Как всё испортить, если вы соискатель?

Если у вас нет ни опыта работы, ни связей, то трудоустроиться для вас – задача Хард-Левела.
Вы можете старательно причесать резюме и отправить в сотню компаний, от большинства из которых не получите никакой обратной связи. Некоторые любители острых ощущений всё-таки пригласят вас на собеседование, но их последними словами будут «Мы вам перезвоним», что в переводе с HR-ного означает «Вы нам не подходите».
Как вам такая перспектива? Вы стараетесь, всё делаете как подобает, а в итоге всеми отвергнуты. Обидно, правда?
Предлагаю намеренно всё испортить, чтобы уходить с гордо поднятой головой. Как это сделать? Делюсь действующими советами.
1. Выберите неподходящую должность.
Вы ничего не знаете о металлургии и никогда не были даже помощником руководителя? Откликайтесь на вакансию директора металлургического комбината!
Не знаете значения слов "Yes", "No" и "Hello"? Прямая дорога в репетиторы по английскому языку!
Кроме "Hello Wold" не написали ни одной программы и не завели аккаунт в Git? Считайте, что вакансия Senior C++ Developer ждёт именно вас!
Кроме того, выбирайте такую работу, которую заведомо вы будете ненавидеть. Или о которой не имеете представления даже в теории. Как говорил Спанчбоб, если бы я знал, что спасатель должен спасать, то ни за что бы им не стал!
2. Зарплатные ожидания.
Итак, профессию вы выбрали. Теперь поищите в сети среднюю зарплату по ней, а в резюме укажите число в десять раз больше или меньше.
А лучше вообще не интересуйтесь этим и не указывайте. Если спросят на собеседовании, то сначала сделайте растерянное выражение лица, а потом ответьте: «А сколько предложите?» или «Готов работать бесплатно». Так вот сто пудов Job Offer не получите!
Кроме того, ответив второй фразой, вы убьёте одним выстрелом двух зайцев – испортите и собеседование, и собственную самооценку.
3. Прикрепите к резюме непристойную фотографию.
Пусть ваше фото будет ужасного качества и на пёстром фоне. А ещё на нём желательно несерьёзное выражение лица.
Можно прикрепить фото с праздника, где вы пьяны и лежите лицом в салате в колпаке именинника.
4. Указывайте в резюме очевидные вещи.
Например, если ищете работу программиста, в графе «навыки» укажите «набор текста на клавиатуре», а если хотите стать редактором, то напишите, что умеете читать.
5. Напишите про себя очевидную ложь.
Например, можете указать, что у вас 25 лет опыта работы и докторская степень, при этом вам всего 18 лет.
6. Указывайте в резюме опыт на несхожих позициях.
Однажды я сама блестяще испортила резюме стажёра по нейросетям, указав, что работала контент-менеджером.
Конечно, многие считают это вполне адекватным, но находятся и те, кто воспринимает это как признак несерьёзного отношения. У них складывается впечатление, что вы прыгаете как блоха и смотрите на профессии как на аттракционы в парке.
7. Внешний вид.
Как ни странно, вам назначили собеседование. На него можно тупо не пойти, но так будет не интересно. Лучше произведите неизгладимое впечатление внешним видом.
Никаких наутюженных костюмов с галстуками! Прийдите в офис в купальнике и ластах, в костюме Дракулы или в чём-нибудь ещё в этом роде. Если не хватает смелости или нет возможности для этого, то прийдите в пляжных шортах и сандалях, а под них наденьте зимнюю куртку и ушанку.
А ещё пусть от вас чем-нибудь воняет. Например, потом и перегаром.
8. Подлизывайтесь на собеседовании.
9. Избегайте горькой правды.
«Да, я хорошо в этом разбираюсь!» вместо «Не сталкивался, но готов быстро учиться».
10. Не задавайте никаких вопросов под конец.
Пусть HR оценит ваше равнодушие!
Следуя приведённым советам, вы введёте работодателя в ступор и гордой походкой отправитесь оформлять пособие по безработице.
Удачно вам провалиться!