ею поделиться с товарищем, поскользнулся, не удержал равновесие и навернулся прямо в сугроб. Парни пьяно заржали, а, когда Бад вставал на ноги, он заметил, что из углубления в снегу, которое он же и произвел секунду назад своей задницей, торчат манящие красноватые бумажки. Естественно, он мгновенно сгреб их в ладонь и, словно Горлум из Властелина колец, стал любовно оглядывать, представляя, сколько отравы можно на это накупить. Вот, собственно, и все. Дальше вы уже все знаете. Парни затарились под завязку, купив все, что никогда не могли себе позволить, и притащили все это добро обратно в квартиру, где мы еще многие часы хомячили вкусное лакомство, запивая из высоких стаканов.
Злополучная находка, увы, нарушила все планы. Мне нужно было всего-лишь добраться до дома, преодолев десяток остановок в душном салоне автобуса, а вот приезжим было сложнее. Пара человек каким-то чудом пришли в себя и отчалили, попрощавшись, кто в аэропорт, кто на вокзал, однако Баду сегодня выйти из алкогольной комы было не суждено. Весь день мы проторчали на квартире, где вчера устроили шумную тусу, мучаясь от похмелья и рвотных позывов. Сперва Бад даже порывался успеть на свой экспресс, но, едва он оделся и вышел за дверь, то пулей заскочил обратно и, не разуваясь, вбежал в туалет, с характерными звуками обняв унитаз.
Вы возможно думаете, вот рассказал я вам душещипательную притчу о том, как мы наквасились в студенчестве. И что же тут загадочного? Ну, сперва действительно ничего загадочного не было. Бад к вечеру немного пришел в себя и двинул в общагу отсыпаться. Следующим утром он отправился на вокзал за билетами на новый поезд и тут узнал, что рейсы в данном направлении временно приостановлены. Парень начал расспрашивать, в чем же причина такого безобразия и, через несколько минут уже говорил со мной по телефону трясущимся голосом. Оказалось, что тот самый поезд, на который Бад опоздал из-за затянувшейся пьянки, попал…ну, это даже не авария, а самая настоящая катастрофа. Вы, возможно, читали про то крушение полного людей состава. При въезде на железнодорожный мост где-то в области локомотив внезапно сошел с рельс. Несущийся на всех парах поезд пропорол опоры и балки переправы и рухнул прямо в холодные воды протекающей внизу реки. Не выжил никто. Была ли это техническая неисправность, диверсия или, может, результат износа агрегатов я не знаю. Собственно, какая разница? Погибшим уже все равно не помочь, а выжить, как уже сказал, никому кроме Бада не удалось. Да и тот уцелел только потому, что физически не мог никуда ехать с сильнейшего бодуна. Кто-то, конечно, скажет, что ничего мистического тут нет - просто повезло. Но, я бы может и поверил в такой нереальный фарт, если бы не вчерашняя находка. Не упади Бад в тот сугроб, и не найди там две купюры, мы бы выпили еще немного и утром разъехались бы по своим делам выспавшиеся и протрезвевшие. Я - домой, Олег в свой областной мухосранск, а Бад - навстречу неминуемой гибели в ледяной воде. В общем, синька, конечно, зло. С этим никто не спорит, но в тот раз она реально спасла одну жизнь. Хотя, мне кажется, все не так просто. Может это какой-нибудь дальний бадов родственник из бурятской деревни предвидел трагедию и, словно якутский шаман, накамлал внучку везение на денек? Не знаю, чем он заплатил духам, а бесплатно такие штуки не делаются, уж поверьте, но те, очевидно оплату приняли и помогли веселому бурятскому пареньку избежать поездки в один конец на злополучном экспрессе.
3. Дух эпохи
В любом крупном городе, пожалуй, есть свои легенды и поверия. Я уже рассказывал о многих из них(тот же Страж или Адмирал), да и о многих еще расскажу, ибо в плане таинственных баек Новозарьевск впереди планеты всей, но вот одна история, которую знает каждый местный житель.
Как это не удивительно, загадочная легенда ходит вокруг самого центра города. Точнее, его наибанальнейшего композиционного акцента. Речь о центральной площади. Тут, понятно, ничего удивительного. В советские времена в каждом втором населенном пункте появлялась площадь Ленина, Дзержинского или еще кого из, если позволите, отцов основателей. Вернее, в таковую, зачастую, переименовывалась центровая улочка с каким-нибудь, не соответствующим тенденциям, дореволюционным названием. Собственно, и в наших краях такая есть. И особенно креативить предки не стали, назвав ее просто и конкретно - “Центральный Дворец Культуры”. Как, думаю, понятно из наименования, тут стоит ДК(кто бы мог подумать). Это высокое, величественное здание, которое, кажется, появилось в результате переделки старого собора или чего-то подобного(особенно не вникал, сорян). В начале нулевых народ активно выступал за возвращение сооружению его первоначального облика, но потом архитектурный угар начал спадать, люди переключились на более важные дела, наигрались в недовольство и все осталось как есть. Горожане привыкли, да и эпическая постройка, чего уж греха таить, выглядит впечатляюще. Видно создатели подглядели идею у москвичей, так как венчает дом культуры массивный шпиль с каменной скульптурой. Кого бы вы думали? Угадайте с трех раз, лол. Конечно, самого вождя мирового пролетариата - В.И.Ленина. В общем, получился эдакий дворец советов на минималках. Разумеется без столичного размаха, но вполне в духе эпохи. Все-таки, бюджет у Новозарьевска никогда не позволял устраивать настолько колоссальные стройки как в Дефолт Сити, но отличиться хотелось. Как говорится: богу - богово, а слесарю - слесарево.
Перед ДК разбили площадь со скамейками и газончиками, а в ее начале, граничащем с основной транспортной артерией города, забабахали скульптурную композицию. Заезженные рабочий и колхозница, конечно, в сопровождении представителей других профессий и родов трудовых войск - восемь монументальных изваяний, приветствующих жителей и гостей города каждое утро. Спросите, и что же в этом такого таинственного? Ну, советский парк и покрытые следами голубиной жизнедеятельности статуи. В любом мухосранске такого вагон и маленькая тележка. Так то оно так, но одна из фигур всегда вызывала у жителей смутные подозрения. Не вязалась она с окружающей обстановкой. Впрочем, с преамбулой я закончил и интригу, наверное, уже подвесил. А теперь расскажу саму байку, ну а что о ней думать, решать вам.
