Прекрасная рекомендация для предпенсионера

– Вы по поводу работы?
– Да.

– Нужна рекомендация.
– Что?

– Ну характеристика есть с бывшего места работы?
– Нету.

– Принесите.
– Не принесу.

– Почему?
– Писать её некому.

– Что значит «некому»?
– «Ликвидировали» нас.

– Не поняла.
– Подчистую. С предприятием и директором.

– Вы претендуете на важную должность. Мы не можем брать на неё людей с «улицы».
– Я с биржи труда. Вот направление.

– Вижу, но это не рекомендация.
– Почему «не рекомендация»? Биржа меня, получается, рекомендовала.

– Не рекомендовала, а направила.
– Нет, именно отрекомендовала! Даже этого не знаете. Тоже мне – кадровичка!

– Я не кадровичка. Эйчар я.
– Кто-кто?! Я, что, не туда попал?!
 
– Туда. Эйчар занимается формированием кадровой политики компании.
– Теперь понятно. Эйчарка...овчарка.

– Пригласите следующего.
– Эй, эйчарка...эйчарочка. Погодь.

– Зовите следующего! Мне, что, самой позвать?!
– Сейчас-сейчас, не волнуйтесь, кликну его. Эй, входите!

– Почему никто не входит? Следующий!! Опять Вы?!
– Нету следующего, гражданин эйчар. Пусто в коридоре.

– Ведь целая очередь стояла!
– Нету никого. Только пьяный спит в кресле.

– Какой ещё пьяный?
– Он со мной пришёл работу искать. Я ему бутылку на хранение оставлял. Лучше бы Вам отдал её.

– Та-ак, подобные нетрезвые сотрудники нам не нужны.
– Не нужны.

– Тогда зовите другого следующего.
– Пропали все. Девушка с нами сидела, с утиными губами. Без конца насчёт сфинкса трещала по телефону. Археолог, наверное. А зачем Вам на службу археологи?

– Скорее всего, она звонила в ветклинику из-за больной кошки. 
– Ого, из кабинета не выходили и всё узнали!

– Хм-м. Всё-таки странно – как быстро очередь рассосалась.
– Ничего удивительного, товарищ кадровый эйчар. Это же молодёжь – трудиться не любит. Пока мы тут с Вами – кто в туалет, кто – в столовку перекусить.

– И, что, я должна их ждать? 
– Не должны. Кстати, рекомендацию у себя в бумажках нашёл. Председатель правления написал.

– Покажите. Хм-м. Характеристика садоводческого товарищества. Затрёпанная какая! Вы там работали что ли?
– Почему «работали»? И сейчас «пашу» с утра до ночи. У меня же там «три сотки»!

– Однако Вы не сотрудник, а просто член садоводческого товарищества.
– Вообще-то его тоже ликвидировали.

– Причина?
– Толком не знаю. В горсовете решили.

– Уф-ф. Что у Вас в руках?
– Да тот приказ об увольнении с ликвидацией.

– Та-ак, взглянем, полюбуемся. «Уволить ... согласно п.1 ст. 81 Трудового кодекса... выплатить компенсацию за неиспользованный отпуск в количестве 220 дней...» ...Скольки дней?!
– Ни разу в отпуске не был. Не давали. И отгулы «сгорели». Ладно, пригласить следующего? Вон, та самая девочка со сфинксом заглянула. Вылечил, ветеринар.

– Стоп. Двести двадцать дней неиспользованного отпуска! Нашим, попробуй, очередной отпуск не дай – враз линчуют! Двести двадцать дней! Прекрасная рекомендация. Всё, Вы приняты, поздравляю!