Крысиный год 2020

               
       Неприятности начались в середине октября 2019 года. По дороге в бассейн почувствовала дикую боль в левой пятке. С трудом дошла домой. Вначале я вообще не могла ступить левой ногой. Постепенно, преодолевая боль, двигалась по квартире пять минут, десять, двадцать...Топталась на специальном коврике, делала массаж и зарядку. Ездила к остеопату, потому что еще и спина стала болеть. Одевала улыбку, выходя из дома, старалась держать спину прямо. С трудом влезала в автобус, потом так же вылезала и шла в метро. Бывало ездила на такси к остеопату и назад домой. Мало того, что пятка изводила меня, так еще процедура у остеопата сама по себе тоже болезненная. Часто меня сопровождала сестра.
     По совету остеопата ежедневно выползала на прогулку. Ну что это за прогулка –пятнадцатиминутное топтание возле подъезда. Но понимая, что выхода нет, я заставляла себя ходить, прибавляя время. Более того, через неделю меня осенила "умная" мысль, усложнить себе жизнь. Я оставила безлюдную дорожку за домом, где, корчась от боли, плача вслух, вышагивала я в оба конца 177 шагов. Стала выходить на людные улицы. На людях приходилось сложнее. Я старалась не хромать, держать спину и правильно ставить ступню. Встречая знакомых, слышала что-то вроде: «Любовь Гоговна, вы шикарно выглядите».
     - Стараюсь! - отвечала я улыбаясь как ни в чем не бывало. И каждый день напоминала себе: «Не важно, как ты себя чувствуешь, вставай, оденься и иди украшать мир».
     Иногда на улице попадалась словоохотливая знакомая. Приходилось выслушивать ее жалобы на жизнь, правительство и болячки. Ой сколько у нее болячек! От такой дамы с большим трудом удавалось оторваться. В другой раз, увидев её, я быстро сворачивала в переулок. 
   
      А мир вокруг нарядился в осенние краски, и, увяданием своим, деревья и кусты напоминали, что нет ничего вечного. Я вздыхала и говорила себе: «И боль не вечна!» Но, похоже пятка моя об этом не знала.  Ой, как же она болела.
   
     В ноябре, уступив уговорам сестренка, я пошла делать снимок. Записалась к врачу. Сделали мне снимок. Врач посмотрела на снимок, сказала, что пятка в порядке, протянув мне снимок. Я остолбенела от ее слов и ждала, когда она поднимет свои глаза и посмотрит на меня. На лице врача замерла полу улыбка, полу усмешка. Нет, нет, она не сказала мне эту отвратительную фразу «что вы хотите в вашем возрасте?». Она только подумала, да так выразительно, что на ее сером лице было не трудно прочесть именно эти мысли.   Рассматривая мою ступню, врач определила плоскостопие, выписала целый список лекарств, сказав, что я сама должна их пробовать и выбрать подходящее.
     - Доктор, вы меня развеселили. Нельзя ли конкретнее посоветовать?
     - Нельзя, милая. Нынче мы можем только рекомендовать.
     - Но лекарства не шоколад.  Рекомендация звучит, будто вы предлагаете мне выбрать между московским и брюссельским шоколадом.
     - Решайте сами,- показав мне зубы, она улыбнулась, оставаясь при этом с холодным выражением лица. Протянула свой список.
    Хотелось нахамить, но сдержалась.  Вспомнив, что остеопат настойчиво рекомендовала мне избегать отрицательных эмоций, я сказала: «Вы мне очень помогли» и ушла. Подумав, что к боли еще и травить печень буду, решила забыть поход к врачу. Писанину ее скомкала и выкинула в урну для мусора. Но в мыслях все же «послала её куда подальше».
               
                Сюрпризы крысиного года.
   Пришла зима 2020 года. У меня ничего не изменилось. Я с тоской вспоминала бассейн. Все так же выползала на прогулку. Гуляла возле дома, радуясь снегу, училась правильно ставить болевшую ступню, которую теперь надо было впихнуть в   сапог. Процедура эта причиняла дополнительную боль. С сожалением поглядывала на автобусы, потому что так хотелось поехать подальше к реке на набережную, погулять в Кремле, пройтись по местной Торговой. И хотя боль стала реже и не такой злобной, она все же не позволяла мне далеко от дома удаляться.  Постоянна тревога раздражала.
   