Жил да был в Новозарьевске никчемный и бесталанный хиккан. Кто-то говорит, что его звали Олег, кто-то утверждает, что Григорий. Мне, в общем-то, без разницы. Для истории это не важно, поэтому договоримся, что звали его Петя. Почему нет? Петя был, как уже сказал, мальчиком на удивление бесполезным. Отучился в школе, даже поступил в художественное училище(то самое, кстати, откуда на роковую пьянку выдвинулась удалая компания из “Последних огней Искитима”). Училище Петруша, вопреки ожиданиям родственников, умудрился закончить и даже получить диплом. Впрочем, как оказалось, толку от диплома художника было не намного больше, чем от самого его владельца. Корочка это, конечно, хорошо, но куда с ней идти? Помыкался наш герой по галереям, художкам и мастерским, попробовал предложить свою персону в качестве преподавателя или дизайнера, и понял, что оказался один на один с грубым и жестоким окружающим миром, в котором никому нах*ен не уперся. Однако, нужно отдать должное, отчаиваться и рвать на голове и прочих важных местах волосы парень не стал. Он оценил перспективы и степень своего трудолюбия, да и пошел по пути наименьшего сопротивления - устроился дворником. Кому-то покажется такое решение странным. Зачем, мол, такой радикальный дауншифтинг? Можно попытаться начать карьеру с низов, пробиться в маркетинг или забабахать свой стартап. Но, Пете для счастья многого не требовалось. В наследство от безвременно почившей матушки парню осталась задрипанная однушка в центре, жить в которой, впрочем, вполне можно, несмотря на простоту, граничащую с нищетой. Скудной зарплаты на шикарные заграничные курорты, конечно, не хватит, но оплатить коммуналку, пропитание, интернеты и оставить немного на черный день получится. Ну, а раз так, зачем лишний раз напрягаться?
Вот так юное дарование, только вступив на тернистый путь самостоятельной взрослой жизни, влилось в гордые ряды коммунальных служащих, начав свою карьеру с метлой в руке.
Работа была непыльная. Хотя, тут я, пожалуй, должен поправиться. Пыли, как раз, хватало, но перенапрягаться не приходилось. Петя убирал мусор и листья с вверенной ему территории, а потом шел домой и наслаждался прокрастинацией. Каких-либо премий, повышения или роста, должность не предполагала, поэтому и проявлять инициативу смысла не появлялось. Так продолжалось несколько месяцев и однажды к Пете обратился начальник.
Знаете, даже в столичных мегаполисах люди, порой, не отличаются особой деликатностью по отношению к родным улочкам. Чего уж говорить про Новозарьевск. Не то чтобы тут было замусорено до невозможности. Город как город. В каких-то районах вполне себе цивильно и благообразно, в каких-то - полный трындец. В общем, проза жизни. Но, как вы понимаете, центр это лицо населенного пункта. Даже в захудалом селе его стараются держать в чистоте и порядке, ну а в таком месте, как Новозарьевск - и подавно.
Собственно, Петю как раз и хотели припрячь к расчистке территории ДК после вечерних ламповых посиделок горожан. Начальник закидывал удочки и другим коллегам дворника, но бывалые, хамоватые мужички, не обремененные альтруистическими порывами, все, как один, сливались. На удивление, не помогали даже обещания премий и надбавок - все наотрез отказались без вариантов. Начальник пригорюнился. Не самому же, право, брать метлу и выходить на ночную смену. Кто тогда будет бюджет разворовывать? Мужчина совсем скис и тут вспомнил про Петю. Вызвал он парня к себе на разговор и, состроив на лице максимально безапелляционное выражение, выдал тому небольшую, но пламенную тираду о том, что, дескать, Петруша, вся надежда на тебя. Ты парень одинокий, ответственный, поэтому поручаю тебе задание государственной важности и вселенского масштаба. Будешь отныне у нас ночным дворником! Зарплату тебе повысим(чего бы и не повысить. Один фиг, начальник каждый месяц нагревал своих подчиненных на кругленькую сумму, нещадно кроя их кровный оклад вместе с главбухом, так что кинуть одному милосердно кость даже полезно. Карму, так сказать, почистить), смены поставим удобные и плюс отпуск вне очереди в конце сезона. Ну, Петя желанием менять уже привычный уклад не горел, но и спорить с руководителем ему было лень. Так что, парень промямлил “Угу” и на все согласился. Коллеги, когда узнали, что нашелся дурак, согласный на новую должность, дружно выдохнули и расслабились. Кто-то даже пожал парню руку, пожелав удачи и разразился длинным, но дико сумбурным монологом-предостережением на тему того, что разговаривать по ночам ни с кем не стоит, убираться надо быстро и тщательно, да и вообще лучше лишний раз на площади не отсвечивать. Всякое бывает.
О том, что это за такое всякое, которое бывает, мужичок не сказал, а Петя и не стал спрашивать ибо списал дворниково бормотание на похмельные отходняки, что в дружном трудовом коллективе не редкость.
По началу ночные смены Пете даже понравились. На площади было обычно тихо и безлюдно. Где-то за каменными изваяниями проносились редкие машины, да иногда прохожие срезали путь домой через просторный сквер, но в целом царило безмолвие. Петя размахивал метлой, слушая на плеере музончик и ни о чем не думал. Из-за этого парень дико пересрался, когда однажды ночью ему на плечо легла твердая тяжелая ладонь.
Петя вскрикнул как-то даже по женски, уронил инструмент на брусчатку и обернулся, ожидая увидеть то ли грабителя с ножом, то ли демона из глубин ада, то ли самого, прости господи, Стража. Впрочем, перед ним стоял обычный мужичок лет тридцати-пяти в каком-то олдовом пиджаке и наглаженных брюках с лапасами. Незнакомец прислонил руку к груди в извиняющемся жесте и сказал:
- Здравствуйте. Прошу прощения, молодой человек. Не хотел вас напугать.
- Да ни-ниче страшного. Я это, не испугался. Просто неожиданно. - ответил Петя, снимая наушники. - Че хотели то?
- Хотел я спросить, не найдется ли у вас, случайно, папироски? Сто лет не курил уже.
- Эмм. Да ради бога. Нате. - Петя достал из кармана светоотражающего жилета пачку сигарет и протянул собеседнику.
Мужчина задумчиво вытянул одну из коробочки, и стал катать в руках словно любуясь диковинной штуковиной.
- Любопытно. Где вы такие папироски необычные взяли? Фарцовщик знакомый?
- Кто?
- А, не важно. - мужчина чиркнул спичкой и прикурил. - Хороший у вас табачок. Спасибо, молодой человек. Доброй ночи.
- Ага, и вам. - пробубнил Петя, смотря вслед удаляющейся фигуре ночного гостя. Парень задумался и понял, что мужичок действительно был какой-то странный. Фарцовшик, папиросы. Еще прикид этот винтажный. Будто музей ограбил. Впрочем, может просто фрик какой-то местный или участник очередного тематического слета. В Новозарьевске частенько проходили то вечера в стиле 80-х, то эпические побоища говнарей-толкиенистов, сопровождающиеся огульным пьянством и традиционным свальным грехом. Наверное, этот камрад как раз из таких. Видно, угорает по совковому ретро и до сих пор не вышел из образа. А может просто шиз какой-то. Хр*н их разберешь.
