Сказ об инженере российском

Инженер Аким Кривопахов внимательно изучал чертежи. Ему предстояло вникнуть в суть инженерного задания. Это был новый госзаказ на производство Цельновстроенной колбасной втулки. Сложность была в том, что комплектующие детали - стояки  и резьбованные штуцера для колбасных втулок в  стране не производились, не хватало хвощевого дерьмита, добывающегося в отдаленных копях Монголии. Дерьмит уже давно не поставлялись из-за сложных международных политических противоречий и санкций.  Кривопахову предстояло найти адекватную замену комплектующих.
 
В старину Хвощевой дерьмит заменялиии на дерьмитовый ванелин, который был немного слабее по техническим характеристикам хвощевого дерьмита. У него и коэффициэнт подъяйцевого сжатия и процент поддувного надува был ниже, да и порог    захламляемости был короче. Наполняемость была слабоватой и пульсация нестабильной. Вялость зато была повышенной.

Кривопахов произвел дополнительные рассчеты, вывел коэффициэнт целевого колбашения и понял, что для увеличения коитальной стойкости втулки достаточно довести уровень овулярной простатуры всего до 10 процентов от валового сброса!!!!

- Йес! - воскликнул Кривопахов и красиво подпрыгнув сделал антраша, как его учили в заводском хореографическом кружке. На него с восхищением смотрел кадровый рабочий Пахомыч.

- Опять Аким Ездратыч нашел рациональное решение! - добродушно ухмыльнулся Пахомыч в усы. - Ох, уж эти инженеры! Вечно они находят рациональное решение  повышения овулярной простатуры для тройного кельделя! Никак не угомонятся! Все им хочется поднять уровень производства валового продукта на душу населения! Все они брушат целыми днями и ночами на благо страны! На любом участке, неугомонные технические чудаки! Все им не сидится дома! Не гуляется по проспектам и площадям! Не спится с девчатами длиноногими! Подавай им сложные технологические задачи!

Так думал старик Пахомыч, вытачивая овуалярный пирдок для колбасной втулки на своем фрезерном станке.
-  Ну что, Пахомыч! Сдадим госзаказ в установелнные сроки? - по-доброму положил ему на плечо тяжелую руку инженер Кривопахов.
- Сдадим Аким Ездратыч! Как не сдать? Чай не первый год фрезачим на производстве? Разве когда-нибудь подводили вас?
- Никогда! -отрезал Аким! А про себя подумал:

- Вот я, простой российский инженер, нашел новое технологичное решение, которое сможет увеличит валовый продукт. Теперь получу и премию и прогрессивку и наконец смогу расплатиться за домик в Палермо и за стиральную машину, и за костюм Хуго Босс. И еще останется на мороженное для моей крошки.
Он счастливо ухмыльнулся и пошел на проходную.
- Домой! - пела его душа.

На проходной его добродушно, по-отечески ощупал кадровый вахтер Кузьмич.
- А это что? - строго спросил он, доставая из заднего кармана Акима Ездратыча логарифмическую линейку?
- Это же моя! - рассмеялся Кривопахов, - ты же, Кузьмич, каждый день ее у меня изымаешь!
- Так ведь я же по-доброму! - засмеялся в ответ Кузьмич! - Это же я так прикалываюсь! Такая у нас, вахтеров традиция есть - прикалываться в конце рабочего дня! Чтобы настроение вам поднять! Да и противостоять хищению заводского имущества с шуткой как-то легче, сынок! Запомни это! Ну, беги домой пострел! - и он легонько шлепнул инженера по афердрону.

Аким Ездратыч Кривопахов сел в свой серебристо-оранжевый Порш, купленный им в прошлом месяце на премию за рационализаторское предложение по укрупнению ванильного закупора в ступоре тряпичного завала, и вдавив педаль, рванул с места сразу под сотню км.

Через два часа, в фитнес-клубе, играя центнеровой штангой, Аким Ездратыч криво ухмыльнулся внезапно посетившей его житейской мудрости:

- А ведь были времена, когда над инженерами смеялись: чморили их, всяк кто хотел! Каждый мог дать инженеру пинка по зад! Девушки отворачивались от них, едва узнав об специальности. А сейчас пусть кто-нибудь тронет меня пальцем! - он с презрением оглянулся вокруг.

Тут, там и сям, пыхтя и кряхтя от натуги, с покрасневшими рожами, и вздутыми на висках жилами, тренировались на беговых дорожках, со штангами в худеньких ручонках, жалкие чиновники, вороватые министры, хитрозадые депутаты Госдумы, надменные артисты, отупевшие от химических добавок, качки, растолстевшие от безделья менчендайзеры, одутловатые от постоянного бодуна, бизнесмены. Чуть поодаль тренировались безнравственные блогеры и заносчивые, выбражули-рэперы.

- А - ну, чмошники зассатые! Кто на меня????! - рявкнул во всю глотку Аким Ездратыч Кривопахов, маня ладошкими к себе этих горе-спортсменов. – Что! Али ссыте?
- Ссым, ссым, батюшка, Аким Ездратыч! Ишшо как ссым! - воскликнули в один голос, перепуганные внезапной переменой настроения этого накаченного бугая, блогеры, рэперы и бизнесмены.

- Тот-то же! - удовлетворенно хмыкнул Аким Ездратыч, и, со спокойным, тихим пуком, в рывке, легко взял 250 килограммов, под громовые аплодисменты благодарной публики.