***

О чем Вы думаете когда едите в такси? Ведь все о чем-то думаю. Кто-то о детях и каким вкусным ужином их накормить, кто о работе и учёбе, кто о любви, кто-то думает о завтрашнем ремонте на кухне и какой повесить светильник, кто-то мечтает и представляет завести собаку или котенка, кто-то о предстоящей свадьбе или разводе и так далее. А я о жизни, о том, что я устала, устала быть сильной, я просто не вывожу, думаю о том, что больше не могу и не хочу жить эту жизнь… Моя игра подходит к концу. И нет, я больше не хочу бороться, не хочу новых побед, нет смысла, просто устала… В моих наушниках играет трек «пора меня спасать», он как никак в тему. Я не скажу, что у меня какая-то плохая жизнь, что мне в ней что-то не нравится, но просто я не вывожу её. Возможно я перегорела как лампочка. Я стала понимать, что живу не своей жизнью. В окне мелькает вечерний ноябрьский город, уже во всю готовится и наряжается к новому году, он красив, но не приносит мне больше радости. Задумалась о будущем, а в голове пустота, просто черный фон, хотя раньше я с легкостью могла представить в красках то, как буду жить, как встречу старость. А сейчас я не хочу её встречать… И нет, тут речь не о суициде. Может быть я себя потеряла. Не могу сказать точно. Может быть я предчувствую скорый конец моей истории и по этому решила поделится этими мыслями. Кто знает. Нет настроения начинать что-то с чистого листа, я знаю на перед, что исход будет тот же. Я трезво смотрю за жизнь и понимаю, что падаю в бездну и из неё нет выхода. Никого не виню и никогда не винила за то, что происходит, мы сами строим свою жизнь. Я в тупике, из него нет выхода. Мне больше не приносят боль такие думы. Им нет конца и края. Совсем скоро буду дома, а там что? Ничего. Те же стены, та жа кровать. Как обычно не включая счет зайду в свою комнату, переоденусь и лягу спать. А завтра все тоже самое с самого начала.