Без мамы..

После своей гибели,мама снилась мне ровно пол-года..Шесть месяцев..ночь в ночь я просыпалась,от собственного крика,вся в слезах,уже во сне зная,что все это мне снится.Придет утро,растает сон и исчезнет мама,оставив мне  боль утраты и горечь потери,горечь у которой солёный привкус слёз.Потом мама перестала сниться.Сны остались тревожными,но с одной сюжетной линией-я заблудилась,потерялась,не могу найти нужную дверь или выход,опаздываю,прихожу не туда, ищу выход,но никак не могу его найти ни в своей жизненной ситуации,ни в своих снах..После смерти папы,мама наблюдая как я изменилась после его ухода ,все чаще и чаще заводила недолгие разговоры о том,что она не вечная и когда она уйдёт,я не должна так убиваться."Это закон жизни",-как бы невзначай ,говорила мне мама,усаживаясь на любимом диване,перед экраном компьютера."Обещай мне,что ты не будешь так плакать"..Я отмахивалась,тут же меняя тему разговора..Почти два месяца мама мне не снилась.Два дня назад я увидела во сне свой дом..Любимое и самое уютное,как и у всех место-маленькая кухня,на которой было съедено столько жареной картошки,которую обожал папа и выпито неимоверное количество чая,где перебывало столько дорогих людей..На кухню,ведь,не всех зовут..только родных и близких..И вот я на своей кухне ставлю на плиту мамин эмалированный чайник .Маму не вижу,но знаю,что она в квартире и знаю,что она сердится. Пусть сердится думаю я во сне,главное,что она здесь,рядом..Сейчас я достану любимую чашку и мы будем пить чай.Вернее чай буду пить я(мама у нас не большая любительница чая),а мама будет сидеть рядом и смотреть,как я пью чай..Я не знаю почему мама сердилась во сне,может быть потому,что я плачу,а она очень этого не хотела..Но так же как и во сне,не видя маму,и зная,что она рядом,я чувствую ее присутствие везде и всегда..Я ищу её черты в своем новорождённом внуке,которому дали имя папы,как она и хотела...Как мы все хотели..Я её везде ищу и везде нахожу..И это НИКОГДА не изменится..Мама рядом..Ты рядом,мамочка...