Аномальная зона. комедия гл. 3

                3



Громкий крик утреннего петуха взорвал тишину спящей деревни. Сгорбленный хатки тут же ожили и заурчали обыденной суетой своих обитателей.
Из-под навала одеял, покрывал и тёплой одежды выбрался сонный человек. Окинув мутным взглядом комнату, он тяжко вздохнул и стал пробираться к столу через батареи пустых бутылок и, развёрнутых по полу, пепельниц.
Схватившись за первую попавшуюся бутылку, человек безуспешно пытался выдавить из неё хоть каплю живительной влаги. Наконец, отбросив бесполезный сосуд в сторону, он принялся сканировать пространство: тара… тара… пепел… кастрюля… ящик шампанского… стул… веник… О! Стоп! Ящик шампанского! 
Дрожащие руки вытащили зелёный бутыль, сорвали блестящую фольгу и истеричным движением извлекли пробку, которая, сопровождаемая громким хлопком и пышным пенным хвостом, улетела в потолок.
Человек припал губами к горлышку, как телёнок к мамкиному вымени, и принялся жадно всасывать полусладкую шипучку, давясь и кашляя.
Наконец-то, утолив похмельную жажду, мужчина издал громкий ор:
-- А-а-а-а-а!!!
-- Ах вон оно чё! – раздался в дверях громкое восклицание председателя колхоза. – Ты что ж это такое устроил? Твою ж мать! Вся деревня уже неделю не работает! Я к тебе обращаюсь! Слышь?
Вместо ответа мужчина молча отыскал где-то под столом бутылку водки, откупорил её и, наполнив полный гранёный стакан, протянул его председателю.
-- Что же ты делаешь, гад! – зло воскликнул тот в ответ, борясь с искушением, но потом вдруг опрокинул залпом содержимое внутрь своей упитанной утробы. – Ху-у-у!!! – блаженно выдохнул он, хватаясь с тарелки солёный огурец. – Что же ты творишь, Миша?
-- О! Миша! – вспомнив своё имя, мужчина радостно хлопнул себя по лбу и закурил.
-- Это ж надо так допиться! – вымолвил в сердцах председатель. – Я к тебе, собственно говоря, вот по какому делу…
-- Говори. – Важно кивнул Миша.
-- Ты, дурья твоя башка, чему думал, когда этому олигарху свою чушь про налимов втирал? – повысил тон председатель. – У нас же этих налимов в озере со времён Царя Гороха никто не видел!
-- Зато как красиво! – пьяно улыбнулся Миша.
-- Какое там красиво? – взревел председатель и тут же, испуганно осмотревшись, зашипел зловещим шёпотом: -- Ты деньги-то зачем взял?
-- Я? – не поверил Миша.
-- Ну, а за какой хрен эти банкеты круглосуточные? – воскликнул председатель. – Лимон баксов! Это ж додуматься нужно!
-- Лимон? – снова не понял Миша.
-- Шиздец тебе, Мишаня! – обречённо повесил голову председатель. – Тебя ж точно теперь завалят!
-- Ты так думаешь? – округлил глаза Миша.
-- Уверен. – Кивнул председатель, давая команду наливать, что было тут же исполнено. – Ну, за тебя… Не чокаясь…
Оба выпили, потом закурили. Первым заговорил председатель:
-- Миха! Ну, коли тебе всё равно помирать, может часть этого экспроприированного капитала на общественные нужды пустим?
-- Чего? – возмутился Миша. – А ну! Пошёл вон! Сука! – и метнул в своего гостя пустую бутылку.
-- Мишаня! Ну ты чего? – подскочил председатель.
-- Пошёл на хер! – окосевший Мишаня схватился за вторую бутылку.
-- Прибежишь ещё потом! – проклиная пьяницу, крикнул председатель, выскакивая из дома на улицу, прихватив с собой пару бутылок шампанского.
Только сейчас охмелённый мозг восстановил всю картину случившегося. Миша горемычно обхватил свою голову руками и прошептал куда-то в пустоту:
-- Теперь точно шиздец! Какие ещё на хрен налимы?