В общем, эпизод с прохожим улетучился из головы юного дворника уже через пару минут, не оставив и следа. Может, будь Петюня посообразительнее, он бы и смог проследить причинно-следственную связь, но увы, нашему герою такие сложные мыслительные процессы, как анализ окружающей обстановки и складывание двух и двух, были не доступны. Впрочем, что-то мне подсказывает, что даже если бы Петя и пришел бы к какому-то выводу, даже если бы он в ту же ночь собрал свои скромные пожитки, запаковал пека и свалил куда глаза глядят, не думаю, что это что-то бы изменило. Контакт, так сказать, состоялся и парень проявил себя с положительной стороны.
На следующую смену Петя опять встретил того олдфага в пиджаке. Только, теперь мужчина был в компании молодой симпатичной блондинки с удивительно добрым и ясным лицом. Мужчина, увидев Петюню, замахал ему и, взяв подругу за руку направился к дворнику. Парень, без энтузиазма предвкушая тягомотный разговор ни о чем с людьми, на которых ему, честно говоря, было глубоко нас**ть, вымученно улыбнулся в ответ и снял наушники.
- Вот спасибо. - довольно произнес мужчина, вытягивая сигарету из протянутой ему пачки. Петя решил, что раз уж общения не избежать, то пора перекур сделать.
- Солдат много о вас рассказывал, знаете? Говорил, парень такой молодец. Трудится на благо города всю ночь. Вы, Петр, правильно сделали, что встали на путь обеспечения общественного порядка! Порядок он ведь во всем должен быть. Милиция борется с преступностью, а вы с грязью и пылью. Горжусь вами!
- Эмм, спасибо. - пробубнил парень в ответ. От пылкой, и совершенно поехавшей речи девушки, он даже забыл прикурить, поэтому так и стоял с глупым видом и незажженной сигаретой в зубах. - А что за “Солдат”?
- Да это она меня так называет. - улыбнулся мужчина. - Не обращай внимания. Они меня тут все так кличут. Солдат, солдат. А у меня вообще-то имя есть, “Пионерка”. - Солдат состроил ехидную гримасу, на что его спутница стушевалась и, обиженно надув губки, стала теребить свою спадающую на сарафан косу.
Разговор, как и боялся парень, в две минуты не уложился. Полуночники, очевидно, жаждали общения и Петя, как назло, был единственным человеком, который был способен удовлетворить эту потребность. Девушка отошла чуть в сторону и оглядывала окрестности с восторгом азиатского туриста, впервые поднявшегося на Эйфелеву башню. Солдат, по его словам, недавно вернулся с фронта, поэтому еще не вполне освоился в новых реалиях. Что это за фронт такой, Петя спросить постеснялся, да и не горел желанием слушать армейские байки незнакомого фрика. Впрочем, он все же подумал, что Солдат, должно быть просто красуется перед подругой, выдумывая байки о ратных подвигах. Постепенно диалог(хотя диалогом это являлось чисто формально, так как реплики Пети ограничивались лаконичным “Угу”), начал все больше заходить куда-то не туда. Солдат распалялся на тему социального взрыва, партийных ценностей и прочих малопонятных парню духовных материй. Петя решил, что его предположение о мирном кружке любителей советской эстетики явно не подтвердилось. Собеседник был или явным радикалом, или употреблял что-то очень серьезное и, совершенно точно, строго на строго запрещенное уголовным кодексом и общественными нормами. Похоже эти торчки обдолбались сверх меры, вырядились в дедовские шмотки и, нафантазировав себе непонятно чего, отправились кошмарить прохожих своими неиссякаемыми тиррадами о светлом будущем и строительстве коммунизма в отдельно взятом сквере. Петя, вычленив из уже изрядно взволнованного сознания, какой-то нелепый повод, спешно пожал солдату руку, оставил ему еще пару сигарет на дорожку и торопливо зашагал подальше от сквера, так и не закончив подметать и по прежнему не замечая очевидную, но не доступную замыленному взгляду обывателя странность в облике площади и венчающей ее композиции.
На следующую смену парень шел, мягко говоря, с опаской. Наушники он даже брать не стал, а в карман джинс сунул шлицевую отвертку. На всякий случай. Были мысли пойти в полицию, но что им сказать? Извините, у меня вчера попросили закурить? Или про то, что он мирно общался с прохожим? Господа полицейские, не могли бы вы арестовать злоумышленника, а лучше, расстрелять прямо на месте. Бред. Ну, а уговорить начальника и вовсе не возможно. Уж проще с Нибиру связаться по городскому телефону.
В этот раз, к великому облегчению дворника, площадь была абсолютно пуста. Даже звуков машин почти не было слышно. Петя приступил к выполнению своих обязанностей, решив, что чем раньше закончит, тем раньше сможет убраться подальше от этого злачного места. Парень собрал в пакет накопившиеся за день следы жизнедеятельности новозарьевцев в виде стеклотары, окурков, бумажных стаканчиков и прочего мусора, подмел листву и сор, и собрался уже уходить, как вдруг понял, что его так смущало все эти ночи. В точных науках, а особенно в математике, Петя был не силен, но не нужно было быть гением, чтобы сосчитать семь привычных скульптур, возвышающихся у проезжей части. И эти то семеро сейчас как-раз отсутствовали. Парень с перекошенным от удивления лицом уставился на пустующий пьедестал, не зная, что и думать. Убрали на реставрацию? Может плановый ремонт или смена дизайна площади, о котором он был не в курсе? Все еще пребывая в состоянии фрустрации, Петя решил, что пора убираться отсюда подальше и будь что будет. Плевать на начальника, обещанную премию и хозинвентарь, лежащий у дальней урны. Он прямо сейчас вернется к себе домой, закроется на все замки и больше ни за какие коврижки не выйдет из дома после заката солнца. Хватит этой еженочной чертовщины, сумасшедших ретрофагов и исчезающих стелл. С этими мыслями Петя неуверенно отступал спиной назад, не сводя глаз с пугающей пустоты на месте привычных городских символов, как вдруг его окликнул знакомый и, одновременно, пугающий голос.
- Дворник, не бойся! Здесь все свои.
Петя обернулся и встретился взглядом с рубленым лицом солдата. Мужчина стоял в паре метров от него, взирая на парня внимательным пронзительным взглядом. В глазах скульптуры брезжил огонек жизни, но собеседник был совершенно холоден и собран. Как и его спутники, медленно, но верно окружающие парня.
- Вы…вы кто? Че вам надо, *ля? - пролепетал Петя.
