про Прости

Сначала тебя превращают в кусок воющего, катающегося по полу мяса.
В бесформенное, потерявшее всякое самоуважение, и умоляющее не бросать, ничто.

Потом ты бесконечно долго существуешь в каком-то смутном подпространстве, в какой-то матрице, где каждую минуту, и днем и ночью, каждой клеткой чувствуешь того кто тебя бросил - Где он, что он, с кем он.
Ты просыпаешься вместе с ним каждое утро, независимо от твоего желания. Просто просыпаешься, как от стука в дверь, от ощущения, что где-то там в эту секунду проснулся бывший твой человек, и хватаешься за телефон в надежде увидеть его вспыхнувший значок "он-лайн". И с этого момента и до вечера ты занят только этим - бесконечным нажатием кнопок телефона, с полным ощущением, что от этого зависит твоя жизнь.

Ты уже не существуешь без успокоительных, которые к тому же почти не помогают справляться с ужасом наступающей ночи, в которой ты не можешь уснуть, а темнота кажется космически бесконечной, и с её наступлением тебя охватывает паника, что ночь не закончится больше никогда. Такая паника от которой ты не можешь не то что бы попытаться заснуть, но даже просто лежать и даже сидеть.

Ты вскакиваешь каждые пол-часа и ходишь, ходишь, ходишь по квартире как медведь по тесной клетке в зоопарке..
/Кстати после этого ты до дрожи эти самые зоопарки ненавидишь, потому, что теперь абсолютно точно знаешь что чувствуют их обитатели./

Ты каждой клеткой своего мозга понимаешь, что сходишь с ума. Тебе даже кажется, что твой мозг зудит и чешется там внутри под черепной коробкой. Но успокоить его у тебя нет никакой возможности..
От всего этого есть только одно лекарство, одно спасение - голос того кто тебя бросил.. Или хотя бы пару строк в смс, в сети, да хоть на заборе.. Лишь бы тебе ответили хоть что-нибудь, иначе тоненькая ниточка которая соединяет в твоей голове реальность и сумасшествие порвется.. Порвется прямо сейчас. И ты рухнешь на ту сторону.
В темноту и безумие.
И ты не выдерживаешь, пишешь, звонишь.. Точно зная. что тебя пошлют куда подальше.. Но ты согласен даже на это, лишь бы услышать голос, увидеть строчки на экране подписанные любимым именем. И да.. тебя посылают..

Но ты получаешь ощущение, что хоть на секунду, но вынырнул из темной бездны на поверхность и ухватил ртом глоток воздуха, которого теперь хватит на некоторое время. Ты не знаешь на какое. Сначала таких глотков требуется как можно больше и чаще. Это самый болезненный и самый продолжительный период твоего безумия.

Потом промежутки между необходимостью вдохнуть этого человека немного увеличиваются. Ты чувствуешь себя Ихтиандром, которого так долго держали запертым в тесной бочке с тёмной водой не пуская к свету и воздуху, что твои лёгкие отмерли и превратились в жабры, которым чистый воздух уже не нужен и даже опасен.
Тебе теперь хватает тех крупинок кислорода которые ты аккумулируешь своей фантазией из этой проклятой чёрной воды одиночества. Постепенно ты начинаешь привыкать к этому безвоздушному пространств, и к тому как и чем в нём дышать.

В этот период ты становишься гением. Ты пишешь стихи и прозу на какие был не способен раньше.
И все они, как воздухом, пропитаны этим человеком. Тем которого нет рядом в реальной жизни, но теперь он с тобой в этих строчках.

Сначала это напоминает мазохизм, потому что чем больше ты пишешь о нём тем больше тебе к нему хочется. Но постепенно этот человек из стихов становится просто человеком из стихов, он как бы отслаивается от того настоящего.. И сам становится настоящим, более настоящим чем его прототип.

