Брань

     Корабельный дежурный Ангел по прозвищу Агнец, взлахмоченный, будто его за непорочное естество таскал по палубе весь экипаж сторожевого корабля, пулей взлетел на божье облако.
     - Все! Больше не могу! – еле-еле притормозив на середине, категорично заявил херувим Богу.
     - В чем дело? Что опять случилось? - повернувшись от телевизора, где шла очередная серия небесного бестселлера «Боги тоже плачут», Господь с дивана недовольно посмотрел на своего представителя на флоте. - Говори, не тяни черта за хвост!
     - Не могу больше оберегать корабельного Лейтенанта, чтоб мне все крылья обломать!
     - Что, у тебя закончились выговоры? Или опять на корабль для психологической релаксации команды притащил базовых проституток, под ширмой проведения шефского концерта ансамбля «Поющие чайки»? - Создатель нахмурил густые брови и стал нервно теребить белоснежную бороду.
     - Вот еще! - фыркнул Агнец, но поймав строгий божий взгляд, стал объяснять. - Лейтенант постоянно ругается матом как сапожник! Без мата не может ответить даже на простой вопрос: Где?
     Божье создание тяжело вздохнуло и обескуражено показало помятым, испачканным в шаровой краске крылом в сторону моря, где, будто припадочный на нервной волне бился сторожевик.
     - Садись, не стой погнутым кнехтом! - Бог указал на кресло в углу облака. - Рассказывай!
     - Что ни слово, то гадость про вас, ваших присноблаженных и непорочных святых двенадцать апостолов, наших с ангидридом сорока мучеников, валаамских чудотворцев, приснодеву Марию, будто не он, а вы стоите перед образами флотоводцев. – Ангел поправил свой нимб и набрав в грудь воздуха в сердцах продолжил.
     - На службе и дома и загибает рынду буленем, фок мачту – бушпритом и все с загробными рыданьями. Нажимает так, что в консерватории скрипки гнутся, - оглянувшись вокруг себя и убедившись, что он не в консерватории, Ангел сел и продолжил.
     - Что удивительно, матерный запас неиссякаем, как ваш геморрой. Начинает крыть с загиба Петра Великого, потом наваливается на всю родню командира до седьмого колена и все с новым присловьем. Переходит на другой галс и перечисляет все корабельные должности с не нормативной лексикой. – Ангел сам уже устал упоминать словесные коленца подопечного.
     - Умудряется чертеняка интонацией выразить не только досаду, изумление, смущение, но и гнев, страх радости и даже любовь! Может матроса не только отругать, но и похвалить! Заслушаешься!
     - Так-с, понятно. Значит, Лейтенант использует нецензурную, площадную брань! - Бог осуждающе покачал головой, а сам подумал: «Мат на флоте - это самая живая связь между людьми. Убери мат, и флот распадется». - Непорядок! Выражаться матерными словами плохо. Надо отучать!
     - Отучить, наверное, можно, а вот как заставить его перестать думать и смотреть без мата?
     - Перед тем как ему ругнуться, предложи парню посчитать до десяти?
     - Предлагал! На цифре два меня посылает туда, куда вы постоянно гоняете терракотовых телят.
     - Отправлял ловить Змея Искусителя? - строго спросил Бог.
     - Да, но он с ним чуть не спился?
     - А если ему устроить катаклизм?
     - Он постоянно в нем живет, - ответил  праведник.
     - Да, тяжелый случай, - почесав громовержской молнией спину, проворчал Создатель.
     Стая райских птичек, кружась над нимбом Создателя, стала петь ему в уши:
     - Сквернословить не хорошо, но вещи надо называть своими именами, - чирикнула птаха с золотистыми перьями на попе.
     - Мат на флоте, как любимая женщина, убеждает, не унижаясь до доказательств, - прочирикала другая.
     - Если убрать мат, то матросы перестанут между собой разговаривать! - напомнила третья
     - Все верно - мат не может быть доказательством, но на флоте доказывает все! - как бы подведя «итог», пропела четвертая.
     Бог поднял голову, осуждающе посмотрел на птиц сквозь нимб, потом на Ангела во плоти и предложил:
     - Пусть в разговорах с моряками Лейтенант использует чистый, опрятный и пахнувший розами мат. А лучше литературный!
     - Не понял. Как это? - Ангел гвоздем вскочил с кресла.
     - Например, пусть своему подчиненному, который пришел пьяным из увольнения, пригрозит, что он его через три гроба в позе «бегущего египтянина идиосикризирует. Это лучше чем бесстыдно сравнивать матроса с женскими половыми признаками или замерять наличие в нем алкоголя мегомметром.
     - А что такое идиосинкразия? - выговаривая удивительное слово, Ангел чуть не сломал язык.
     - Непереносимость. Шикарный термин. Вообще, он врачебный, но на флоте можно употреблять везде, даже в кают-компании. Глоссарий - тоже хорошее слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому употребляю редко.
     - Он этих слов не выговорит! - сказал Ангел. - Что еще посоветуете?
     - Обозвать раздолбая убиквистом!
     - А это с чем едят?
     Бог встал с дивана, потянулся и, препоясав себя силой божью, то есть правдой, разъяснил:
     - Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Пусть не боится этого термина, все равно никто его не знает. Хорошо посылать некоторых не на мужское естество, а во фрустрацию.
     - А это что за место? – божий заступник побледнел и дернулся, будто его уже туда послали.
     - Ничего страшного. Фрустация - это разочарование, тщетное ожидание. Наша жизнь - это сплошная цепь фрустраций. - Господь, стряхнув с белой ляпоты хитона из света славы и величия крошки «Тульского пряника», продолжил чревовещать. - Хорошее ругательство «трансцендентальный», то есть абстрактный, умозрительный, теоретический. Как-то так. Из-за широкого смысла рекомендую применять его, где надо и не надо. Больше образных сравнений и метафор. И главное не связанных с половым строением человека.
     - А если ему на ногу упадет снаряд от гильзы? Или во время морского боя, когда все горит и взрывается, позвонит любимая женщина и спросит: Почему не вынесено мусорное ведро? Как ему кратко на это реагировать?
     - Применить гомоген!
     - Нимбом? - сняв с себя ангельскую принадлежность, удивленно спросил Ангел, уже хорошо зная, что один удар нимбом, заменяет десять дурацких ответов. -  В грудь или по голове?
     - Не нимбом, а правдой в виде шлема спасения! - Создатель сделал замечание пасынку и продолжил. - Гомогенный - это значит однородный. Например: «Гомогенность боевой обстановки не дала возможность вовремя вкрутить лампочку в туалете», - передохнув от сложной для себя фразы, Бог продолжил заоблачные «университеты». - Больше эвфемизмов, замены грубых слов и выражений на мягкие. В народе этот прием получил весьма поучительную фразу: «Жопа есть, а слова нет!»
     - Хорошо, мой повелитель! Будем Лейтенанта гносиологировать!
     Мораль написанного  проста: Учитесь правильно инвектировать и вас не будут гносиологировать!