Фигуры не проронили ни слова. Они молча изучали парня, будто оценивая того. Повисла пауза. Петя судорожно думал, как вырваться из сужающегося кольца фантасмагоричной семерки, одетой кто во что горазд, но в какой-то момент натиск прекратился сам собой. Силуеты остановились, оставив проход в оцеплении. Петя робко поплелся к спасительному выходу, ожидая, что его схватит чья-нибудь холодная гранитная ладонь и раздавит, словно букашку.
У дома культуры показался прохожий. Петя облегченно замахал ему, боясь крикнуть или подать еще какой звуковой сигнал. Человек, похоже, заметил призывы и спешно зашагал к странному собранию, торопливо перебирая ногами и поправляя длинный плащ. Петя ринулся к нему, радуясь загоревшейся надежде, и тут он мельком взглянул на крышу стоящего перед ним здания. Дом культуры, озаренный светом уличных фонарей, величественно возвышался над монументальным сквером. Шпиль торжественно прорезал ночное небо, а на нем…никого не было. Символ эпохи, с простертой в характерном жесте рукой, сошел со своего места вслед за верной паствой и сейчас смешной, немного нелепой, но все же уверенной походкой подходил к Петюне. Лысый мужчина в винтажной кепке приблизился и, по доброму сощурив, внимательные глаза сказал:
- Здгаствуйте, молодой человек! Вы у нас, значится, догник? Что ж, настало вгемя вступить в наши гяды! Нужно боготься! Вы готовы боготься?
***
Вот, собственно, и все. Скажете, бред сивой кобылы? Не может быть такого, ведь все мы знаем, что статуи - это просто статуи. Они не могут ходить, разговаривать и просить папироску. Что ж, может и так. Я не буду пытаться вас переубедить. Где-то может и не могут, но, знаете, в Новозарьевске жизнь течет по…хм…немного другим правилам. Здесь люди верят в такое, за что во многих местах светит путешествие в мир мягких стен и сильнодействующих препаратов. Не скажу, что я считаю эту историю реальностью, да и мои знакомые воспринимают ее скорее как веселенькую байку, но есть один факт, который мне опровергнуть нечем. Скульптура. Та самая восьмая скульптура на площади перед домом культуры. Немного удивленный и сконфуженный дворник, выбивающийся из общей стилистики. Кто-то говорит, что его поставили недавно, кто-то, что просто работали над оформлением ансамбля разные мастера. Лично меня всегда смущала какая-то взлохмаченная поза этого труженика общественного фронта. Его немного зашуганный взгляд, выглядывающая из жилета пачка сигарет и торчащая из кармана джинс ручка отвертки. Да, наверняка, новодел.
4. Эфир “Дуги 4”
Слышали когда-нибудь древнюю как сами знаете что мамонта легенду про “Бухту Кэндл”? Если кто не в теме, речь о таинственной передаче на ТВ, достоверных упоминаний о которой не найти почти нигде, но некоторые люди, порой вспоминают, что в детстве не пропускали ни одного выпуска. Вокруг “Бухты”, одно время, ходила масса довольно жутких слухов на грани бреда, но тот факт, что тысячи людей в один голос твердят, что знают о чем речь, уже сам по себе заставляет задуматься. Что это? Массовое помешательство, фейк, флешмоб? Или, может, ткань мироздания дает сбой, и реальности, время от времени, просачиваются друг в друга словно сок чайных листьев, растворяющийся в кипятке сквозь стенки пакетика “Эрл Грей”? Впрочем, разговор не про “Бухту Кэндл”. Может как-нибудь расскажу и про нее. К чему я вообще? Ну, то, что я хочу вам поведать, вызывает у меня стойкие ассоциации с феноменом того злополучного шоу. Правда, если городская легенда вызывает мурашки скорее из-за своей неизвестности и недосказанности, то в том, что я расскажу ниже куда больше конкретики и пугающих подробностей.
Итак, произошло это в конце нулевых. Таким историям самое место на зловещих и мрачных окраинах города, но нет. Данные события имели место почти в самом центре Новозарьевска.
В простой, но добротной панельной девятиэтажке напротив станции метро “Тополево” жила пара пенсионеров далеко за семьдесят. Супруги жили мирно, ни с кем не конфликтовали и никакой мистики в их быту места не было. Время от времени к бабушке с дедушкой заглядывал уже взрослый внук на пирожки или борщ, старик убивал свободное время резьбой по дереву, выстругивая няшные фигурки и статуэтки, а бабуля, ну она занималась обычными делами для бабули: сплетничала с соседками, иногда пилила муженька по поводу и без, прибиралась, да втыкала в подаренный внуком телевизор.
Старики, как и большинство людей пожилого возраста, крайне неохотно соглашались отказаться от старых привычек. Они долго мялись прежде чем внучку удалось уговорить их выбросить пожелтевший дисковый телефон и пройти ликбез по пользованию недорогим китайским смартфоном, который заботливый родственник преподнес им в дар. Ну и, конечно, какой пенсионер откажется от радио? Вот и у пожилой четы нехитрый приемник по инерции занимал почетное место в доме. Белая пластмассовая коробка с парой затертых крутилок и уходящим куда-то за шкафы проводом привычно стояла в углу кухонного стола и заполняла пространство помещения своим мерным, еле слышным шумом.
***
Внучок у стариков раньше бывал довольно часто. В детстве мальчуган проводил у них даже больше времени, чем дома. Родители, естественно, вечно были на работе, так что старики забирали парня из садика, потом из школы. Каждые каникулы он обязательно гостил у предков хотя бы пару дней, а на новый год оставался на целую неделю. И все эти годы приемник всегда стоял на кухонном столе, включенный почти на минимальной громкости. Сквозь потрескивание помех в подсевших колонках иногда пробивались голоса ведущих, мелодии каких-то скучных песен или отрывки образовательных программ. У маленького мальчика радио вызывало примерно такой же интерес, как курс термодинамики у студента первокурсника театрального училища, однако, однажды, уже став взрослым и относительно состоятельным мужчиной, внучок заметил одну странность.
Молодой человек(звали его, к слову, Егор) заглянул к бабуле по пути с работы, дабы посидеть часок-другой мирно и лампово беседуя ни о чем. Дед уже два года как скончался, так что старушка теперь жила в полном одиночестве. Родственники, как могли, поддерживали женщину и та, благодаря искренней заботе близких и врожденной силе духа, с трудом, но сумела пережить горе и продолжить нормальную жизнь. Внук и бабушка сидели за обеденным столом, пили чай, закусывали печеньем и обсуждали семейные дела. Разговор показался бы стороннему наблюдателю сущей скукой, но, знаете ведь как это бывает. Милая и расслабленная беседа о том, что уже сто раз обсуждали, иногда работает лучше любого успокоительного.
