О тараканах

Уже давно пора всем принять тот факт, что жизнь человека без тараканов в его голове невозможна.
У меня тоже есть свои тараканы. Хотя не все они дожили до этого светлого дня, некоторых из них пришлось уничтожить. А не надо было чудить! Иной раз такого наколбасят, что только остаётся удивляться, как жить остался вот после всего этого. Хотя посмотришь на творения тараканов своих друзей и приятелей и понимаешь, что в общем-то твои насекомые вполне себе безобидные, а местами даже забавные. Пока снова что-нибудь не отчебучат.
Сейчас мои тараканы вылезают очень редко. Помнится, как-то в нулевые они вдруг решили меня подбить на прыжок с парашютом. Мне эта идея поначалу даже понравилась. Было в ней что-то. Но потом пораскинув мозгами и прикинув варианты развития ситуации я решил не испытывать судьбу. Но тараканы ведь просто так не отвяжутся, они продолжали меня подбивать:
- Хозяин! – говорили они мне. – Давай прыгнем с парашютом, давай прыгнем!
А я им говорю:
- Помните, как мы в Сочи на плюшке катались?
- Да, помним.
- Вот! А из парашюта два раза не выпадешь!
Сейчас они всё больше просто потихоньку ворчат, но иногда развлекают себя биологией. А там ведь в биологии есть царства: царство грибы, царство млекопитающие и т.д. Мои тараканы прежде всего выделили тараканов в отдельное царство. И я их в этом полностью поддерживаю, правильное решение и давно пора. И сейчас они, хоть и с ленцой, но занимаются классификацией видов в своём тараканьем царстве.
Мой любимый вид среди прочих – «Конюх Фёдоров». Он, как наш знаменитый соотечественник Фёдор Конюхов, путешественник. Только Фёдор всё тщательно планирует, каждую деталь, каждый аспект. Конюх же путешественник спонтанный. Чаще всего Конюх Фёдоров появляется после приёма горячительных напитков, как злаковых, так и плодово-ягодных.
Вот сидишь отдыхаешь с друзьями, задумался на минутку, оглядываешься, а вокруг тебя плотной стеной стоит Смоленск. Да как так-то? И что теперь делать: то ли на вокзал бежать и возвращаться домой, то ли сначала осмотреть достопримечательности, ибо когда ещё доведётся побывать в Смоленске.
Или сидишь отдыхаешь с друзьями, задумался на минутку, открываешь глаза и видишь, что идёшь по обочине какого-то загородного шоссе. Ночь. Вся цивилизация находится на противоположной стороне дороги, перехода нет, машины по шести полосам идут как-то на удивление плотно для ночи. Наконец ты видишь на своей стороне припаркованный жигуль. В машине парень и девушка. Ты подходишь к авто и стучишь парню в стекло. Он нехотя опускает стекло, ему не хочется этого делать, потому что он знает, что ты сейчас начнёшь просить у него деньги или сигареты, и он тебя проклинает. И ты точно знаешь, что он сейчас про тебя думает, но тебе прост жизненно необходимо задать сейчас ему свой самый главный вопрос. И ты говоришь в приоткрытое окно:
- Ребята! Извините пожалуйста, я в Москву правильно иду?
Они ржут двадцать секунд, потом утвердительно кивают головами, и парень уже сам предлагает:
- Может тебе деньгами помочь или сигареты дать?
А ты отказываешься потому, что у тебя всё это есть. Нет только Москвы.
Или сидишь отдыхаешь с друзьями. У вас Новый год. Ёлка, оливье, все дела. И ты задумался на минутку, открываешь глаза, а ты в постели под одеялом. Рукой по себе провёл и понял, что спишь голым. И комната неизвестная. Приподнимаешься на локте, чтобы осмотреться, а за спиной раздаётся незнакомый женский голос:
- Ты проснулся, милый?
Поворачиваешься и у тебя волосы везде встают дыбом, ибо там такой крокодил лежит, что страшнее только ядерная война. Да бог с ней, что она страшная, как Чупакабра, каждый мужчина должен хотя бы раз в своей жизни через это пройти, но ты вообще кто?!
И ты сразу такой:
- Всё, мне пора!
И ты вылезаешь из-под одеяла, стоишь обнажённым перед незнакомой женщиной, стыдобища! Ладно. Оделся, пошёл на выход. Заглядываешь в соседнюю комнату, а там трое детей! Господи, пронеси! Выходишь из подъезда и видишь, что район незнакомый. На доме находишь табличку, а на ней написано «улица Профсоюзная». Как в новогоднюю ночь можно попасть на Профсоюзную с Люблинской?!
Или того хуже. Сидишь отдыхаешь с друзьям, задумался на минутку, открываешь глаза, а у тебя жена, двое детей, ипотека. И ты думаешь: «Господи! Ну почему не Смоленск?!».
