Личное кажется неличным

Чтобы вы почувствовали, если на вас наставили пистолет? Вы бы отвернулись или молили о пощаде? Я вечно задаю себе вопросы. И так не получила на них ответы.
Грустно осознавать, что люди причиняют боль другим людям. Зачем мы терпим эту боль? Снова вопрос. А может, ответите вы? Видите, вы это видите?! Такое ощущение, что я человек-загадка или «Нигма» (Загадочник из серии комиксом про Бэтмана). Да вы должны были прочесть хоть один комикс в жизни. Я знала или знаю человека, который терпеть не может серию комиксов «Марвел», но он ни разу не читал. Вот такой парадокс. Меня забавляют такие люди, я не хочу выставить себя умной. Нисколько. А может и хочу.  Я еще не определилась. Но знаю точно, что среди моих знакомых есть такие… Они не то, чтобы умные до тошноты, но  достаточно интересные личности.

Зачем я все это пишу, ведь мои рассказы остались на полке дома, которую не хочется разгребать. Ладно, ладно, раскусили. Я там порой прибираюсь, но не трогаю их. То, что я писала, никак не могло меня радовать, набор слов. Но есть смельчаки, которые заходят на мою страницу, и надеюсь, хоть пару строк успевают посмотреть. Если это так, мне лестно. Вообще люблю читать вслух, когда никого нет, мне становится интересно, как звучит мой голос, как у взрослого человека или  как у пятилетки?! Не определилась.

В детстве мне говорили, что у меня есть талант, вот какой непонятно, но что он есть определенно  - да. Меня отдали на танцы, на вокал и на игру ложками. Я встретила человека, который никогда такого не видел и был удивлен, надеюсь, он не солгал, а если и так, то ложь будет на его совести. Я бы могла написать что-то ехидное связанное с религией, но он бы обиделся на меня, очень важная тема. К этому мы еще вернемся.
У всех бывает депрессия или стресс, видимо из-за этого я решила сесть не за диплом, а за очередное «слово». Читатели любят больше жизнь, а не фэнтези. Хотя «Ведьмак» меня по любому переплюнул. Но поймите, я не пишу сказки - это правда. Такая, что моя мать даже не станет читать, не из-за отсутствия интереса, что может. А лишь потому, мои слова и поступки обижают ее. Признаю, поймали, я это делаю специально. Я привыкла быть плохим ребенком. Так проще, по крайней мере, мне кажется.

Я долго искала себя, да и до сих пор ищу. Мне тут предложили меняться, ага. И сколько я должна меняться, у меня нет на это времени и сил! Так говорила, пока и правда не поменялась. Стала сильнее и злее. Что есть, то есть.
«Не встречайте девушки парней, которые могут заглянуть вам в душу и потом в нее плюнуть!»
Смело можете разбирать данное высказывание на страницы пабликов. Но задержитесь на секунду. Это неправда. Мы девушки, сами подставляем душу, мы сами хотим, чтобы в нее посмотрели. А вот слюни, это очень противно.
Я открываю душу как книгу, рассказываю о себе новому человеку, чтобы его впечатлить. Мне выходит это боком. А что я такого сказала? Подумаешь о семье, первых и последних отношениях, о сексе. Да ладно вам, вы не святые. Ох, дошли до религии.

Мне было лет так восемь, я ничего не понимала, от слова совсем. Но видела, как другие носят что-то на цепочке, посмотрела на себя и вижу, такого у меня нет.
У меня была одноклассница, она из религиозной семьи, честно это все картинка, а не вера в Бога. Так вот, она начала просвещать нас всех, говорить, что это и почему стоит верить в кого-то. Как вы уже поняли, это был крест, которые якобы вас отчего-то оберегает.
 «Вы сами себе наносите урон больше, чем сбивший вас автобус, а все потому, что вы попали под него сами и где ваше чудо-оружие, правильно! Просто весит на шее, как цепь у рабов».

Ладно, ладно, я преувеличиваю, придаю контраст. История закончилась тем, что, будучи в школе призналась себе, я атеист, а вера это брехня. Но нужно верить в себя, это как обратная сторона, верить не стала. Не получилось, пока не начала готовиться к экзаменам.

Учителя твердили, что у меня ничего не получится, и я никуда не поступлю. Вот это успех, такая поддержка и мотивация, что отвал бошки. Но я на это не повелась и стала учить историю. Да-да, и все потому, что я больше ничего не воспринимала. Или не хотела, хотя мне нравилась литература. Не из-за учителя, который преподавал «никак», это еще мягко сказано. Я люблю книги, их запах. Чем больше времени книга пролежала в библиотеке, тем приятнее запах, можете спорить, я не против. Но не так сильно любила сидеть на занятии или делать домашнюю работу. Они не понимали, что тупые вопросы, делают из человека не человека, а какой-то справочник по кратким ответам.
Свою первую, осознанную мной книгу я прочитала в 14 лет. Очень поздно скажите вы, а я с вами соглашусь. Улица меня привлекала больше.
Но я слушала классную музыку, у моей крестной был бар, куда приезжали музыканты. Они пили, а я слушала их истории. Пишу это и как будто очутилась там. Мой отец умеет играть на гитаре, так вот, и меня приучил к некоторым хорошим группам. А потом я начала слушать все подряд.

