Сосед сверху

Мой сосед сверху – скульптор, на которого я запала, – затопил мне квартиру. Не Ниагарский водопад, но капало. Я – к нему. Звоню в двери. Открывает.
– У меня в ванной капает!
– Обратитесь, милая, к сантехнику! – сквозь очки на меня так смотрит, будто я у него сто рублей прошу. И от него пачулями несёт, спасу нет.
– Вы и обратитесь. Капает из вашей ванной!
Он всплеснул ручищами и побежал в чрево квартиры. Я немножко помешкала, но потом тоже за ним побежала по тёмному коридору на свет. Как бабочка на лампочку в ванной. А там – потоп. Кто бы сомневался!
Сосед по воде шлёпает своими тапками с помпонами, через тазик перепрыгивает, краны закручивает, вода через край ванны льётся, в ванне какие-то камни утонули и халат плавает.
– Где у вас тряпка? – спрашиваю.
– Вам, сударыня, какая печаль?
– Если воду не собрать, она ко мне протечёт.
Тут он сообразил, что я о себе беспокоюсь, вытащил из ванны махровый халат, суёт мне. И не жалко? Или не знает, где тряпка?
Я быстренько воду собрала, халат отжала и вернула. А он стоял и только моргал симпатичной голубизной за очками «хамелеон».
– Я пошла, может, не так много натекло. В случае чего, позвоню.
А дома уже думаю: а что это в ванне у него за камни лежали? Неужели он там творит? Отсекает лишнее? И засорилось?
Ущерб был небольшим, и я решила скульптора обрадовать. Звоню. Дождалась ответа:
– Молвите!
Объясняю. Он после тирады с извинениями вдруг зовёт меня на чай. Фигасе! Он на меня глаз положил? На одинокую разведённую и ещё ничего? Или ещё где потекло? Я осмотрела потолки, течи нет.
Аккуратно приоделась, скромно причесалась, попёрлась к нему вечерком как раз к назначенному времени. С пирогами: рулетов с маком напекла.
Завёл он меня в залу с пылью на полках горки, – сажает за покрытый несвежей скатёркой стол с чайником, заварником, чашками, блюдцами и пустой синей вазой на ножке. Я туда плюшки переложила, дух пошёл. Отпила из тончайшего фарфора вкусного чая. Он за рулетик схватился.
И тут открывается ещё одна дверь, и там – странная мадам. В проёме замерла. Красавица греческим носом, с пышными бёдрами и небольшой грудью. В том самом халате. Ещё даже не высох. Я дура дурой, не поняла, что к чему, сижу, смотрю на неё. Она – то на меня, то на него. Элегантно задрала руку, опёрлась о притолоку. В красивой статуйной позе. Натурщица?
Тут скульптор взлетает со стула с плюшкой в зубах, взмахивает ручищами.
– Догогая, – это он ей. – Ты уше ошнулась? Хошешь шаю?
Она рот открыла, – отличные зубы! – и заявляет:
– Я вам этого не позволю!
– Голубушка, не утруждайтесь поисками профанаций! – проглотил-таки сдобу с маком, не подавился.
– Я всё знаю! Это кто?! – продолжала истерить мадам, кивая на меня носом.
– Милая, я сейчас не расположен этой темой беседовать. Будет ли вам не в тягость вернуться в студию?
– Я – не знаю как остальные – глубоко порядочная дама! У вас там лежит на меня акт экспертизы! – она жеманно протянула руку в сторону комнаты за дверью. Ну артистка МХАТа.
И что это я наблюдаю? Интеллигентные отношения творца с природой? И что он с ней не так сделал? Не пристаёт? Я порядочно решилась, что приду в следующий раз. Плюшки всё равно своё дело сделают! И привстала.
Скульптор ручищей осадил.
Я с удовольствием села.
Сказал, чтоб я не обращала внимания, что это недоразумение, что...
Дама же разъярилась ещё больше.
– Да как вы смеете! Да ещё при свидетелях! Устраиваете тут домострой, заставляете нас! А мы натуры нежные и созданы для любви! – она изобразила разъярённую любовь на лице.
Вот это да! Отвергнутая любовница? Как интересно!
– Мне вас больно слушать, но я недосягаем для ваших необоснованных дедукций, – сказал он.
А она продолжает орать, кажется, не понимает не то что слов, а что он кипит как чайник, аж раскалился. Тут он подбежал к ней и засовывает её за дверь.
– Дебил! – взвизгнула она. – Руки убери! А ещё в «одэколоне»! – это она его говор передразнила? Ну, дурная баба!
Тут он вытащил откуда-то молоток типа кувалда и со словами «Афродита! Забери и её!» огрел дамочку по темечку. Она так и рассыпалась на куски. Даже халат стал мраморной крошкой.
Скульптор бросил молоток в эту кучу мусора и уселся за стол. Машинально отпил из чашки. Взял пластмассовую вилку, которую притащила я и которая после первого же втыка в рулетик сломалась. Он посмотрел на обломок сквозь очки, не понимая, что это у него такое  немельхиоровое в руке, прицелился и бросил в кучу. Попал. А плюшку взял руками.
– Простите меня и моё очередное прекрасное и неудачное произведение. Они оживают, но ничего по дому делать не хотят. Только требуют. Может, изваять кого попроще? – И он оценил меня взглядом.
Это про меня? Нашёл идеальную простушку! Но я продолжаю валять дурочку:
– В ванной предыдущая?
– Угу, – он жевал плюшку с таким удовольствием, так мило облизывался, что я возгордилась за свой кулинарный талант. А он изголодался, на это глаз у меня намётанный! Наверное, все эти каменные бабы ему даже глазунью не предлагали!
Он извинился и в прострации ушёл-таки в студию творить. Про меня забыл.
А я вымела вон все осколки из ванной и залы и ушла. Дверь осторожно захлопнула, чтоб не помешать.
Всему своё время. И пыль, и стирка, и любовь. Надо бы предупредить Афродиту. От греха подальше.

Ноябрь 2022