За пределами себя. Глава 9

  Как же мне тогда хотелось, чтобы всё замерло и мы оставались в том времени, вместе. Через два месяца, после своей встречи с Викторией, я познакомил ее с родителями. И заметил в тот момент, что мама с папой, что-то мне не договаривают. Мама серьезно заболела, как я выяснил чуть позже. Они не хотели меня расстраивать, но это не отменяло болезни. У мамы обнаружили рак и уже на какой то запущенной стадии. Прогнозы врачей были не сильно утешительны. Они говорили, что года три она протянет это максимум и то если организм сможет выдержать все процедуры и химиотерапии. Это было для меня очень большим потрясением, я оказался не готов к такому. В тот момент всё внутри меня протестовало против. Я перестал погружаться внутрь себя и практически забыв обо всем пол года пытался выяснять у разных специалистов не ошиблись ли они с диагнозом. Но все твердили одно, что это уже необратимый процесс. Я стал чаще ночевать у родителей, иногда со мной оставалась Виктория. Мы все пытались создать такую атмосферу как будто ничего не происходило. Мама продолжала преподавать до первой химиотерапии. После нее было трудное восстановление. Потом вторая, третья и т.д. Было видно, что отец начал замыкаться в себе и как-бы я не пытался вывести его на откровенный разговор, он все время отшучивался и старался перейти на другие темы. Позже я заметил, что он начал выпивать вечерами, но так чтобы этого никто не замечал, но все об этом знали и старались не подавать вида.
  Однажды оставшись ночевать у родителей я проснулся утром от жуткого и дикого крика матери. Я очень сильно испугался. Принимая душ у мамы выпали волосы, после второй химии. Мы подбежали к двери с отцом, начали стучать в дверь, но мать в слезах сказала, что всё в порядке и позже выйдя из ванной мы увидели, что на голове осталось всего лишь несколько волосинок, а вся ванна была засыпана волосами с маминой головы. Одно из самых жутких зрелищ, которые мне довелось увидеть в своей жизни. После этого случая мама ходила всегда в парике. Тот крик до сих пор звучит в моей голове. Я не знаю с чем его сравнить, в жизни наверняка бывают вещи и пострашнее, но для конкретного человека сталкивающегося с таким, это большое потрясение. Наверное в тот момент к ней пришло впервые осознание того, что происходит с ней на самом деле. Как бы мы ни старались ее подбодрить ей, было видно, это не помогало. Она смирилась и в один из дней набрав меня по телефону, сообщила, что больше так не может и что она написала отказ от прохождения химиотерапии, хотя вроде как врачи начали отмечать положительную динамику. После отказа от лечения прошло не больше трех месяцев, как мама слегла в постель и пролежав так неделю ушла от нас.
  Последнюю ночь я сидел у ее кровати. Мама спала, но иногда резко открывала глаза, видела меня и обнаружив на том же месте спокойно засыпала дальше. В ее глазах было видно как она страдает и хочет жить. Она уже практически ничего не говорила, но и в молчании я всё понимал без слов. Мы разговаривали глазами. Когда она засыпала у меня из глаз катились слезы, но понимая, что она этого не должна увидеть приходилось себя сдерживать.
  После сообщения мамы, что она отказывается от лечения, впервые за долгий промежуток времени я погрузился в себя. Мне было очень тяжело, тяжело было отцу, а уж как было тяжело матери мне даже не представить.
- Здравствуй. Это невыносимо. Я не знаю что мне делать и как быть. Ничего не ждать, отпустить, освободить, что еще? У меня два самых близких и дорогих человека и один из них уходит. Я не хочу так.
- Здравствуй. Я уже было подумал ты больше не вернешься. Мы ведь еще не закончили. Потребность во мне у тебя пройдет, но пока еще тебе необходимо научиться многому. Наши чувства схожи, потому что мы одно целое с тобой. Да, уходит дорогой тебе человек, но ты ничего, совсем ничего не сможешь изменить. Это движение жизни, она так устроена. В ней много трагедий и у каждого своя. Всё что ты можешь это сейчас подарить маме столько своей любви, столько своего присутствия, улыбок и счастья сколько сможешь. Ты можешь рассказать ей обо всем самом сокровенном, узнать что-то у нее и таким образом попрощаться с ней. Это произойдет всё равно. Но может произойти и чудо. Ты не знаешь и я не знаю как всё будет, поэтому успей сделать то, что нужно, а итоги подведешь уже позже. Ты не сможешь прожить всё это за нее. У каждого своя дорога, свой путь. Ты можешь лишь его украсить, помнишь? Вот и украшай. Кто-то украсит и твой путь.
  Это болезнь. Она не спрашивает ни у кого, можно ли ей войти. Она появляется без предупреждения. Из множества вариантов, каким то нелепым случаем случился именно этот.