      А как же мои планы на лето?! Ах, какие это были грандиозные планы! Решили с детьми встретиться в Питере в июне на пару недель, а потом все вместе рвануть в Смоленскую область в дом-музей Глинки. Там ведь ждет нас, чудом появившийся прошлым летом в августе, 120летний рояль - подарок моего деда Макара супруге, бабушке Гаянэ.
      У нас с сестрой уже и план был, куда пойдем в Питере. Я предвкушала, как будем фотографироваться возле рояля, как услышим его голос. Одновременно, закончив все мыслимые и немыслимые данные о рояле, познакомившись с людьми, которые сыграли приличную роль в его судьбе, придумав название рассказу, я засела писать очередную главу. В такие минуты я, отгоняя навязчивую мысль, понимала, что с болью в пятке я не смогу никуда двинуться.
    
      Прошел январь. И февральский ветер похоже окончательно унес весь мой энтузиазм. Депрессия торчала в дверях. Я вспомнила о Пашковском. И в конце февраля, я записалась на прием к Пашковскому. Не успела войти, как попала под его обаяние. Он умеет располагать, настраивать на позитив. А мне этого очень не хватало.
     И вот я иду по коридору его клиники, и мне навстречу выходит врач, улыбается. Верю, что он рад.
     - Какое совпадение, я на днях вспоминал о вас.  Давненько вы не захаживали к нам.
      Так начался сеанс.
     - Опять зашкаливают эмоции. Когда же вы притормозите. Ведь талантливый человек.
     Ммм, да. Приятно слышать, что все в моих руках, а не в какой-то таблетке из длинного списка. Сеанс закончился словами: «Я все сделал,- сказал уверенно  мануальщик, так уверенно, как может только этот обаятельный врач сказать,- идите, у вас все пройдет».
     - А когда прийти?
     - В последний числах марта, не раньше.
      Его я никуда не послала, но сказать, что поверила на все сто - не могу. Однако от него я вышла в бодром настроении и с желанием работать над пяткой и своими эмоциями.
      Прошло несколько дней.  И 1 марта боль ушла. Я вздохнула глубоко и радостно задышала.
               
                Какое счастье, что у меня всего две ноги!
      А через день заболела правая пятка. Да еще как заболела!! Разумеется, я разрыдалась. И минут пять ревела. Но ревела одна моя половинка, а другая… другая искала выход. Ну как обычно у нас, рожденных под двойным знаком рыб, сработал знак зодиака – рыбка. И я подумала, что толку плакать, если рядом нет никого, кто пожалеет меня. Вытерла слезы. Вышла из комнаты, по дороге автоматически глянула в зеркало и поправила волосы, и пошла… Куда в такой ситуации заплаканная женщина идет?  Правильно! В кухню. А в кухне куда она заглянет? Конечно же в холодильник. Я не исключение. Так что уже через минуту другую я уже поедала горький  шоколад. Съев всю плитку, не раздумывая, взялась за кружку. Она мне не понравилась, я заменила ее бокалом на высокой ножке, налила воду и выпила залпом. И тут стала смеяться. Да так громко, что сестренка проснулась и примчалась в кухню.
     - Ты чего?- улыбаясь, спросила она меня.
     Сразу ответить я не могла. Я смеялась. И так заразительно, что сестренка, не понимая, что происходит, тоже стала смеяться. Насмеявшись, сказала:
     - Представляешь, какое счастье, что у меня две ноги!
     И опять меня разобрал смех.
     - Ты о чем?- переспросила сестра, которая в это время уже хохотала громче меня.    
      - Да о том, что теперь у меня вторая пятка, правая заболела! Третьей, сла-а-а-ва Богу, нет!
     Тут боль пронзила пятку и я заскулила.
     - Ой-ой, больно!
     Боль озверела и пронзила пятку еще раз. Я не заплакала. Я засмеялась. «Она не знает с кем связалась»- сказала я вслух.
          Думаю, что и тут моя вторая рыбка помогла и подключила мозг. Почему говорят, что у рыбы нет мозгов?! Я, вероятно, не правильная рыба. Шучу. Это сейчас шучу. А тогда кончилось тем, что я наорала на сестренку, которая в момент, когда я корчась от дикой боли уже чуть ли не лезла по стене на потолок, полезла со своими советами. И что? Сестра надулась и ушла к себе. А боль исчезла. То ли крик мой ее напугал, то ли смех радостный.
     А сестренке я напомнила:
     - Сто раз говорила тебе, в момент, когда у меня дикая боль, не суйся с советами.
     - Я же ничего не сказала, я только хотела…
     - Ну не надо "только хотеть", просто пережди, дай мне справится самой, неужели не понятно?!
     Кажется, сестре не понятно. Она обожает давать советы в самый не подходящий момент. А пятка? Долго она еще собирается меня изводить?
               