 Я с Конюхом Фёдоровым познакомился очень давно. И не было никаких горячительных напитков. Я тогда даже читать не умел. Теперь уже точно и не вспомню в каком году было дело, но раз я читаю с шести лет, то получается, что, скорее всего, мне было пять.
Вот однажды папа подзывает меня и говорит:
- Скоро вы с мамой поедите в Центральный Детский мир. Вот тебе пять копеек на дорогу туда, вот пять копеек на обратную дорогу. Вот тебе двадцать копеек на мороженое и пятнадцать на пластмассовую машинку. Понял?
- Понял, как не понять?
Машинки по пятнадцать копеек были крайне уродливые, но всё же машинки.
Вот тут Конюх Фёдоров и объявился. Говорит мне по-свойски:
- Чувак! А зачем, собственно, ждать поездку в Детский мир, когда ты можешь съездить в него прямо сейчас, зачем откладывать? Ты же знаешь дорогу?
Конечно, я знал дорогу. Ни минуты не раздумывая, я отправился в путь. Бодрым шагом дошёл до метро, спустился, бросил пятак в турникет, спустился на платформу. И вот тут всё пошло не так. Я перепутал направление, сел в поезд который шёл на Ждановскую, а не на Планерную. Как я этого не заметил не понимаю.
И вот я приехал на Ждановскую. А тут голос:
- Конечная! Просьба освободить вагоны!
И я вместе со всеми освободил вагон, пошёл куда-то за толпой, вышел на площадь перед Ждановской и понял, что я потерялся. Я понял, что теперь я совершенно один в этой юдоли скорби, жизнь моя потеряна, не увижу больше никогда своих друзей, игрушки, мамины блины, не поем мороженого. И я поступил, как поступил бы любой ребёнок на моём месте – я начал реветь. Навзрыд, задыхаясь и размазывая слёзы и сопли по лицу.
И тут идёт тётенька из нашего дома. Увидела меня, подошла и спрашивает:
- Ваня, ты почему плачешь? – хотя причина, на мой взгляд очевидна.
- Я потерялся-я-я! – сквозь слёзы сказал я.
- Ты с мамой сюда приехал?
- Нет, я один! Я поехал в Детский мир, а попал сюда-а-а!
Ну, тётенька схватила меня в охапку и отвезла домой. Честно говоря, было мне что-то дома за это моё путешествие или не было, этого я уже не помню.
Смешного, конечно, мало в этом Конюхе, но есть и более спокойные и, я бы даже сказал, унылые тараканы. Вот, к примеру, «Дети». В переложении на нынешнее поколение это выглядит так: услышал что-то новое, загуглил, прочитал два предложения в википедии, прочитал три заголовка и всё уже знает по любому вопросу. Говорит с видом знатока, с пафосом и с высоты своих лет, потраченных, в основном, на игры в телефоне.
Это «дети» мне всё время говорят о том, что Юрий Лоза написал одну песню, Владимир Кузьмин известен только благодаря Пугачёвой, а Андрей Макаревич – повар.
У меня тоже такие были до поры до времени, но один раз оконфузился перед старшим товарищем, причём слегка, неглубоко, но этого хватило. Рецепт избавления от таких тараканов прост и выведен русским народом в одну из главных наших поговорок: «Молчи, за умного сойдёшь». Слушай и впитывай.
Но у некоторых «дети» превращаются в «эффективных менеджеров». Это у тех, кого по блату и родственным связям сажают на тёплые места и руководящие должности. Это те самые люди, которые потом приходят и говорят тебе:
- Так, я всё придумал! Сегодня круглое носим, а квадратное катаем.
Очень эффективные ребята.
В последние годы стремительно вырос ещё один вид тараканов – «Лыжники». Вы наверняка и сами их встречали не раз на улицах города, это те самые пенсионерки, которые ходят с лыжными палками. Эти целиком и полностью за ЗОЖ. Кстати, количество их впрямь поражает, такое ощущение, что какая-то курва им эти палки в собесе выдаёт вместе с пенсионным удостоверением.
Вот решил покурить, встал возле урны, чтоб уж совсем чистоту соблюсти, прикурил, и сразу кто-то шипит за спиной:
-Нашёл место где курить!
Оборачиваешься, а там лыжница с двумя палками. Холодное оружие, между прочим!
В следующий раз забираешься за какие-нибудь гаражи, там с одной стороны стена, перед тобой котлован, даже следов жизнедеятельности живых существ не видно. Только прикурил, а сзади уже слышно:
-Нашёл место где курить!
Я вот однажды не выдержал и вот отвечаю одной такой не стесняясь в выражениях:
-Уважаемая москвичка пенсионного возраста! Вы немного неожиданно появились не в том месте, сейчас я подскажу куда вам следует идти!
Хорошо, что бабка косая оказалась – обе палки мимо прошли.
И, я уверен, что каждый знаком с видом «дачники». Эти в своей даче души не чают, считают её лучшим местом на планете, ну а урожаю у них на фазенде всегда колоссальные. Крупнее этих урожаев только надои в колхозе.