И вот, когда уже была дана оценка сильно пьющему дядюшке и поздно родившей тете Оле, динамик радиоприемника издал негромкое шипение и разразился позабытым, но легко узнаваемым голосом:
- Внимание, говорит Москва! Передаем важное правительственное сообщение, граждане и гражданки Советского Союза, сегодня в 4 часа утра…
Егор чуть было не поперхнулся только что залитым в ротовую полость чаем и удивленно уставился на радио. Бабуля раздраженно покосилась на брюзжащую коробку и, крутанув регулятор артритными пальцами, убрала звук дабы поделиться с внуком очередной скандальной новостью про склочную соседку со второго этажа.
Левитан, внезапно ворвавшийся в диалог родственников, скоро вылетел из головы Егора, однако в следующий свой визит к бабушке он снова вспомнил про странный радиовброс и решил разузнать подробнее.
Старушка, естественно, уже и забыла про экстренное сообщение почти вековой давности, внезапно прорвавшееся в эфир любимой станции “Дуга 4”, однако ничего особенного в этом событии не увидела. Да и сам Егор, проторчав у приемника с пол часа и, с любопытством юного натуралиста, вслушиваясь в звук передачи вперемешку с помехами, пришел к выводу, что станция, похоже, какого-то исторического характера или типа того. Темы там все больше были мягко говоря не актуальные. Ведущие обсуждали полет в космос, а затем включили какой-то шлягер Магомаева.
Егору не то чтобы стало очень интересно, но пару раз он все же пытался нащупать ту самую волну на автомобильной магнитоле, однако ничего не вышло. Либо промазал, либо домашний приемник ловит какой-то свой диапазон недоступный для мобильного. В интернете про “Дугу 4” тоже ничего не нашлось. Егор, правда, не особо то и искал, однако пару раз он все же терроризировал поисковую строку перед сном. Та, в свою очередь, выдавала только ссылки на какие-то непонятные приборы для спорта, парники, да на систему раннего обнаружения пусков баллистических ракет где-то на постсоветском пространстве. Молодой человек решил, что станция, возможно, просто крутит записи старых выпусков(эдакие подкасты в виде голоса из прошлого), отсутствие информации легко объяснить ее локальностью. Наверняка вещает регионально, в лучшем случае, поэтому и в этих ваших интернетах не слова. Ну, а название. Что ж, бабуля вполне могла что-то напутать.
Передачи на тему войны, отчетов о пятилетках и крушении строя крутили на “Дуге” регулярно и, каждый раз когда Егор гостил у родственницы, он почему-то делал звук потише. Ему не хотелось отвлекаться от общения, но была еще одна причина. Молодой человек не признавался в этом даже самому себе, но он боялся. Боялся не чего-то конкретного, а в целом. Его напрягала гнетущая и какая-то роковая атмосфера, заполняющая кухню при звуках помех и голосов давно почивших людей.
Через несколько лет бабушка умерла. Не от ужасающего радиосигнала или внезапно заспавнившегося в ее квартире монстра. Ее убил враг куда опаснее и древнее фантастических порождений зла. Ее убила старость.
Егор, конечно, долгое время горевал по любимой старушке, но время, как известно лечит. Правда, не все и не всегда, но в этот раз помогло. Через месяц молодой человек пришел в квартиру с сумкой разнообразного инструмента и начал готовиться к капитальному ремонту. Он снял обои, перебрал старую, поеденную молью одежду и устало плюхнулся за кухонный стол отдохнуть. Егор сонно склонил голову на обессилевшие руки. Он уже почти начал дремать, как вдруг динамики вновь издали резкое противное шипение:
- Граждане! Подтверждаем! Система “Орион” зафиксировала множественные сигнатуры! Всем, кто нас слышит, немедленно следует укрыться в надежных помещениях и ни в коем случае не выходить на улицу! Если вы находитесь возле убежища, срочно спускайтесь внутрь! Пожалуйста, сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь панике! Главное, не…
Встревоженный голос диктора вновь оборвал белый шум, а Егор с офигевшим лицом замер в нелепой позе, уставившись на потрепанный динамик. Секунду спустя шок спал. Егор судорожно подбежал к окну и стал ошалело выглядывать по сторонам, сам не зная, что пытается высмотреть. Рука машинально набрала номер жены и приложила трубку к уху.
Молодой человек пришел к выводу, что это все-таки был розыгрыш. Пранк, если хотите. Ведущие “Дуги 4” решили, видимо, жестко приколоться над слушателями. Может главный редактор ярый фанат “Войны миров” или просто придурок. Егор слышал историю о том, как отрывок из легендарной книги с помпой прокрутили когда-то давно на западном радио, представив репортаж о высадке пришельцев как реальную хронику. Надо сказать, такая шутка вызвала, в свое время, не хилые волнения и панику, а пара-тройка ответственных наверняка поплатились должностью. За окном бабушкиной квартиры, само собой, был обычный ленивый вечер. Небо не прорезали летящие осколки метеоритов или спускаемые капсулы инопланетных захватчиков. Жена ответила на звонок спокойным и, как всегда, томным голосом, не поняв причин мужниной паники и попросив, раз уж сам позвонил, купить по пути обратно булку хлеба и подсолнечного масла. Егор, впрочем, успокоиться так и не смог. Он, конечно, постарался убедить себя в нереальности происходящего, но все же домой ехал в некоторой задумчивости.
Когда молодой человек вернулся в бабушкину квартиру через несколько дней, первый делом он прошел на кухню и стал слушать. Радио, на этот раз молчало. Молодой человек поигрался с громкостью, но эфир заполняли лишь “Подмосковные вечера”, исполненные как-то фальшиво, и цикличное попискивание радиомаячка - три длинных, три коротких. Окончательно утомленный этой радиофантасмагорией, Егор схватил шнур антенны и потащил его из стены, намереваясь выдрать с корнем и покончить с этим безумием. Каково же было его изумление, когда в руках у молодого человека оказался ни с чем не соединенный кусок провода. Вместо ответов он получил еще больше вопросов, но никакого желания их разребать у Егора не было. Он просто сгреб приемник, треснул по нему пару раз молотком и, убедившись что динамики умерли окончательно, вынес коробку на площадку, где торжественно отправил истерзанное тело радиостанции в мусоропровод, с силой захлопнув на прощание чугунную крышку.