- Я уже молиться начал, хотя не сильно верующий. Но в такие минуты, теперь мне кажется, начинает молиться любой, даже лютый атеист.
- Вера здесь вообще ни при чем. Веришь ты или не веришь всё случится так, как должно случиться. Кому то повезет. Так может случиться, что это произойдет и с мамой, но гарантии нет. И дело не в твоей вере и молитвах. Тут вообще ни в чем дело. Тебе придется всё это отпустить. Ты должен быть готов к этому. Ты не должен винить себя в том, что ты остаешься жить. Это не так уж и надолго, поверь мне. Это страшно, я понимаю, но это так. Люди потому и придумали загробную жизнь для того, чтобы им было проще прощаться с этой. Так, вроде, не страшно получается. Прими то, что есть и отпускай. Сохрани все моменты в своей памяти и продолжай свой путь. В твоей жизни это было, поблагодари и не старайся это удержать.
- Это будет сложно сделать.
- Легко не будет точно, но ты справишься.
  Мамы не стало в мой день рождения. Беда не приходит одна, кто придумал эту фразу? И ведь это не обязательно так. Но…. Отец после похорон совсем закрылся в себе. Мы с Викой посещали его постоянно, так же оставались ночевать, но грусть и тоска в его глазах не проходила. Он без особого желания вставал на работу в школу. Без энтузиазма выдавал учебный материал и шел домой, где он выпивал за ужином и ложился спать. Разговоры, попытки его отвлечь и увезти хотя бы погулять ни к чему не приводили. Он, это я сейчас понимаю, любил мою маму по настоящему. Папа знал, что это такое - любовь. Он никогда ей об этом не говорил, ну или говорил очень редко, но он ее любил. Эта невидимая связь между двумя людьми оборвалась и человек лишился смысла существования. Он не был готов к потере. Ему даже в голову не приходило, что он останется один. Был конечно я, но я это не то, что ему тогда было нужно.
  Прошло три месяца. В один из вечеров мы вместе поужинали, выпили немного, поговорили, как-то оживленно. Он рассказывал про маму и себя в молодости. Говорил о важных моментах в жизни. У меня промелькнула мысль, что отец нашел в себе силы и переборол все это. В глазах конечно была тоска, которую невозможно было спрятать даже за улыбкой, но в целом казалось, что он в порядке. После ужина он встал, помыл за собой посуду, потрепал меня по голове и сказал: “Спасибо тебе сын, ты помни всегда, что я тебя люблю”, - и задумчиво удалился в свою комнату. Тихо закрыл дверь, разделся, лег в кровать и тихо заснул. Мы остались сидеть за столом и шепотом разговаривали, чтобы не мешать отцу.
  Его не стало в тишине. Его сердце остановилось, оно не хотело биться без другого сердца. Попробовало, но не смогло. Две самые большие потери в моей жизни произошли очень быстро и внезапно. Отпустить. Это было тяжело. Но до сих пор,  я не сильно верующий человек, да и просто не верящий в загробную жизнь, поднимаю свои глаза в небо и смотрю в него, как в глаза своих родителей, разговариваю с ними, улыбаюсь и благодарю их за то, что они были в моей жизни, а я был с ними. Эта связь не прекращается. Есть что-то третье в этой жизни, я уверен. Не могу назвать это богом, но что-то точно есть, по крайней мере это возможно ощутить.
  После смерти родителей я перешел на качественно другой уровень восприятия жизни. Я отпустил и не цеплялся за воспоминания. Они были во мне, они грели меня изнутри и всегда я с теплотой проживал вновь те моменты, когда мы были все вместе. Иногда я просто улыбался, спонтанно, и Виктория замечая это спрашивала, что же меня так рассмешило и тогда я погружался в рассказы о тех самых моментах, которые я уже позабыл, а теперь они появлялись из ниоткуда и несли с собой столько радости, сколько я не испытывал даже  в момент, когда они происходили.
  Один раз родители еще вернулись ко мне. Как-то разбирая их квартиру я наткнулся на коробку, на которой было написано “Константину от мамы и папы”. Это были их мемуары. Они выполнили мою просьбу. Написанное на бумаге бережно храня можно превратить в вечность. Я вновь прожил жизнь каждого из них, их словами, их воспоминаниями. В конце оба написали, что благодарны мне и любят меня, кажется, что они не сговаривались об этом. Я читал это один в первый раз, потом перечитывал постоянно и читаю до сих пор. Эта память останется со мной навсегда, а мой сын сохранит ее, а мы оставим для него свои мемуары и так попробуем сохранить и передать другим поколениям ту информацию, которая будет им необходима для понимания того откуда они пришли и кто были их предшественниками. История должна продолжаться.