«Музыкальный вкус, оказывается, формируется очень долго. Нельзя схватить или скачать любую мелодию и сказать, что это одно из моих любимых. Это не вкус, это симпатия».

Такая же симпатия, как и к молодым людям, это может быть девушка или парень. В наши дни толерантности и прочих вещей немудрено. Сразу поясню, я не гомофоб как мои родители. Но порой эта толерантность переходит грань. Допустим, нельзя делать персонажа «Русалочку» темной, а она была нарисована как белая девушка (и да, слышатся нотка расизма). Но я любила «Русалочку» с детства, нельзя так менять радикально.

И в отношениях нельзя менять все радикально. Например, говорить что любишь, а при расставании кричать, что чувства остыли. Я недавно сидела в баре и спросила у знакомого, что такое любовь?! Он думал долго, в итоге пришел к выводу, что это привязанность. Так это была любовь или привязанность?!

«Мы привязываемся к людям каждый день, а как заверяли классики русской литературы, любим единожды».
Нас обманули! Меня обманули! Я не любила, или любила. В том и дело, что я не знаю.
«Я знаю, что ничего не знаю»  так сказал Сократ.

Я вернулась. Нужно было уйти, чтобы посмотреть очередной шедевр Вуди Аллена «Дождливый день в Нью-Йорке». Снять старое кино, которое наложено на современную картинку, доводит до безумия. Я не хочу свести жизнь с концами, наоборот, данная работа заставила меня улыбнуться.
«Все потому, что классика никогда не умрет!»
Верю, да вы не ослышались и это не опечатка. Что у меня хороший вкус на фильмы или сериалы, или книги, или музыку, или даже на цвет из набора карандашей. Но вкус на молодых людей отвратительный. Такое чувство, что они не были такими, а я делаю их отвратными.
Если вернуться в то время, когда мне было 16 лет, это первая неловкость, нет-нет, дело вовсе не в поцелуях, а просто быть в отношениях. Когда ты не разбираешься, что хочешь от человека, либо тебе приятно, когда он (оппонент) целует  в шею? Оказывается это приятно, но потом становится страшно, к чему это может привести. Свой первый отказ, я также и получила при этих отношениях. Когда ты готова на все, у вас такое чувство должно было возникнуть, ради человека. А он в ответ: - Я не вижу с тобой будущего! И тут занавес. Я думала, что словесная боль не такая мрачная, как физическая. Ведь мне досталось дважды.

«Не тратьте время впустую, если не можете его потратить на человека. Ведь рано или поздно, вы захотите с ним быть».

Такие события превращают девушку в феминистку. Да вы серьезно?! Говорила я своим, как мне казалось, единомышленницам. Они толком не понимали, что такое феминизм. Хорошо, я тоже узнала о нем более подробно в стенах института. Не могу называть это место иначе, но точно не университет, слишком пошло.
Если брать учебу. Учиться не хотела. Я на первом курсе оторвалась от ада, и перебралась в другой котел, где хоть не было надзирателя в роли моей мамы. Но меня не привлекали книги, история и прочее, я хотела веселиться и быть уверенной в себе студенткой. А это значит ходить пить к ребятам из первой комнаты. «О времена, о нравы» - Цицерон.
Я не пытаюсь на страницах этого «чтива» быть шибко умной. Просто когда я пишу, начинаю вспоминать парочку хороших цитат, ведь чему-то меня научили на первом курсе. Либо мне до сих пор кажется, весь этот Древний мир и прочее… занудством.
Вот Средневековье моя стезя! Времена ведьм и инквизиция. Забыла о Флоренции и Ренессансе. Но это прекрасно.
Я росла вместе с этими предметами. Была разная история, не поверите, это несколько дисциплин. От самых занудных к более привлекательным.
Когда на первом курсе в конце второго семестра я лишилась стипендии, было грустно. Но матери не хотела показывать, что я сглупила и просто не учила. Тут подвела свою ответственность. Не переживайте на втором курсе она меня простила, если что я про ответственность. Оказывается, учиться это интересно.  Если к этому прибавить хорошую компанию. То выпивка тоже присутствовала. Я не могу ее опустить из своего «слова», как и отношения. Слишком взаимосвязано.
«Если вы запутались, не беда, выпутаться поможет хорошая история»
Третий курс. Лето. Лагерь. Дети. Поставила это последним, иначе никак. Так вот, когда была в школе ездила в лагерь, мне казалось, что это хорошая корпорация по избавлению от детей на определенный срок. Когда родители могут провести все свободное время … на работе. Разве не так? Те дети, которые были в моем отряде, когда я стала вожатой, имели такое же мнение. Но мои предки не избавились от меня, я вернулась через сутки. Объяснила матери, что не могла поставить еще и вторую щеку для удара от какой-то глупой девчонки. Я и первый тяжело перенесла. Представьте, когда ты дрался только с двумя или тремя, точно не помню, людьми. А тут бац и защититься не успел. В мою смену дети тоже дрались, это выглядело страшно забавным.
После таких картин, я поняла, что стала взрослеть и трезво смотреть на такие случаи. То есть, когда я была еще в школе, моя ненависть к людям росла и росла. Когда очутилась в лагере, поняла, что в тупике, ненависть пришлось отбросить. Вернувшись из лагеря, и оказавшись на 4 курсе,  я пожалела о том, что отложила ее в сторону.
«Сколько там нас, несколько миллионов, триллионов людей на Земле? Бедная планета,  настолько перенаселена людьми как я, боюсь, она скоро перестанет справляться».