Собственно, на этом все и закончилось. Рассказал, как говорится, все что знал, ну а судить вам. Был ли это розыгрыш и шутка веселых ведущих? Или Егор просто вымотался и в бреду нафантазировал всякого, во что сам же и поверил? Возможно. Возможно и то, что все было реально. Ткань мироздания, знаете ли, вещь не такая прочная, как некоторые думают. Может выпал тот самый один шанс на миллион. Может старый бабушкин приемник действительно поймал сигнал. Ловил этот сигнал на протяжении многих лет. Сигнал реального радио “Дуга 4”. Просто реально не для нас, а для НИХ. Тех кто жил в мире до боли похожем на наш. В мире где история текла точно так же, но с некоторыми изменениями. И эти изменения привели к чему-то. Чему-то страшному и необратимому. Катастрофе или вторжению. Не суть важно. Возможно, сигнал “Дуги 4”, словно свет далекой умирающей звезды повис в пространстве не подозревая о гибели своего источника. И где-то там, в похожей, но другой реальности на руинах привычного мира стоит покореженная мачта антенны, передающая во вселенную немного измененные “Подмосковные вечера” и универсальный, понятный всем сигнал. Три длинных, три коротких.
5. Самоходка
Друг рассказывал стори. Перво наперво нужно, пожалуй, рассказать о локации. Простая такая хрущевка, как в каждой второй пасте (увы, но в наших краях 95% это вот такие вот коробки, так что не удивительно, что самое интересное, зачастую, происходит как раз в них). Когда проектировали придомовую территорию, никто, разумеется, о парковках не думал. Вернее, думали, конечно, но без нынешнего размаха, когда в каждой семье одна, ато и более, тачек.
Собственно, товарищ мой верный, всю жизнь прожил в этой хрущевке, да и сейчас там живет(спойлер, с другом ничего не случится, да и стори вообще не совсем про него, лол). Народ у них в доме был вполне миролюбивый и спокойный, что для наших краев нифига не норма. На удивление, даже особых драк за дефицитные карманы для ненаглядных жоповозок никогда не было, а как-то умудрились все решить мирно. Управляющая по дому сумела выбить разрешение на установку шлагбаума, ибо двор тупиковый, да и знакомые в администрации у жителей имелись. В общем, перекладину поставили, парковку поделили и все стали жить еще лучше, чем раньше.
Эти мероприятия, конечно, любому автовладельцу приятны, ну а некоторым и вовсе жизненно необходимы. Жил в этом доме мужичок один. Работал бомбилой. Ну, не то чтобы работал, а, скорее, подрабатывал. На своем стареньком хэтчбеке колесил по ночам по городу, подбирал народ у торговых центров, баров и прочих заведений, и развозил по домам за денежное вознаграждение. На жизнь ему хватало, да и покататься мужик любил, вот только идиллию вероломно разрушила болезнь. Бомбила однажды свалился с инсультом. Вроде и возраст у него был совсем не тот и не пил особенно. Так, не больше и не меньше чем все. Но, увы, после приступа мужик не оправился. Все что ниже пояса оказалось парализовано, поэтому про карьеру таксиста можно было забыть. Да и про любую другую тоже, собственно. Мужик почти перестал появляться на улице, а, когда сердобольные друзья выкатывали его на прогулку, толкая коляску по пешеходной дорожке, выглядел хмурым и обреченным.
Машина круглый год стояла на привычном месте. Весной и летом на нее гадили вездесущие голуби, а зимой снег превращал японку в бесформенный сугроб с выглядывающими откуда-то снизу колесами.
По началу соседи относились к происходящему с пониманием. Все-таки, у человека несчастье произошло, поэтому лезть с требованиями и ультиматумами было бы не красиво. Но, через некоторое время, даже всепрощающих жителей дома задолбало вечное бельмо на глазу двора в виде неприкаянного авто, поэтому они начали, сначала исподволь, но потом и открытым текстом, намекать, что неплохо было бы убрать корыто куда-нибудь. К знакомым в гараж, в грязные лапы перекупов или на платную стоянку. Собственно, хоть сдать на утилизацию. Главное, чтобы она не стояла на общей территории и не занимала дефицитное машиноместо.
Будь у неудачника силы и возможность огрызаться, он бы наверняка указал обнаглевшим соседям на их место и смог бы преодолеть натиск разъяренной толпы, но, увы, воли к борьбе и сопротивлению у него уже не осталось. Она ушла вместе с возможностью ходить, радовать прекрасный пол и водить любимый автомобиль. Поэтому, он лишь молча выслушивал упреки и недовольства, становящиеся день ото дня все более ярыми. Особенно бессердечные сожители уже подумывали о том, чтобы подготовить обращение в суд и обязать инвалида принять какие-то меры. Кто-то даже хотел сжечь авто, решив таким образом все проблемы разом, но бомбила сорвал все планы, тихо и мирно отъехав в мир иной - второй удар не заставил себя ждать и, подкрепленный стрессом и разочарованием в жизни, добил несчастного уже окончательно.
Через пару дней после смерти мужчины, ночную тишину огласил звук прогреваемого двигателя. Домохозяйка с третьего этажа вышла на балкон, чтобы поглядеть, кто это решил проехаться в двенадцать часов ночи и, не веря своим глазам, уставилась на фигуру, любовно натирающую лобовое стекло хэтчбека. Мой друг как раз возвращался с поздней посиделки у своей тогдашней пассии и, увидев отъезжающее от подъезда авто, привычно отошел в сторону, чтобы не лезть под колеса. Когда машина поравнялась с ним, парень потерял дар речи, запинаясь добежал до входной двери и пулей влетел в свою однушку, закрывшись на все замки и трясясь как лист на ветру. Спросите почему? Ну, в свое время с бомбилой парень очень даже дружески общался. Не то чтобы они были приятелями или товарищами, но вежливые “Здравствуйте-до свидания” и периодическая помощь специями или шуруповертом место имели. Собственно, была у бомбилы при жизни одна характерная привычка. Знаете, кто-то по особенному голову чешет, кто-то всякий раз поднося ко рту вилку с едой почесывает бедро. Вот и бомбила был не исключение. Он всегда, в любое время года, выходил из дома ровно в двенадцать, прогревал свой транспорт, попутно начищая до блеска фары и стекла, а затем садился в салон и отъезжал в одно и то же время: 00:13. Когда мужчина встречал кого-то из соседей и знакомых, он приопускал стекло, моргал дальним светом и хлопал в знак приветствия ладонью о ладонь. Вот и теперь мой товарищ, еще не до конца осознавая происходящее, а, скорее, по привычке, дружелюбно ответил на приветствие, но, вместо теплой массивной ладони наткнулся на холодную и твердую, будто у манекена, руку протянутую из темных недр авто.