                Бунтую.
     А может мне это в наказание? - подумала я,- за мое нетерпение, неумение прощать, за мое непонимание, что все люди, даже родные по крови, разные и надо спокойнее к этому относится.  С уходом Роберта я стала нетерпимой ко многим вещам… На ум приходит одно -  это одиночество во мне бунтует. Надо подумать почему это происходит со мной?!
     Одиночество, чувство которое было в молодости и ушло в ту самую минуту, когда я встретила любовь свою. Нынче, после ухода любимого оно все чаще и чаще меня посещает. Судьба. Я живу по ее законам, но без Роберта я бунтую. Глупо.
    И пока я размышляла, боль притихла. Пожалела что ли меня. Решила дать мне передышку.
     Ох, как же я сожалею, что весна пройдет мимо, как и зима, и осень этого крысиного года. И не факт, что летом я смогу уехать и встретиться с детьми.
     Сестра заботится как может, часто говорит, что боль пройдет. Только как- то звучит эта фраза не убедительно. Сомневаюсь я. Занятия с учениками отвлекают, и в эти часы боль утихает. Молчит она и тогда, когда я занимаюсь рассказом о рояле. Недавно шла переписка с директором музея и с Романом С., с Тамарой, с реставратором… все они в один голос просили предупредить их о поездке в музей. Им хочется встретиться с нами у рояля. А еще мысли о Кисловодске, о нашем веселом отдыхе с Леной, о встречах с друзьями – все это не дает покоя. Неужели все сорвется?!  Вот поход в кафе на 5 марта точно сорвется. Решила вообще не отмечать день рождения, но 5 марта все равно настанет.

                И настал мой день.
     День рождение  5 марта прошел весело, собрались близкие подруги, выпили французское розовое, вкусно поели мою стряпню. На этот раз поход в любимое кафе накрылся не только из-за моей пятки. В Китае свирепствует вирус. Что за зверь? Пока не очень понимаю. Появился он и в Европе. Да и в Москве стали говорить о нем все чаще и чаще.
   Так что 5 марта собрались мы у нас дома.  Я угощала гостей французским салатом, долмой сирийских армян, которая отличается тем, что туда добавляют ложечку молотого кофе, грузинским лобио с орехами... На столе были цветы, ученики не забывают меня поздравить. И это чертовски приятно. Настя, в этом году прислала букет из ромашек и клубники, который я поставила на середину стола. Он радовал нас красотой и своим ароматом. Блюда подавала сама, меняя тарелки. Гости рвались помочь, я велела им сидеть. Мне доставляет удовольствие удивлять их, кроме того, болела пятка, надо было как-то ее размять. Так что роль официантки, как раз была к месту. Порции были небольшие, блюда менялись как «в лучших домах Парижа». Вино легкое ударило в наши головы. Давно я так не веселила гостей. Гости отвечали тем же.
    Сделали перерыв, обсудив последние новости, посплетничали. Я предложила отправится в кофейню. Подруги мои заулыбались, и радостно отправились в… кухню. Почему в кухню? Ну, другой комнаты нет. А «гнилая кровь», как посмеиваясь, говорил Роберт, откуда не возьмись дала о себе знать. Так что кофе мы пили в моей уютной кухне и лакомились шедевром моей сестренки. Она подарила мне вкуснейший Наполеон, который я нарезала по-японски, не так как мы привыкли в Баку резать бо-о-о-ольшим куском. И эти японские кусочки тоже веселили девочек. Много смеялись.  Итак, 71 стукнуло в приятной компании. А так как 8 марта было на носу, я приготовила заранее подарочки своим друзьям. Это тоже был сюрприз, который порадовал моих друзей. Обожаю делать сюрпризы.
     А что же боль? О, она в марте появлялась неожиданно и не только при ходьбе. Она жила сама по себе. Приходила, уходила. Иногда она пронизывала меня с головы до ног, иногда только тихо напоминала о себе. Интересно на что она рассчитывает? Кто кого? Левая продержалась пять месяцев, а правая?
    Но я  упрямо ежедневно выхожу гулять и хожу уже целых 60 минут. После часа боль появляется.
  И пока я воюю с болью, тут корона вирус пошел в разгул в Италии, в Испании… Смотреть по телевизору новости просто страшно. Вот уже и Москва заражена.
     Сегодня 30 марта наступила и у нас самоизоляция.

     В августе 31 боль в правой пятке не выдержала и покинула меня окончательно!