Особенностью «дачников» является их залегание в спячку. С ноября по февраль их не видно и не слышно. В начале марта они начинают ворочаться, что-то бубнить сквозь сон, пускать слюну. И вот в апреле они просыпаются, начинают оглядываться, озирая окружающее место, и произносят:
- А мы же чего-то хотели?
И тут в мозгах проясняется, и они такие:
- Точно! Дача! Дача! Поехали на дачу, там хорошо! Там солнышко светит, детишки играет, травка зеленеет, надо делать грядки, все берите тяпки!
А я не люблю эти грядки и тяпки, мне и в Москве предостаточно травки.
А ещё бывают такие вот тараканы: они смотрят на тебя из соседней черепушки и, как бандерлоги увидев Маугли, говорят:
- Он такой же, как и мы, только без хвоста!
Собственно, по нашей классификации они так и называются – «Бандерлоги». Никогда не знаешь, где тебя подловит бандерлог. Но, надо заметить, бороться с ними довольно легко, хотя бывают и сюрпризы.
Дело было летом. Моя семья в полном составе умотала на дачу, дачники-клячники. Я в Москве один, работаю. Работаю помногу и безуспешно. И вот в одну из пятниц я понял, что устал. Устал до такой степени, что даже тормозить начал. И подумалось мне, что заслужил я пару дней отдыха, ничегонеделания и плевания в потолок. И ушёл с работы пораньше.
Ну, а как отдыхают одинокие мужчины всем известно, и я не исключение. Пошёл в магазин, набрал вкусняшек различных, думаю вот то приготовлю, вот это. Само собой разумеется, взял полкило водки. И, думаю, пока час всё это будет готовиться, надо пивка попить. Взял пару пива.
Встал в кассу. Подошла моя очередь, кассир пробивает продукты, я складываю их в тележку, всё идёт по плану, ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛААААНУ. И тут кассирша вместо двух бутылок пива пробила три.
- Ой, мужчина! Я вам три бутылки пива пробила, может быть в возьмёте ещё одну?
А мне идти не хочется абсолютно, и я говорю:
- Отменяйте.
Я же с кассой работал, знаю, что отменить позицию дело пары секунд. Только я забыл, что я в «Пятёрочке», а здесь отмены делает старший кассир. И начинается классика:
- Галя-я-я! Галя-я-я! –орёт на весь магазин кассирша.
Причём именно Галя, не вру. Такое ощущение, что в пятёрочку на эту должность только Гали принимаются. Или это так у них должность называется?
- Она, наверное, в подсобке, -говорит кассир и уходит.
Я стою. Медленно и безо всякого интереса разглядываю кассу, полки и ленту для продуктов. Следующий за мной покупатель взял только пятилитровую бутыль воды. Я смотрю на этого покупателя. Это мужчина раннего пенсионного возраста или около того. Он смотрит на меня и улыбается.
Я взгляд не успел отвести, а он меня радостно так спрашивает:
- За «Спартак» болеешь?
А на мне никакой атрибутики нет, из белого только майка, из красного – нос и глаза. Вот как он по таким приметам смог определить, что я болею за «Спартак», Шерлок Холмс доморощенный? Но это я думаю, а ему отвечаю:
- Нет!
Но он не унимается:
- А по футболу за кого болеешь?
Какой ещё футбол, мужик? Нет, я знаю, что это за игра, в ней двадцать два бугая пинают один мяч! Я даже некоторых футболистов знаю, ну, там, Месси, Рональдо, Дзюба, прости господи, но и всё! Но это я думаю, а ему отвечаю:
- Я футболом не интересуюсь!
- Хоккей?
Блин, мужик, что ты ко мне привязался?! И тут мне вдруг подумалось, а не водку ли он хочет мою выпить? И знаете что? Я бы поделился, мне не жалко, мало ли какие у человека сложились обстоятельства в жизни, что он не может позволить себе купить бутылку водки. Но, чтобы выпить мою водку со мной вначале нужно познакомиться, а он выбрал чуждое мне направление – спорт. Но это я думаю, а ему отвечаю:
- Нет.
И тут он нанёс мне хук справа:
- А фигурное катание?
Да каким боком здесь фигурное катание втиснулось? Футбол и хоккей силовые мужские виды спорта, как ты танцы приплёл? Но это я думаю, а ему отвечаю:
- Не смотрю.
- И художественную гимнастику не смотришь?! Там такие девчонки!!!
Какие там девчонки?! Им по четырнадцать лет, они за шваброй могут спрятаться, взгляду зацепиться нечем! И вообще, он не знает, что человечество уже изобрело порносайты, о чём я буду с ним пить?! Говорю ему:
- Нет.
Тут возвращается кассир, отменяет лишнее и я ухожу.
Я вот прикидываю, сидит сейчас где-то этот бедолага, смотрит свою художественную гимнастику, вспоминает меня и удивляется.