Витражи

Раньше во мне была дыра.

Чёрная, будто пепел и сажа, будто грудь постреляна навылет. Через эту дыру можно было наблюдать, что происходит с другой стороны меня, при этом не обходя меня. Иногда дыра становилась больше или меньше. Я даже научилась периодически заполнять пустоту дыры, но надолго этого не хватало. На день-два, на месяц, на 30 минут, на 20 секунд. Рано или поздно пустота снова брала верх и заставляла меня заполнять её. Едой, сексом, отношениями, встречами, событиями, книгами, песнями, фильмами, одеждой, другими людьми. Я пихала в себя все до чего могли дотянуться мои руки, но это не помогало. На время - да, но в целом - нет. Я стала подозревать о том, что у меня есть дыра, но мне было так страшно найти источник пустоты в себе, что я стала искать его во вне. Не та еда, надо попробовать другую. Не тот секс, надо попробовать другой. Не те люди, книги, встречи, песни, фильмы, одежда. Не то. А книги, встречи, песни, и люди всегда те же, выбирай свое и будет тебе счастье. Но я не могла выбрать, мне все мало. Дыра. Все в дыре рано или поздно исчезает и теряется.

И вот, отступать уже некуда. Я точно знаю, что во мне дыра. Я пыталась её заткнуть хоть чем-то, но не выходит. Для всего во мне есть отсек, любая деталь гармонично встает, как пазл, каждый на свое место. А там пусто и ничего нет. И болит-болит… 

Однажды меня спросили, что это за дыра. А я разрыдалась. Это не дыра, это место для чего-то очень важного. Для чего? Это место для мамы. В том самом месте должны быть воспоминания, как мама меня обнимает. Целует, говорит, что любит меня и смотрит на меня любящим взглядом. А еще это место очень подходит для воспоминаний о времени проведенном с мамой, где мы играем и говорим по душам. Но там пусто.

Нет, я не сирота. Моя мама и сейчас жива. Но таких воспоминаний у меня нет и мне очень-очень больно от этого. У меня много других воспоминаний с мамой. И хороших, и плохих. Но нет тех, самых ценных, которые так важны для меня.

И вот свою я на краю своей дыры. Она холодная и грязная. Сильно пачкается сажей. У меня есть легкое ощущение, что этот след то ли от сажи, толи от гари, который был на всех моих отношениях, конфликтах, на всех моих сделанных и несделанных делах, на всех разочарованиях и победах, этот след отсюда, из этой дыры. Он будто сопровождал меня всю жизнь и придавал тот легкий оттенок горечи, который не осознаешь, но четко чувствуешь.

Я решаюсь спуститься в свою дыру. Грязно и холодно. Жуткий сквозняк. Оно и понятно – сквозная дыра это вам не шутки. Но в целом не страшно. Не кровоточит, и даже не особо болит. Просто стоит, будто старая заброшка: ни тепла, ни света. И мне приходит в голову, что я знаю, чем заполнить эту дыру. Собой. Ну, конечно. Это же я. И дыра это моя. Я тут очень гармонично смотрюсь. Но я не хочу жить там, где грязно. Значит, надо что-то изменить. Для начала я засыпаю сажу песком с Куршской косы. Там невероятный песок, он белый и совсем не пристает к рукам, будто мелкая мука. Теперь можно хоть босиком ходить. Еще здесь непременно нужен сеновал, да не абы какой, а тот самый, на котором я валялась, когда мне было десять, у тети в деревне. То, что нужно. Но сеновал по-прежнему колется. На чем будет удобно валяться? Первая красивая (это важно, некрасивые не в счет!) дубленка с потрясающим меховым воротником, она очень теплая и удобная. А как она мне идет! Сквозняк никуда не делся, требуется закрыть проемы дыры с двух сторон. Наглухо не хочется, нужен свет. Окна? Скучно. Витражи. Старинные и цветные. Обязательно нужен стол, чтобы писать, пить чай и любоваться на теплую осень, первый снег и других людей. Теперь они очень красивые, яркие, цветные. Теперь мне все здесь нравится. Так и вижу миниатюрную версию себя, которая в любой момент может прийти в это теплое светлое место и просто в нем быть.  Хорошо так.

Раньше во мне была дыра, а теперь витражи.