Бусинки мои. Бриан - это голова...

Коллаж автора из фото, размещённых в интернете в свободном доступе.

                Гоголь сидел на лавочке в одиночестве и курил сигарету с длинным мундштуком.
                - Несчастный человек, - сказала супруга, выглянув в окно. Мы сидели на кухне и с удовольствием ели рассольник. Я варю его мастерски. Проходящие к лифту жильцы, втягивая носом чудные запахи, распространяющиеся по лестничной клетке, непроизвольно облизывались.
                У меня дар варить супы и «приклеивать» клички. И людям, и животным. Жена говорит, что в этом я чемпион. Ну, хоть где… Ласке и поросёнок  рад, хотя в восемьдесят верность и восхищение друг другом возрастает в геометрической прогрессии.

                А потом сам Бог велел назвать соседа с пятого этажа Гоголем. Во дворе его иначе и не называют, а он уж и привык – откликается. Росточка малюсенького, а нос у него выдающийся даже за козырёк кепки! Его жена давно сбрендила, а дочь пила и наркоманила, вот недавно померла. Гоголь обошёл всех соседей с поминальными конфетами. Выпили маненько, погоревали.

                - Мин-херц, - спросил я жену, - можно, посижу с Гоголем на лавочке?
                Она меня на улицу не пускает. Боится, что поскользнусь, да грохнусь. Передвигаюсь-то с бадиком да по стеночке.
                - Шут с тобой, катись, только осторожно, потихоньку. И возьми мою мягкую подставку под швейную машинку – на неё и сядешь, не хватает ещё нам простудиться!

