Война?

Я объявил войну!

Поочередно открываю ульи, а под крышками вовсе не жужжат, а пищат. Да еще и смотрят недоуменно.
- Достал ты нас, человек! - перевожу я мышиную речь. - Из дома выгнал, будто тебе мало четырех комнат. Совсем зажрался!

- Пчелки тоже жить хотят, сколько семей вы уже уничтожили! - пропищал я на мышином.

Разложил красную крупу - лакомство для грызунов, намазал на досочки спецклей. Он такой приставучий, что умудрился прицепиться и к рукам, а потом к полу, мебели. Можно сказать - теперь мы с мышами в равных условиях. Я, правда посильнее хвостатых, но кто же не дает качать силу?

Сначала мыши попадались на "минах". Я радовался, что так просто их побеждаю. Но вы наверное знаете, что коллективное сознание распространяется и без контакта. У людей - тоже нечто подобное.

И вот намазываю  ароматный бутерброд, в уме произношу: " Желаю вляпаться! ". А они обходят стороной мою конструкцию. Крупа тоже не тронута. Придется изобретать новое вооружение.

И тут в комнате я увидел полуживую мышку, совсем беспомощную. Первая мысль - как же мне ее выходить? Наверное, надо дать воды, активированный уголь. Нашел коробочку, сделал подстилку, норку, будто сам когда-то мышью был.

В сарайчике у меня много опилок в мешках. Захожу, а с верхней полки смотрят мышиные глаза. Может, они ждут невернувшегося брата? И ведь знаю, что  испортили все купленные утеплители, а рука не поднимается разогнать.

" Не взять ли в союзники кота?"- думаю я. Но кот - пацифист. Видно, мультиков про Леопольда насмотрелся. Да и кто на холоде будет в засаде сидеть, если регулярно подносят куриные ноженьки, пусть и обглоданные, обрезки копченостей - точно, ресторан.

А ведь я сам во всем виноват. Овощи можно хранить в глубоких бочках, закопанных в земле. Дырки в полу и потолке замазывать крепкими растворами с крошками стекла. Ульи делать мышенепроникаемыми.

И тогда никакая война не нужна.