После этого случая никто больше тот хэтчбек не видел. Свою, надо сказать, довольно не правдоподобную кулстори, мой друг по здравом размышлении решил никому не рассказывать. Даже мне он ее поведал нехотя и поминутно напоминая, что с головой у него все в порядке, да и вообще все это сказки и оживших мертвецов не бывает. Наверное, я бы на его месте, говорил бы то же самое. Кому хочется прослыть психом? Ну, а что до бомбилы, думаю тут то, как раз все понятно и очевидно. Судя по всему, машину свою он действительно любил и даже после смерти мысль о том, что ненаглядную ласточку угонят или сдадут в утиль не давала ему окончательно обрести покой. Может тогда в остывшем теле вспыхнула последняя искорка, заставившая организм выйти на бис, чтобы сесть в привычный велюровый салон, включить любимый плейлист, поприветствовать в последний раз хорошего и доброго соседского паренька, да нажать на газ, катя по ночным улицам Новозарьевска. Подальше от злобы и непонимания. Может мертвец понесся прочь из города обгоняя рассвет. Может он уехал по трассе куда-то далеко в компании верного железного коня. Возможно, за границы нашего мира.
6. Цветмет
В Новозарьевске немало людей, живущих глубоко за чертой бедности. Это вообще явление повсеместное, но, в некоторых районах нашего города, оно принимает поистине библейский размах. Впрочем, далеко не все вынуждены перебиваться с хлеба на воду в силу обстоятельств. Многим просто лень что-то делать для улучшения благосостояния, да и привычка дело такое. Скажем так, трудноискоренимое.
Из-за названия вы, возможно, подумали, что мой рассказ будет связан с синими кристалликами мистера Уайта, но нет, то лишь совпадение. Я расскажу про одного местного раздолбая, однажды попавшего в очень странную историю.
Знаете, большой город всегда достигает того момента развития, когда уследить за всеми аспектами его жизни уже невозможно чисто физически. Новозарьевск яркий тому пример. Сейчас на дворе, конечно, уже далеко не 90-е, когда можно было проснуться утром в теплой постельке, выпить кофе и отправиться на работу, а вечером внезапно оказаться в какой-нибудь канаве с ножом в боку, не понимая, как дошло то такого. Просто потому-что оказался не в том месте и не в то время. Жести в те времена было прилично, да и не только тут, а по всей стране - в плане криминала наш край никогда не был на первом месте. Нынче на каждом углу понатыканы камеры слежения, у каждого второго авто установлен регистратор, но, тем не менее, злачности и своей, надо сказать, довольно зловещей сути город от этого не утратил.
Итак, как уже сказал, приключилась сея история с не примечательным рас***дяем по имени Антон. Парню, или, скорее, уже мужчине, было немного за тридцать, но ума за больше чем четверть века он так и не нажил. Работать Антон был не приучен, так что перебивался случайной халтуркой, да иногда устраивался грузчиком или продавцом на пару-тройку месяцев. Такой, с позволения сказать, график, естественно, какого-то невероятного дохода не приносил, поэтому Антон не чурался мелкого криминала. Нет, грабить прохожих или обносить чужую жилплощадь он никогда не стал бы. Не от врожденной порядочности(какая может быть порядочность у пригородного неудачника без средств к существованию, лол), а, скорее, из острого нежелания присесть, как говорится, на бутылку правосудия. Да и, чтобы заниматься подобным, как ни крути, нужен вполне определенный склад ума и жизненный опыт, а ни того, ни другого у, по сути своей, тепличного и изнеженного родительской заботой создания, не имелось. Однако, деньги нужны всем и кушать хочется каждому. В общем, Антон, частенько подворовывал в магазинах, что было, надо сказать не так уж трудно, да и, будем честны, не слишком предосудительно. Все мы хоть раз утаскивали из какого-нибудь гипермаркета пару шоколадок или пакетик чипсов. Кто-то из-за пустых карманов, а кто-то просто чтобы пощекотать себе нервы и проверить собственную выдержку. В общем, был Антон инфантильным маргиналом, шоплифтером и просто замечательным парнем, если придерживаться современной терминологии. Единственным его преимуществом перед успешными согражданами было довольно симпатичное лицо, впрочем, с возрастом, противоположный пол все реже велся на смазливую внешность.
Тем летом Антон вновь решил, что нужно срочно браться за ум и устраиваться на серьезную должность. Он собрал волю в кулак, расчехлил свой старенький велик и записался в гордые ряды, облаченных в кислотные комбинезоны, доставщиков всяческого хрючева. Работа была Антону по душе. Через некоторое время он, конечно, в любом случае уволился бы, так как колесить по району с огромным рюкзаком за спиной, конечно, весело, но однообразно и утомительно, если делать это ежедневно, но пока мужчину все устраивало. А главное преимущество, которое имела подобная занятость перед многими другими - возможность уделять время, скажем так, дополнительному заработку. Я говорю, конечно же, про цветмет.
Многие думают, что сбор и последующая сдача лома занятие невероятно прибыльное, но увы, должен вас разочаровать - это не так. Платят там сущие копейки. В лучшем случае, если принести что-то действительно ценное, можно получить от пятиста, до тысячи за килограмм сырья, да и то если сильно повезет. Собственно, труд, скажем так, для энтузиастов или для тех, кому выбирать не приходится. Антом был где-то посередине.
В очередной рейс через пригородный спальный район, парень как обычно катил с наполненным бургерами рюкзаком за спиной и ритмично переводил взгляд в разные стороны, высматривая то, что плохо лежит. Времени было еще много - ехать до адреса клиента меньше пятнадцати минут, а в запасе целых двадцать, так что вполне можно было прикинуть, что бы упереть и сдать на переплавку.
Антон, разочарованный пустотой мусорных контейнеров и обочин(все-таки не он один такой предприимчивый и умный), начал поворачивать в нужный дворик и тут увидел то, что искал. Возле фонарного столба на боку лежало настоящее сокровище - старый пожелтевший холодильник. Странно, что его выбросили вот так на обочине. Обычно подобные агрегаты выставляют у подъезда или, в лучшем случае, отволакивают к контейнерам, если, конечно, прибор уже совсем мертвый и не годится на продажу. Больше было похоже на то, что холодильник не выбросили, а потеряли. Может грузовик, перевозящий мебель или крупногабаритный мусор слишком резко повернул, от чего ящик вывалился из кузова и привалился к фонарю? Ну, если так, то это даже еще лучше - значит нутро устройства еще не успели выпотрошить собиратели и, если Антон не будет щелкать клювом, он успеет добыть пару кило меди или еще чего-полезного, чтобы после смены отвезти угрюмым мужикам в грязных спецовках.
