III Неизвестный звук

"Что же случилось? Что все это значит? Что это за звук?
Я слышу его в своей голове, слышу в своем сердце. Это отражается на моем дыхании. Я не могу спать. Я постоянно слышу это. Я так устала, кто-нибудь должен мне помочь…

Это началось несколько месяцев назад. До этого момента я была нормальным человеком жила, работала, смеялась. Мечтала о любви. Все было нормально, но я не осознавала этого. Мне казалось, что мне чего-то не хватает. Я долго и мучительного придумывала чего именно. Основная версия - мужчины: банального секса или неземной любви. Я не знала точно. Мне было не важно из-за чего страдать или за что себя жалеть. Я придумывала себе разные варианты счастья, но никогда не могла сказать наверняка – вот это моё, только так я буду довольна. Я осознавала, что это лишь фантазии и ничего больше. А как будет на самом деле, даже моей фантазии не хватит предположить. И вот все оборвалось. Больше я не могу мечтать. Я принимаю десять разных таблеток, чтобы не думать, чтобы засыпать сразу, как только приму горизонтальное положение. На работе я стараюсь постоянно занимать себя чем-то: музыка, видео, живые люди. Я научилась собирать сплетни. Самые заядлые любители поболтать, теперь приходят ко мне потрепаться на  перекурах. Я знаю, кто, где с кем и как. Я собираю все что, что только можно, лишь бы не оставаться одной. Самой с собой. Ведь тогда я снова услышу этот звук. Но страшней всего не он, а то, что последует. А что-то непременно последует, если я прислушаюсь. Этот звук как сирена или гонг. Он что-то предвещает, я это чувствую. И мне страшно, ужасно страшно. В психушку не хочу, а вариантов, к кому обратиться за помощью, больше нет. Я не знаю, не знаю, что мне делать.

Не знаю, зачем я пишу это письмо, наверно хочется как-то себя оправдать. Хотя все равно меня никто не поймет. Я в отчаянии.
Сначала я отмахивалась, думала, мерещится или что-то вроде того. Списывала на переутомление. Впервые, я услышала его, когда поругалась со своим парнем. Он ушел, хлопнул дверь, я психовала, кажется даже, что-то разбила. Потом налила себе коньяка, сделала несколько больших глотков. Жидкое пламя разлилось по горлу, затопило обиду, ярость, гнев, но лишь на долю секунды. А потом все вернулось, с новой силой. Как всегда. Я сидела в кресле и держала пустой стакан, как и свои эмоции. Мне хотелось швырнуть этот стакан в стену, мне хотелось разрыдаться, но я держала себя в руках. Зачем?
Внезапно я услышала, как вокруг меня что-то зашевелилось, ожило, закрутилось, забурлило… трудно описать словами. Он шел как будто изнутри и извне одновременно. Он пропитывал меня. Я была одна в пустой комнате и вдруг этот звук. Не на что не похожий. Не знаю, как объяснить. Будто включили рядом со мной неизвестный и еще и невидимый механизм. Наверное, так же чувствовал себя неандерталец, если б его выдернули из его мира и поместили в комнату со старым холодильником. И вот он бы сидел в тишине и вдруг заработал бы моторчик, привычно для нас зашумел  бы холодильник. Почему сразу неандерталец?! Нет, даже бы человек из 18-го века подошел бы. Ведь интерес вызывала бы не комната, а  лишь звук, доносящийся из странного шкафа… Я пыталась, я изо всех сил пыталась найти этому разумное объяснение. Я не смогла. Простите меня, возможно, я не слишком умна, но я не смогла.
Я пыталась игнорировать его, пыталась не слышать, не замечать. Думала, что схожу с ума. Искала причину столь сильного психического стресса. Парень тот, он ушел, но позже, гораздо позже. И он точно не причина. Было бы из-за чего…
Смерть родителей, тоже нет, ведь я была к ней готова. Папа 2 года назад и мама год назад. Они прожили долгую, прекрасную жизнь. Умерли тихо и спокойно. Прямо как в том придании «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Не в один конечно, было понятно, что одному без другого здесь на этой планете делать нечего. Я удивительно спокойно восприняла их уход. Нет, несомненно, я рыдала, страдала, скучала по ним. Постоянно ходила к ним на кладбище. Но все это я делала в тайне. Ведь я старшая. Своим уходом, они оставили меня за главную. Мне пришлось утешать сестер и брата, которым пришлось не сладко. Мила – самая маленькая, ей было 16, когда умер папа. Для нее это был страшный удар. Она самый любимый ребенок, потому что самый младший и самый поздний. Маме было почти 50, когда она родилась. Мама была в хорошей форме. Никогда не выглядела на свой настоящий возраст, всегда лет на 10-15 моложе. Как же они Милочку баловали. Бедная. Она совсем еще ребенок. Хорошо, что у нас есть тетя Вика, которая взяла всю заботу о Миле на себя. Она постаралась заменить ей родителей во всем и надо сказать, у нее почти получилось. Насколько это возможно. Крис, оторва, никогда не покажет своих чувств, но я знаю, ей было очень больно. За всей этой брутальностью и грубостью скрывается ранимая душа. Я просто сказала ей: «Кристина, если тебе понадобиться помощь, или просто захочешь поговорить – у тебя есть я – твоя старшая сестра». На что она просто кивнула и ушла. Знаю, она меня тогда услышала и поняла. Она сильная, взрослая девочка. А братик у меня вообще умничка. Он был рядом, он был заботлив, внимателен, обходителен. Он принял на себя роль отца-настоятеля. Преданно и мягко смотрел в глаза и просто слушал, все душевные излияния своих младших сестер. Я, конечно, в жилетку ему не плакала. Мне казалось, что с него довольно и этих двух. Кристине 20, а ему 25. Почему-то больше всех он любит именно ее. У меня с ними такая большая разница. Они всегда все воспринимали меня скорей, как тетку, а не как сестру. К чему это я? Не важно. Дело не в них и не в смерти родителей, точно.
Любви большой и чистой у меня никогда не было. Я всегда отдавала себе отчет в своих чувствах. «Этот – ненадолго, но с ним  так хорошо в постели» или «Этот так мил и заботлив, пусть будет рядом пока не надоест». Я всегда знала, что мне нужно от мужчины. Знала это так хорошо, что не могла этого скрыть и придать хоть каплю таинственности нашим отношениям. Каждый новый мужчина сразу знал, зачем он мне нужен и всегда наши планы друг на друга не совпадали. Я перебирала и перебирала парней как туфли в дорогом бутике. В свои 36 лет, у меня не было ни одних, хоть сколечко серьезных отношений. Но меня это не угнетало. Я не переживала из-за отсутствия семьи и детей. Я строила карьеру. И в этом я весьма преуспела. Я гордилась собой и сейчас горжусь. Мое дело – это мой ребенок. Моя семья это мои сестры, брат и мамина младшая сестра, которых, мне достаточно с лихвой. Мне больше никто не нужен. Так что дело и не в этом точно. Это все чушь.
Я перелопатила всю свою жизнь. Проанализировала все мало-мальски значимые события в ней. Я искала причину расстройства психики, но ее не было. Я стала искать всякую соматику. Ведь бывает, что заболевания внутренних органов не дает никаких симптомов, но расстраивает нервную систему. Полное обследование не дало никаких результатов. С каждым днем мне становилось все хуже. То есть я слышала этот звук все чаще и все громче. Будто что-то приближалось ко мне. И с каждым днем мне становилось все страшнее. Мне некуда было с этим пойти. Ну что я сказала бы людям?
Что нигде не могу расслабиться, даже в собственном доме? Что даже на долю секунды оставшись одна, я начинаю слышать звуки неизвестного происхождения, не имеющие для меня объяснения? Что это? На что это похоже? Так взлетает ракета? Так рождается новая звезда? Может быть так сгорают души грешников в аду? Почему так громко, почему так невыносимо? Столько вопросов. Я задавала их Богу. Все без толку. Он не дал ответа ни на один из них. А я молилась, как я молилась. Ведь я готова была уже поверить во что угодно, только бы найти объяснение. Только бы узнать, мне бы было не так страшно. И я готова была бы терпеть еще долго. Терпеть и знать, но только не боятся. Страх испепеляет, он вытягивает из тебя всю душу, он забирает все жизненные силы. Я так устала. Я пыталась понять, что это со мной происходит. Я исчерпала все возможности на этом свете. Попробую узнать что-нибудь на том. Прощайте.
Ваша Мария."

