Воспоминания об июне 2020

Локдаун недавно смягчили. Сняли часть ограничений, и меня наконец выпустили из дома. Я впервые за два с лишним  месяца могу свободно гулять по улицам, наслаждаясь летним солнцем и теплом. Я больше не узница своей комнаты и балкона. Но я все равно несчастна, поскольку от моего любимого человека по-прежнему нет вестей. И если раньше я не могла к нему приехать, то теперь попробую наконец это сделать.
Я приезжаю на ту самую станцию метро, откуда в марте мы шли сперва в магазин, потом к нему домой. Но к сожалению очень скоро я с ужасом понимаю, что не знаю как именно туда дойти. В марте, увлеченные общением друг с другом, мы шли, то и дело вихляя то направо, то налево, как зайцы, или он так вел меня специально, чтобы я не запомнила дорогу... ведь обратно мы шли уже другим путем. И номер дома, подьезда и даже квартиры я тоже не знаю.  Вся надежда на мою визуальную память.

Спустя время я наконец нахожу абсолютно точно нужный мне район, но к ужасу понимаю, что там почти десяток одинаковых домов,  серые блеклые девятиэтажки с кучей подъездов. Разумеется я все равно пытаюсь найти нужный мне, прохожу так один дом, второй, третий... бесполезно.  Зацепиться абсолютно не за что, даже скамейки у входных дверей везде одинаковые. И в марте там ещё не было зелени, я не могла запомнить, росло ли у нужного мне подьезда определённое дерево.

Тупик. Полный. Дрожа от волнения, вновь пытаюсь ему написать. В вк, в ватсапе, просто смс. Бесполезно. Ответа нет. Начинаю звонить - в ответ лишь пустые гудки. Перезваниваю через десять минут - все то же самое. Он словно провалился под землю.

Чувствуя себя совершенно разбитой и ничтожной, я почти падаю на стоящую на детской площадке возле одного из тех проклятых одинаковых домов скамейку, и начинаю плакать. Снова ему пишу, уже на французском, в переводе "Я должна плакать, потому что люблю тебя". Я знаю, он не прочтёт, но все равно пишу. Казалось бы, все, что происходило в моей жизни с апреля и продолжается до сих пор, ясно даёт понять: мне лучше забыть о нем, как советуют многие друзья, вычеркнуть раз и навсегда из жизни и памяти, словно ничего не было. Смириться, что человеку я, видимо, наскучила, и он от меня ушёл. Бросил навсегда. Не я первая, не я последняя,  кто прошёл через такое.

Однако я не хочу забыть, да и просто не могу. Это сильнее меня. Закусив губу, я поднимаюсь на ноги и мысленно говорю: "Всё равно ты не сможешь от меня сбежать навсегда. Думаешь, я не смогу тебя найти? А я найду.  Надо будет - из могилы откопаю, как про меня уже зимой шутили! И если самостоятельно я не могу добиться новой встречи с тобой,  то попрошу помощи у тех, кто может больше!"

В тот тёплый солнечный день я окончательно для себя решила, что пойду до конца. Обратной дороги нет. Либо я его верну, либо умру. Благо, ждать сообщения оказалось не так уж долго, всего лишь ещё один месяц.