Имя мне - Индезит

"- Как тебя зовут?
- Имя мне — Индезит, потому что нас много" (От Марка 5:9)

"Демоны! Демоны!.." (Иван Васильевич меняет профессию)

Примерно в 2007 году мы с супругой впервые купили себе стиральную машину марки "Индезит". С барабаном в середине - такую. В финансовом плане нам тогда было крайне сложно - мы только вставали на ноги, но машину купить нужно было позарез, иначе стирать вручную, в коммуналке, холодной водой - это трэш. В магазине Эльдорадо мы заказали себе тогда недорогую, современную, на тот момент, стиралку с доставкой на дом.

Через пару-тройку дней нам её привезли. А, поскольку живём мы на первом этаже, то и занесли товар бесплатно прямо в квартиру. Машину грузчики поставили прямо в прихожей, мы как раз там и планировали её подключать.

Опыта в подключении таких стиральных машин у меня ещё не было, так как до этого времени мы пользовались ещё старой, советской, но почти безотказной. Она отказала только спустя 30 лет эксплуатации. Но я поинтересовался на работе у мужиков, как это делается, и они мне всё объяснили. Оказалось - очень даже просто, и доступно самостоятельно, без вызова специалиста.

Буквально за считанные часы я всё это и провернул. Проблемой было лишь ровно и прочно выставить машину на полу, ведь полы в старых коммуналках особой прочностью не отличаются. Наш пол был досчатый, покрытый старым линолеумом - это такие чередующиеся жёлтые и черные квадраты размером 30х30 см каждый. Квадраты эти, естественно, уже были изрядно покоцанные, и доски под ними тоже все ходили ходуном. Но, всё же машинку я установил, отрегулировав ножки, и, где нужно, подложив под них небольшие фанерки.

Самое главное было сделано, оставалось испытать. И я испытал. Двое трусов и джинсы машинка стирала хорошо, набирала и сливала воду тоже замечательно, но вот с отжимом получился казус - стиралку начинало колбасить. Агрегат из стороны в сторону стал вибрировать так, что съезжал со своего места.
Хотя, в принципе, всё было терпимо, и я решил, что это из-за пола, а также из-за маленького количества белья.

На следующий день мы с женой решили постирать побольше. Набили барабан, насыпали порошка и... пошло-поехало. Всё начиналось довольно гладко, поэтому я даже отвлекся другими делами.

К машинке пришлось бежать, когда из прихожей послышался жуткий грохот - это от вибрации с антресолей упала коробка с барахлом. Машина перешла на выжимание, и её переклинило круче, чем вчера.
Мне пришлось тогда не сладко - у стиралки начался самый настоящий приступ эпилепсии (или одержимости?)! Только не ей нужно было ложку в зубы вставлять, а мне, чтобы я себе язык не откусил, когда машину пытался удержать на месте. Агрегат норовил смыться на улицу, но... его попытки, слава Богу, успехом не увенчались.

После стирки я провозился с укреплением пола до самого вечера, и, наконец, укрепил. Я притащил с чердака широкую и толстую столешницу, подложил её под машину (как раз подошла!), и решил, что теперь она стоит, как на бетонном полу - прочно. А ещё я из саморезов сделал крепления рядом с ножками стиралки, чтобы она уже точно ни куда не делась. Короче, начертил вокруг машины магический круг!

Следующая стирка у нас была запланирована через два дня. Помню, я притащил к тому времени с работы рабочую одежду, мы её всю затолкали в барабан, и наступила минута старта. Я, как Гагарин, сказал "Поехали!", и нажал "пуск".

В этот раз я постарался выделить время на всю церемонию, и почти ничем другим не занимался - я просто сидел неподалёку, в туалете, читал книгу и прислушивался к процессу.

Не прошло и двадцати минут, как я вынужден был соскочить с горшка, и метнуться к стиралке, которая вела себя уж точно, как одержимая бесами!

Что я только не пытался предпринять в те минуты, дабы усмирить чудовище! Я накрывал машину плотным покрывалом, как клетку с попугаем! Я бросался на неё сверху, как тореадор, с красной тряпкой, а точнее - с халатом жены! Я пытался оседлать её, словно ковбой молодого жеребца - не хватало лишь шляпы и двух кольтов! Дошло до того, что я стал читать молитвы, которыми пользуются священники во время сеансов экзорцизма, но потерпев очередное поражение (ибо их - легион!), стал слёзно упрашивать её прекратить истерику!

И стиральная машина сдалась! А точнее, у неё к тому времени просто закончил отжим.

В этот день все соседи нашей коммуналки и подъезда собрались на консилиум, чтобы помочь мне решить непростую задачу с "индезитом".

- Давайте сожжём её на костре! - предлагал один сосед.
- Нет, давайте сбросим её с обрыва в море! - кричала другая.
- Распни её! Распни!.. - неистово вопило большинство.

Перемозговав всё, что можно было перемозговать, все пришли к выводу, что нужно не пожалеть денег и позвать профессионального экзорциста... т.е. - специалиста. Какое гениальное решение!

Специалист по имени Константин, весь деловой, с сигаретой, прибыл уже на следующий день. Если на него нацепить костюм, то он был бы похож на героя Киану Ривза в одном известном фильме. Выслушав все мои отчаянные стенания, он почесал затылок, открыл свой дипломат с ключами и отвёртками, и приступил к делу.

Однако, развернув стиралку задней стенкой к себе, он вдруг... раскашлялся, будто чем-то подавился, и подозвал меня к себе.

- А вы чего, - говорит, - транспортировочные болты не сняли?
Я в полных непонятках. Какие, говорю, ещё болты? Это заклинания какие-то? Чувствую, что я где-то ступил не по-детски, но пока не понимаю где. А он мне:

- Ну, вот, в инструкции даже написано, и показано, где они находятся, и что с ними ОБЯЗАТЕЛЬНО! нужно сделать перед началом эксплуатации машины.

Я, конечно, - человек не глупый, у меня и справка есть, но здесь я... пожал плечами.

- В общем, граждане, - сказал нам на прощание специалист, после того, как снял болты, - вам сильно повезло, что барабан не отвалился на хрен! В следующий раз ЧИТАЙТЕ ИНСТРУКЦИИ!

И да, с тех пор я всегда читаю инструкции перед тем, как что-то включить в розетку. От корки до корки! А то вдруг где-то притаились бесы, а я их не заметил!