Одиночество! Очень сильно отравляет жизнь. Быть одной среди большого количества людей не то, что грустно просто нет сил, пережить этот коллапс. Ты думаешь, что человека заменит человек. Давайте на чистоту, люди приходят и уходят. Мы вечно привязываемся к чему-то, своего рода привычка быть кому-то нужным или для чего-то, что намного глупее.
Будучи подростком, я и не надеялась, что у меня будут друзья. Мне так нравилась играть, петь, рисовать в одиночестве.
Потом завязывается общение. Оно не такое долгое и яркое. Я сильно пожалела о том, что когда-то открылась человеку. Оказывается, больно получать пощечину за то, что ты просто хочешь общаться и быть кем-то для него или нее. Но у судьбы свои планы.
Когда ты маленький и глупый, ничего не смыслишь, просто плывешь по течению. Ничего страшного не может произойти. Когда мне стукнуло 13 лет, моя мама настолько сильно меня разозлила, что я сбежала с очередной посиделки родителей и их псевдодрузей, и просто решила острием гвоздя перерезать себе вены. Не от одиночества мне было плохо, а от отношения моих родственников ко мне. Потом резкий крик моей матери остановил меня. Представьте, это все в 13 лет. Я в 21 не знаю, что делать со своей нестабильностью в психике. Мне не помогают разговоры, этот дневник, назовем его так, не особо справляется. Но люди меня перестали слушать, либо устали от моих проблем. Хотя на секунду, я выслушиваю намного больше. И это факт!
Мне тошно от того, как со мной поступил мой друг, или человек, который им притворялся.
«Не верьте каждому, кто назовет себя вашим другом!»

Продолжение следует …




март 2023г.
Я всегда отличалась от них, была не такой, какой хотели видеть, в том числе и мама. Может вам это знакомо, тогда точно нашла себе единомышленника.
Страх – это все же чувство в полномасштабном моменте, когда ты боишься не за себя, а за образ, защищающий тебя.

Я всегда его испытывала, когда ругалась с кем-то, в том числе и с родителями. Мне хотелось сбежать, сделать вид, что говорят не со мной. Но боль и отчаяние одолевают тебя, становится дурно от собственных слов. Тогда приходит паника. Тебя трясет, гнев вместе с меланхоличными мыслями пускают в пляс сознание.
Когда я родилась, мне говорили, что майские дети, они всю жизнь будут маяться. Им не повезло, это точно не выигранная лотерея, но бинго. Так оно и есть. Свою такую короткую, но примечательную жизнь можно описать как стихия. Нет-нет, ни огонь и не вода, а именно земельный пласт, который не может двигаться в положительное русло.

Так хотелось быть хорошей, развиваться, делать достойные внимания вещи. Но ведь планета Земля движется, а вот стихия топчется на месте. Без спутника, я никуда.
Изначально, самостоятельность была моим помощником по жизни, даже сейчас. Но что-то во мне сломалось, и я решила воспользоваться поддержкой и помощью других, а почему бы и да.

Теперь часть меня жалеет об этом, потому что за все приходиться платить. Конкретно, не в финансах дело, а именно в морали.

Довольно много раз меня изваляли в словесной грязи, считали неудачницей или наоборот,  что слишком умная (не в мозгах как вы понимаете дело, а в языке). Как с этим бороться, до сих пор не нашла инструкцию или не сочинила для себя. Но точно знаю, это никогда не закончится.

Ты всегда будешь всем неуместен, жаден, не красив, пуст и так далее. Только запомни, любовь к себе, даст тебе шанс на выживание, как бы ни звучало эгоизмом.
У меня появился человек, который всегда видит во мне человека, чтобы я не сделала.

Разве не к этому мы стремимся, быть с кем-то? Про одиночество я говорила, про парней тем более. Но человеку, все же нужен человек. И в этом я не хочу ошибиться!