Антон быстро доехал до адреса доставки, отдал заказ клиенту и, не теряя ни секунды, вскочил обратно на свой велосипед и поехал изучать холодильник. Тот лежал прямо на аккуратно постриженном газоне дверцей вбок. На корпусе виднелась пара глубоких вмятин и царапин, что еще раз подтверждало версию непреднамеренного десантирования груза из кузова самосвала. Антон задумчиво оглядел агрегат, обошел его и заглянул в переплетение узлов, проводов и, о счастье, тонких медных трубок, по которым, должно быть курсировала в лучшие времена охлаждающая субстанция. Парень, с задумчивым видом, вновь обошел холодильник, открыл дверцу, оглядел внутреннее пространство - ничего. Только белая пластиковая обшивка и ботинок. Его, конечно, немного удивила какая-то даже стирильная чистота холодильной камеры, но мало ли. Может хозяева тщательно за ней ухаживали. Антон вновь вернулся к задней стенке, примерился и схватил руками переплетение медных трубок, тянущихся куда-то вглубь устройства. Парень собирался попытаться вырвать столько, сколько сможет, однако, стоило коже коснуться металлической поверхности, как по телу прошел резкий и неприятный спазм. Подобное чувство испытываешь, когда тебе в бок суют не слишком мощный электрошокер и нажимают гашетку. Антон отпрянул, осев на задницу и потирая обожженную ладонь. Что это? Остаточное напряжение? Или может какая-то новая модель с автономным источником питания на случай если электричество отключат, а у вас в морозилке покоится пачка креветок за кругленькую сумму? Так или иначе, сдаваться Антон был не намерен. Он немного пришел в себя и внимательнее оглядел электронику. На трубках остались багровые следы, а на ладони парень увидел пару неглубоких царапин из которых уже показались несколько капелек крови. Видимо, поранился, когда получил разряд. Впрочем, не страшно. Ранение неглубокое, да и холодильник не выглядит грязным - столбняка быть не должно. Антон обдумал, как можно извлечь ценные материалы и понял, что тут без инструмента не обойтись. С этими мыслями он нехотя сел на велосипед и поехал за следующим заказом, намереваясь разобраться с агрегатом после смены.
По дороге Антон немного срезал путь, чтобы заскочить домой и прихватить пассатижи и кусачки. В течение дня парень еще не раз проезжал мимо того холодильника, развозя заказы да наблюдая, не собирается ли кто-то покуситься на его находку. Прохожим на ящик было абсолютно пофигу, но ближе к вечеру Антон заметил неприятное - у обочины, моргая аварийкой стоял отвратительного вишневого цвета жигуль, а возле холодильника оживленно крутилась группка каких-то мужиков азиатской наружности, характерно жестикулируя и внимательно вглядываясь в заднюю стенку устройства. Кто-то из мужиков, как и Антон совсем недавно, попробовал выдрать что-то руками, за что тут же получил удар током и стал кататься по траве словно в жопу ужаленный под заливистый хохот своих товарищей. Парень изрядно расстроился, но делать было нечего - сейчас корпеть над драгоценным лутом было некогда, да и вступать с гастарбайтерами в неравный бой за кучку цветмета было неразумно. Антон лишь понадеялся, что у тех, как и у него, не окажется под рукой нужного инструмента, чтобы извлечь таящиеся внутри холодильника сокровища, и он успеет их опередить, если поторопится с последним заказом.
Так крутить педали не приходилось уже давно. Маршрут до крайнего на сегодня клиента он проделал за какие-то десять минут и, отдав бумажный пакет с едой, торопливо пожелал тому приятного аппетита, вскочил на свой двухколесный транспорт и устремился к холодильнику. Соперников, к счастью, на месте не оказалось. “Жигули”, правда, по прежнему стояли у обочины моргая желтыми маячками, но в салоне так же никого не было видно. Антон подъехал поближе, положил велик на газон и подошел к ящику.
Холодильник по прежнему лежал на боку и выпотрошенным не выглядел. Парень приблизился и, уже совершенно не таясь оглядел “моторный отсек”. К его удивлению, медные трубки и провода по прежнему вились вдоль задней стенки. На металлических поверхностях появилось несколько новых царапин и сколов, что свидетельствовало о том, что над агрегатом все же пытались надругаться, но процесс вычленения ценного сырья почему-то до конца не довели. Приглядевшись, Антон увидел в траве открытый ящик с инструментами, из которого торчали всевозможные ключи и отвертки. Парень, не веря своему счастью и ожидая скорого возвращения конкурентов, вытащил из рюкзака пассатижи и уже примерился было к какому-то узлу, маняще блестящему латунью, как вдруг почувствовал неладное. Он услышал гул. Не какую-то инфернальную вибрацию из недр земли, нет. Просто самый обычный гул, который издает работающий холодильник. Но, ключевое слово - работающий. Откуда этот звук взялся здесь? На грязном газоне спального района. Немного помедлив, парень решился и положил ладонь на помятую стенку холодильника - все так. Агрегат совершенно точно работал, сопровождая свою жизнедеятельность характерным звуком переливающейся по трубкам жидкости. Парень замер в нерешительности. Ему почему-то расхотелось мародерить. Все это было как-то не нормально, что ли. Он подошел к передней панели и схватил ручку дверцы, намереваясь заглянуть внутрь. Антон с силой потянул. Створка никак не хотела поддаваться, будто внутри холодильника каким-то образом возникла область пониженного давления. Приложив еще немного усилий ему удалось таки ее сдвинуть. Дверь с шипением распахнулась и Антона озарил яркий красноватый свет. Так бывает, когда ночью идешь на кухню за чем-нибудь вкусным и зарево от холодильной камеры - единственное, что освещает пространство. Вот и сейчас, в вечерних сумерках, свет залил газон и опешившего парня.
Внутри лежал аккуратный вакуумный пакет с мясом. Плоть была нарезана пластиками и ровными рядами выложена внутри пакета. Белоснежные стенки внутренней камеры покрывал ровный алый слой. Это было похоже на вишневый сок или…Впрочем, разводов или кровавых брызг видно не было. Пространство выглядело чинно и благородно, но вот картина в целом создавала довольно сюрреалистические ощущения. Огонь лампочки накаливания начал становиться ярче. Она, как и все остальное, была покрыта красной слизистой пленкой, от чего свет, заполняющий вечернюю улицу казался жутким и пугающим. Антон взглянул на брезжущий огонек и, в какой-то момент, понял, что уже засовывает одну ногу внутрь устройства. Парень дико вскрикнул и, опомнившись, отскочил в сторону. Огонек разочарованно мигнул и стал сбавлять яркость.
Желание присваивать ценные металлы в тот вечер покинуло Антона без остатка. Он, все еще подгоняемый наполняющим кровь адреналином, судорожно добежал до своего велосипеда, стараясь держать холодильник в поле зрения, запинаясь вскочил на седло и неистово закрутил педали, хотя думал, что быстрее чем накануне ехать уже не способен. А холодильник, подождав еще немного, грустно погасил свет, булькнул нагнетаемой компрессором жидкостью и захлопнул тяжелую дверцу.
Сборник Новозарьевских баек Часть 4
© Copyright: Шетько Михаил, 2022
Свидетельство о публикации №222112001302
Свидетельство о публикации №222112001302
Рецензии