Это письмо попало к Диане не случайно, эта девушка Мария, была  ей знакома. Если бы она могла ей все рассказать… ей можно было помочь. Диана сидела в кресле, сжав кулаки. Письмо выпало из ее рук и залетело под письменный стол. С тех пор, как ей открыли глаза (так назвал это Слевин) и она стала видеть и слышать бестелесных существ, она ни с кем не могла об этом поговорить. Ни с кем из живых людей. У Марии были те же способности, что и у Дианы, до того дня на даче, ей оставалось совсем чуть чуть, чтобы увидеть. Но она не вытерпела. Она отравила себя. Сильная, молодая женщина до последнего сохраняла рассудок.
Дело в том, что часто молодые души не хотят покидать мир живых. Они селятся в домах своих близких и надоедают им всякими «паранормальными явлениями». Редкая удача для такой души, встретить человека, который сможет ее воспринять. Например, медиум или экзарцист. Тогда душа пытается передать какие-нибудь послания для «своих». Такие души сводят с ума чувствительных и восприимчивых людей. Потому что души тоже ошибаются. Так в случае с молодой женщиной Марией, настырная душа пыталась докричаться до нее в течении нескольких месяцев. Способности Марии начали раскрываться, поэтому она слышала все громче этот звук с каждым днем. Если бы она не поторопилась умереть, она вскоре начала бы слышать отдельные слова из заготовленной речи. Наверное, тогда бы она решила, что окончательно свихнулась. Или, может быть, догадалась бы сходить к какой-нибудь бабке, промышляющей изгнанием бесов. Хотя трудно попасть не на шарлатана в этой сфере. Да что уж теперь гадать, что бы было. Этого никогда уже не будет.
Есть у какого-то народа замечательная пословица: «Страх – отнимает половину жизни». Так вот иногда, он отнимает не половину, а целую жизнь.
Досада, охватившая Диану из-за смерти этой девушки породила сильный приступ одиночества. Странно, но Диане сейчас эта девушка, была как будто, самым близким человеком на земле. И она умерла. Не исключено, что они встретятся, но только не так, как встречаются старые знакомые, а как дух и медиум. И встреча эта вряд ли будет приятной.