моя поездка в ВИПе

Я сел в бизнес-салон скоростного поезда, который следовал из моего родного города в Первопрестольную. Решил, так сказать, побаловать себя изысканным сервисом и удобствами.
И ожидания, надо вам заметить, более чем оправдались.
И кресла были кожаными и кондиционер и улыбчивая молоденькая проводница в нарядной форме, - все как на буклете.
- Добро пожаловать, - приветствовала она меня на входе. - Мы постараемся сделать все, чтобы ваше путешествие было максимально комфортным.
Я почему то сразу поверил ей. Вот такой я человек.
Соседом напротив оказался толстяк в дорогом люстрированном костюме. «Наверняка богач или олигарх», подумал я.
Но это было неважно.
Я ехал в ВИПе и возможно окружающие думали, что я тоже весьма и весьма обеспеченный мужчина.
Когда поезд плавно тронулся проводница принесла меню и попросила сделать выбор блюд.
- Надо же, - восхитился я. - А вот моя жена никогда не даёт мне никакого выбора. Жри, говорит, что дают и не кочевряжься.
- Ну что вы, - скромно потупила накрашенные глазки проводница.
- Мы здесь для того, чтобы осуществить все ваши желания.
- Вот вот, - обратился я к толстому попутчику. - А жена? Мало того, что накормит холодными макаронами, так потом и не «даст» ещё. Голова, видите ли у неё болит.
Толстяк сочувственно закивал.
Видимо у него дома была аналогичная ситуация.
- Извините, что прерывая вас, - встряла проводница, - но поскольку вы едете в ВИПе, то у нас есть расширенный перечень услуг.
- А вот с этого момента поподробнее, - заинтересовался я, оглядывая взглядом ладную фигурку девчушки.
- Любое ваше желание, - чуть смутившись ответила она.
- Как насчет  минета? - продолжал наглеть я.
- Ну конечно. Мы же здесь, чтобы вам было комфортно.
Даже сосед-толстяк вспотел от такого предложения.
Я же решил воспользоваться «виповской» возможностью и уединился с девчушкой   на несколько минут в служебном помещении.

- Ну как? - с завистью спросил сосед, когда я вернулся на своё место.
- Супер! - выдохнул я.
Даже в своих самых смелых мечтах я не предполагал подобного сервиса.
- А вы? - обратился я к нему. - Не желаете воспользоваться?
Но толстяк лишь энергично замотал головой.
- Зря, оно стоит того.
Не успел я воткнуть в уши наушники, как проводница снова склонилась надо мной.
- Могу ли я ещё что то сделать для того, чтобы ваше путешествие было ещё более приятным?
- Куда уж приятнее. Хотя...- я мечтательно закатил глаза. - Вот если бы трахнуть какую нибудь англичанку, которая нам постоянно гадит, или другую европейку типа Урсулы фон дер Ляйен. Только помоложе конечно.
К моему удивления, проводница все записала в свой блокнотик и деловито уточнила цвет волос, рост и вес.
Короче уже на следующей станции в наш ВИП- салон зашла сухощав миловидная женщина, на лице которой было написано - типичная англичанка.
Ну МПС! Ну даёт!
От такого уровня сервиса прям голова идёт кругом.
Пришлось мне снова уединиться. в служебном помещении и как следует отодрать эту представительницу туманного Альбиона.
На следующей станции она сошла, а я вернулся в кресло.
Толстяк рылся в телефоне и кривил губы.
- Чего пишут? - поинтересовался я, отхлебывая заботливо принесенное Мартини.
- Да вот, семейка из Бельгии замерзает. Просит подкинуть газа.
- А мы то здесь при чем?
- Ну как же? Мы ведь ВИП, - укоризненно напомнил он.
Я задумался.
Действительно. Кому как ни нам решать судьбу Европы?
- Ну и что будешь делать?
- Да мутные они какие то. Родитель один, родитель два. Да и детки... все никак с полом не определятся.
- А ты им поставь ультиматум: либо традиционная семья, либо сидите бе газа.
- А это выход, - оживился толстяк.