                Поздоровались. Гоголь пыхнул на меня табаком и показал рукой на своё окно:
                - Вишь, глядит на меня в окно. Все гляделки проглядела. Боится одна оставаться. Я её покормил и – в кресло у телека, а она к окну…
                А вон, глянь, Гауляйтер вышла порядки наводить. Прозвал же ты её. Не в бровь, а в глаз!
                Гауляйтер – Валя. Баба крепкая, волевая. Распоряжается двором, как своей вотчиной и мужем Васей, инсультником. Здоровый бугай, однако хватанул его удар года три назад, когда он на карачках по указанию жены «варил» оградку в палисаднике. Оклемался потихоньку, но рот перекосился и чуток потянул за собой правый глаз, что сделало его похожим на абрека, но когда улыбался, лицо принимало детское, жалкое выражение. Он плёлся за женой, как побитый пёс. Нёс лопату, грабли и канючил, чтобы она разрешила ему посидеть  маленько с нами, обсудить, что в мире деется!
                - Слышь, Доцент (так меня прозвали во дворе), - спросил Гоголь, - что ж ты Васе-то кликуху не придумал?
                - Зачем? Ему она и не нужна вовсе. Вася – он и в Турции Вася.
                - Здорово, мужики, - Вася прислонил инструменты к тополю и уселся с краю, - какие новости, вражин всех побили?
                - А как же, вчера Соловьёв опять Сарматом да Посейдоном грозился. Пролив Сталина обещал, а говорящая голова сказывал, три тыщи танков нынче пожгли и всю хохлятскую рать перебили! Генерал-лейтенанта дали, а скоро и маршала присвоят! Стратег! Рупор!
                Вон настоящий полковник вышел! У него и спросим. Настоящий полковник или просто Полковник жил во втором подъезде и был отставным прапорщиком. В армии заведовал оружейным складом. И хоть стукнуло ему за семьдесят, выглядел браво, носил усы «а ля Чапаев» и был советником двора по всем военным вопросам в мире.
                - Чё обсуждаем? - спросил нахраписто Полковник, по-хозяйски усаживаясь напротив сразу на полскамейки. Вынул трубку и начал прикуривать от медной зажигалки.
                - Как что, - повторил Гоголь, - что в миру делается!
                - А что там делается? Мёрзнут, гады… Повсеместно, а в Америке, только что в новостях сказали, дела совсем плохи. Инфляция, рецессия – революция, значит, по-нашему и долги. Бензин уже пять с половиной долларов за литр! Писец им приходит. Факт! Умываться перестали, обтирают салфетками интимные места – воды горячей нет, а может, и холодной да в унитаз пакеты кладут, чтобы не смывать г…о, стало быть!
                - У американцев, Полковник, цена не за литр, а за галлон, а он равен 3,785 нашего литра, значит, литр стоит доллар сорок пять центов. Если перевести в рубли, то это почти девяносто рублей – тоже немало. И пять баксов стоит галлон не везде, а в разных штатах по-разному… И три с половиной, и четыре, а где и пять. А долги… Американцы всем простят!
                -Ты, Доцент, не умничай, а то мы тебя иноагентом признаем! Плохо у них и точка. Сам слышал в «Большой игре» Никонов говорил. Он там с этим старым, лысым лисом беседовал, с Саймсом!
                - Он такой же Саймс, как ты полковник. Настоящая его фамилия Симис, а зовут Дмитрий Константинович, и родился он в Москве. Образован, хоть и выгоняли его дважды из МГУ за политику. Несмотря на это, даже в комсомоле успел поработать. В двадцать пять эмигрировал в Америку. Калач тёртый! А его дед был банкиром, командовал промбанком!
                - Не перебивай, Доцент, лезешь, куда не просят. Я по делу говорю: наши линию обороны выровняли, скоро намнём холку антанте! Канашенку слушали? У него, как и у меня, две звезды на погонах! Врать не будет. А Европа замёрзнет. Они, сказывали, дрова теперь воруют.
                - А я вчера слышал у Скабеевой, - Вася сглотнул слюну, - что наши на Киев налетели и ещё дальше. Они теперь без света и воды сидят.
                - Не люблю их: ни Скабееву, ни Соловьёва, - вступил Гоголь, -  орут, перебивают… Самые умные! Стоят за прилавком одни и те же, болтают одно и то же. Все эксперты великие. Платят им, надо думать, не мало, вот они и налетели, как мухи! А хохлы пусть без света посидят. На Донбассе уже девятый год сидят и без воды тоже. Раньше им невдомёк было, как это! Полковник пыхнул трубкой, перевёл разговор в мирное русло:
                - Слышь, Доцент, моя хочет собачку купить, комнатную. Как назвать-то её? Ты ж собачник, как я слышал… А то сказывают, как корабль назовёшь…
                - Как хочешь – так и называй. Это ж не служебная собака и, раз ты говоришь, что за тысячу рублей – значит, и не племенная. Где щенка берёте?
                - У подруги жены.
                - Хорошая подруга! Хоть и задаром втюхивает щенка по нынешним временам, но могла бы и подарить.
                У племенных (в питомнике) ведут родословную книгу и весь помёт называют на одну букву по имени родителей щенка. Вот у моего Графа мать – Герда, отец – Ральф. Сложи – Граф и получится! Заводчики  ещё часто приставку к имени собаки дают: буковку или слог от своего питомника, и имена бываю длиннющие. Но это в документах, а дома сами решают, как назвать, но надо помнить, что на выставках и соревнованиях кличка может быть сокращена, но не заменена полностью. Всё должно соответствовать родословной.
                - Целая наука, Полковник! Но тебе, как я понял, это не грозит.
                - Вот у служебных собак посложнее: собака должна иметь кличку не больше пяти букв. Желательно четыре, и чтобы в кличке была звонкая «р». Барс, Акбар, Граф, Гриф, Ирма, Нора и т.д. А тебе совет простой: как нравится – так и называйте, только не именем жены – многие любят так изголяться. У меня был приятель, у которого овчарку и жену звали Эльзой…  И смех, и грех. Большие неприятности случались! Тем более, если собака похожа на хозяйку или хозяина, а так часто бывает. Вот возьми Шольца. Не знаю, есть у него собака или нет, но недавно я пса увидел – вылитый канцлер! А в Белгороде в УМВД была служебная овчарка Штольц (тоже немец) – её сейчас на пенсию отправили. Так она, не в пример этому фашисту Шольцу, много пользы принесла. Я в интернете о ней читал.
                - А я, - оживился Гоголь, - видел по телеку карикатуру на Макрона французского. Там его в журнале Шарли изобразили в виде самодовольного пуделя, а его соперницу Мари Ле Пен в виде бульдога!
                Там у них на Западе все как собаки, только породы разные!

                - Вот подорожало всё, беда. Вчера взял тысячу, - Гоголь тяжело вздохнул, - а хватило только на хлеб, сметану да морковку! И плату за ЖКХ подняли.
                - Зато, читал я в интернете, в декабре пенсионерам единовременную доплату дадут пятнадцать тысяч! – полковник довольно потёр руки. Мы уже с женой соображаем, куда тридцать тыщ потратим!
                - Можете не соображать. Я тоже видел это сообщение – это выплатят кому девяносто стукнуло! Ты доживи сначала.  А может это ещё и фейк. Мало ли что пишут!
                В это время меня позвала супруга.
                - Кондыляй с нашей ассамблеи, Доцент, а то будет тебе на орехи, умник. А мы ещё не всё обсудили, посидим, поокаем!


Примечание: Доплёлся я до дома, сел и написал миниатюру, а верный друг В. Теняев собрал щедро разбросанные мной препинаки, да и поместил их куда надо. Спасибо  огромное!