Более настоящим... Потому что тебе кажется, что вот этот то тебя не предавал. И его ты готов простить, потому что всё, что случилось - это просто стихи..
А того.. готов ли ты простить того ты даже не знаешь. И тем более ты совсем не уверен, что ему нужно твоё прощение..
И поэтому тебе ближе и роднее человек живущий в твоих стихах.. А не тот, который теперь даже не известно где и с кем живёт и существует.

Так проходит несколько лет.

Постепенно ты восстанавливаешься. Забываешь о таблетках. Перестаешь бояться зеркала в котором, после предательства, вместо тебя, вполне себе симпатичного, вдруг в один день поселился какой-то старик со взглядом больной собаки. Старик, увидев фото которого, твои друзья удивлённо спрашивали - "Что это за дедушка?"
Но ты восстанавливаешься. Пусть не до конца, пусть не полностью, но жить становится легче, боль почти исчезает. Настолько, что исчезает даже человек из стихов. Да и сами стихи тоже.. Они просто не пишутся.

Стихи не пишутся в пустоте.
В пустоте отсутствия событий, эмоций, надежд. Хотя ты всё ещё ждёшь, но уже перестаёшь ежедневно просматривать почту в надежде на сообщения, и перестаешь бесконечно мониторить интернет, чтобы увидеть, когда твой человек был и что и о чём писал.
Но всё таки ты ждёшь. Ждёшь когда он появится именно для тебя. Ты даже знаешь примерную дату, когда он о тебе вспомнит. И даже слова какие он напишет.
Ты уже не знаешь нужно ли тебе это, и что ему ответить из тех миллионов передуманных за эти годы вариантов от - "Никогда больше не появляйся в моей жизни, дрянь!" до "Я так соскучился!"

Ты всё ещё ждёшь этого, но уже "как-то не взаправду, и очень издалека." Тебе спокойно, тебе тихо, тебе ничего не надо.

И вот тут появляется он.

Именно в предположенный день. И пишет именно то чего ты ожидал.. Нет, не хотел, а ожидал от него, поскольку знаешь его как себя.

Ты хотел, слёз и раскаяния, сбивчивых путанных слов о том, как тебя не хватало всё это время, как, с каждым днём, все понятнее становилась совершённая безумная ошибка, как хочется всё исправить и попробовать начать сначала.

А он пишет просто - "Прости!"

Ты знал что будет именно так.. Но всё равно на миг теряешься и не находишь для ответа ничего другого кроме - "И..?"
Всё ещё надеясь, что в ответ услышишь именно то, что так хотел.. Это нужно тебе чтобы ты смог поверить в это "Прости".. В это короткое, такое долгожданное слово, которого за глаза бы хватило тогда, несколько лет назад, когда ты умирал и сходил с ума. Тогда ты бы принял это без всяких объяснений и дополнительных слов, как манну небесную.. Но сейчас...
За эти годы ты столько перенес и передумал, что для возвращения хотя бы намека на появление веры в это "Прости" тебе нужны ещё слова и эмоции.
Много слов и эмоций, по которым ты, как по островкам на болоте, попытаешься вернуться к такой желаемой, но давно утерянной вере в искренность чувств этого человека.
Ты не уверен, что эти слова и эмоции помогут тебе в этом наверняка, но точно знаешь, что без них на это вообще нет никакого шанса.

Но в ответ ты получаешь что-то невнятное. Очень похожее на - "Ну нет, так нет".


И человек исчезает. Видимо считая, что за всё это, тобой пережитое, одного "Прости" было вполне достаточно, но раз нет, то и нет.
А ты снова превращаешься в кусок катающегося по полу мяса.Ты снова весь день не отрываешься от телефона, а вечером с ужасом смотришь на выползающий шар Луны. Но слава Богу всего пару дней. Потом ты встаёшь, и говоришь себе - "Хватит! С меня хватит! Всего этого хватит! Меня хватит! "

И очень надеешься, что теперь тебя хватит навсегда.