И тут из служебного помещения, вместо привычной девчушки, вышла натуральная Анжелина Джолли.
Я чуть дар речи не потерял и сразу почему то пожалел о преждевременном минете.
Вот сколько раз на этом прокалывался. Не надо торопиться.
- Это вы? - только и смог пролепетать я.
-  Конечно. Вы ведь едете на поезде «Счастье», да ещё в ВИПе, - на чистейшем русском ответила она, лучезарно улыбаясь.
- Мои дети любят фильмы с вашим участием и мечтают увидеть живьём.
- У них есть для этого все возможности. Ведь они живут в Калифорнии.
- Как в Калифорнии? А жена?
- Жена ваша путешествует в эконом-классе, отоваривается в «Пятерочке» и одевается через «Вальберис». Она не подходит вам. Мы подыскали вам новую жену. Молодую и успешную.
- Но я не хочу новую жену!
Хотя по правде время от времени такая мысля меня посещала, особенно, когда «благоверная» уж слишком сильно доставала своими придирками.
- Успокойтесь. Все уже решено, - снова лучезарно улыбнулась проводница-Анжелина.
И на следующей станции вошла шикарная девица и бесцеремонно уселась мне на колени.
- Ах ты, мой пусечка ! - полезла она ко мне, прижимаясь своими  тугими сиськами.
Приятно конечно, но как я  появлюсь с ней в Москве?
- А наш поезд идёт не в Москву, а в Дубай, - словно прочитав мои мысли, объявила проводница. - Так захотело большинство пассажиров, а наша работа - угадывать желания клиентов.
- Какой к черты Дубай! - закричал я, сбрасывая блондинку с колен. Я требую начальника поезда!
- Пожалуйста, пожалуйста, - успокоили меня проводница. - Любой ваш каприз.
Действительно, скоро появился благообразный начальник в форме над головой которого ясно высвечивался сияющий нимб.
- Ну что вы безобразничаете? - по отечески пожурил он меня. - Вы, в нашем поезде, - самый скандальный пассажир.
-  Как это? - опешил я.
- Ну сами посудите: вынудили девушку вам отсосать, а ведь у неё жених, свадьба на носу.
- Да она сама...
Но начальник успокаивающе положил мне руку на плечо.
- Опять таки англичанка.
- А что англичанка?
- Вы трахнули ее традиционным способом, а это в Европе сейчас самое большое извращение. Будет жаловаться на вас в ЕСПЧ.
Вздохнул он.
- Так что, мне с ней садо-мазо надо было заняться?
- Именно так, голубчик. И никак иначе.
Его речь была спокойной, а лицо благообразно. Прям святой какой то.
- И наконец эта несчастная девушка, - он указал на блондинку, которая стояла рядом и утирала слезы.
- Она ведь рассчитывала на  вас, надеялась, а вы?  Натешились и бросили ее, беременную, без жилья и работы.
Они стояли надо мной как приговор.
Все давно было решено и предначертано.
- Да я жаловаться на вас буду!  В Министерство! - выпалил я.
- Ваше право.
Начальник протянул мне планшет, на котором уже был открыт сайт Министерства в разделе Жалобы».
Быстро, однако тут все у них. ВИП обслуживание прям во всем.
Прежде чем начать набирать текст, я обратился к начальнику:
-  А можно мне чаю? Такого настоящего в подстаканнике?
Благообразный начальник согласно кивнул и уже бывшая ранее девчушка- проводница принесла чай.
- С вас сто пятьдесят рублей, - объявила она.
- Как? Разве он не входит в стоимость проезда?
- Вы высажены из поезда «Счастье» и следуете обычным маршрутом.
- А почему так дорого?
- Так это же ВИП, - удивлённо напомнила она.
«Ну я вам покажу» подумал я принимаясь печатать жалобу.
В ней я ничего не утаил. И спровоцированный минет и англичанку и Анжелику Джоли с навязанной мне блондинкой-женой.
Два санитара в белых халатах стояли рядом и терпеливо дожидались, когда я закончу. Им нужны были веские снования для того, чтобы забрать меня.