ДТЧ 20. 09. 2020 - 31. 12. 2020

Дневник Тревожного Человека
F.41.0 МКБ 10
Владимир Орлов
Посвящается всем тем, кто задумывался или пытался это
делать – о себе… Я с вами. Поверьте, это того стоит! И плевать как
это покажется и предстанет для обозрения других лиц.
© Владимир Орлов, 2022
ISBN 978-5-0056-3637-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Началось: 20.09.20 13:00 MSK
Место: Краснодарский трамвай
Амбулаторное лечение: с 25.09.20 по 28.02.21
Стационарное лечение: с 01.03.21 по 26.03.2021
Процесс выхода из Депрессии (F.32) и Панического Расстройства (F.41.0): c
01.04.21 по 20.09.22 (и по сей день)


На самом деле, процесс выхода занимает всю последующую жизнь, если уж ты точно
решил себе в этом помочь. Ограничиваться какими-то определёнными датами было бы вовсе
неверно. Поэтому пусть будет всё это объяснено именно так.
Я ещё несколько раз скажу «спасибо» этому виду психосоматических расстройств, ибо
только именно в таком формате («от противного») – у меня получилось наконец-то в полной
мере обратить внимание на себя. И как бы парадоксально не звучало и не читалось, но увы…
Человек, который любит изучать Эгоизм – сам его и не использовал в полной мере в процессе
своей жизни.
Каждый вынужден учиться жить по-своему, кто-то «по-большому», кто-то «по-малому»,
а кто-то «от противоположного»

Как воспринимать Дневник Тревожного Человека?
Ответ прост. Также, как и любой другой дневник. Дневник Тревожного Человека (далее
сокр. «ДТЧ») абсолютно ничем не отличается от дневниковых записей человека, который
решил отслеживать своё положение и положение своих дел, в течении какого-то определённого
периода времени.
Идея создания, (ну тут скорее всего буду использовать слово «компиляция») появилась
также спонтанно, как и любой импульс творчества. Но подкрепилось всё тем же желанием –
сохранить, а значит – поработать в Вечность. Оставить после себя труд, который ничто
и никто не сможет забрать, убить, продать, забыть. Вот, что имеется ввиду.
В «ДТЧ» используется до боли простой и избитый приём – дневниковых записей. Принцип их прост: от самого начала, до возможного логического завершения; от сильного эмоционального потрясения, до ровного и спокойного (намёк на спокойное) состояния.
Понимать текст стоит по-простому – искренне. Ибо писался он человеком, который действительно проходил через всё то, что отражал/отразил/отразит уже, сейчас, ещё в тексте.
И всё. Другого делать с текстом не стоит. Ну желательно, а там – смотрите сами… Можете
почеркать его вдоль и поперёк хоть после прочтения – я не обижусь, бумага стерпит. =)))
Думаю, вы поняли из всего прочитанного выше, что ничего такого запредельного в нарративах сего труда – я так и не преследую. Точно так. Давайте дальше.


Построение текста
Как я уже сказал выше – весь текст будет носить характер дневниковых записей, оно
и понятно, ибо скомпоновать и скомпилировать мысли о себе – лучше всего у меня получается
в таком формате. Это кратко, по сути, по мысленной сути. Кстати, эта «суть» – может быть
непонятна многим, но разве это что-то плохое? Пусть будет, мы же все с вами разные.
Ещё одну цель, которую я перед собой ставлю – это написать данный труд до 26 лет.
Ведь хочется ещё больше запомнить для себя свои 25. Конечно, «Кому Всё Равно» справляется
с этой задачей довольно-таки хорошо, но «ДТЧ», на мой взгляд, будет справляться с этим
лучше.
Так сказать, «фура оправданий подъехала». Послушайте, вчитайтесь хорошо и поймите –
МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ РАВНО, как предстанет для кого-то мой труд в слове. Я
не ставлю на это что-то запредельно важное, меня вполне себе устраивает то, что я потом про-
читаю то, что я написал и пойму, что всё это действительно прошёл. А критика, формализм,
художественная значимость? Да плевать вообще. Себя ставить на одну полку с ушедшими,
великими – я уж точно не стану.
По поводу построения текста. Это может быть в формате: «дата. Тема, раскрытие темы»,
либо же: «дата, тема, рассуждения», либо: «дата, тема, цитата» и ещё как угодно, в общем-то
говоря. Надеюсь, тут я тоже понятен.
Буду ли я давать какие-то пояснения сносками в тексте? Возможно. Но мне кажется, что
в работе, которая носит характер дневниковых записей – это уже сделано. Априорно. Так что
посмотрим, будет ли это уместно.
Будут ли стихи? Может быть, кстати… Возможно! Но только самые актуальные, которые
прям рождались в тот же самый день, когда эта запись оформлялась. Всё, пояснил, а теперь
поехали в основной блок.


С 20.09.2020 ПО 31.12.2020
Начало конца…
Это мне казалось тогда в самом начале.
Но конца так и не происходило, бесконечность не наступала.
20.09.2020
I
Плохие и плавно перетекающие в нормальные новости. Не стоит переживать, это ника-
кой не взлом. Это пишет сам господин Орлов. Сегодня я был категорически оптимистично
настроен на это воскресенье: сон до 10 утра, потом работа с хайлайтами, а также анонс транс-
ляции на вечер.
Ничего абсолютно не предвещало беды. У меня была на 14:00 назначена кое-какая педагогическая работа, которая обычно у меня бывает на выходных. Я собрался и выдвинулся
в путь. В общественном транспорте я вдруг почувствовал состояние, которого никогда не ощущал. Мне так стало погано внутри, что я не смог больше пребывать в вертикальном положении. Я присел и, тем самым, чуть облегчил себе состояние. У меня начало колотиться сердце,
и я пытался с каждым разом уловить всё больше и больше воздуха. Я впервые в своей жизни
испугался внутреннего состояния: я никогда не падал в обморок, я выдерживал любое физическое состояние, несмотря на то, что в детстве у меня был порок сердца. Но в тот момент, я
сказал себе, что «больше не могу терпеть». Мне впервые стало себя жалко, в считанные минуты
я вызвал такси и отправился домой.
В такси мне стало чуть получше, ибо зрелый, а скорее всего уже пожилой водитель –
меня успокоил. Он словно дал по лицу моим нервам, которые ещё больше сдавливали сердце. Я
добрался до сердечных лекарств и с того момента я отхожу. Но дело не в сердце, дело в другом:
моя мама напомнила мне похожее состояние, которое я испытывал в детстве. Кончилось всё
тем, что я продукты жизнедеятельности просто убрал из себя, грубо говоря – вырвал и всё
прошло. Сейчас было нечто подобное. Я вызвал Скорую Помощь в 14:10 и до сих пор её жду.
Я просто поделился с вами этими новостями, Единственные. Надеюсь, что всё будет нор-
мально. Я ещё раз вам хочу сказать, что вы тысячу раз можете быть и называться кем-то: хоть
Эгоистами, хоть одержимыми, но я крайне желаю вам быть здоровыми и следить за своим
здоровьем, как бы стойко вы не выдерживали любые жизненные и эмоциональные состояния.
Ваш V.O

II
Сегодня я точно убедился, что наше тело (телесная оболочка) – не является нашим «Я»,
«Я» в каждом из нас. Всяческий страх оно способно лишь вселять, когда «что-то вдруг пошло
не так», как у меня сегодня к примеру. Но спасибо этому телу за то, что оно ещё не настолько
старо. Его можно привести в порядок, здоровьем заняться, так сказать.
Пусть же телесная оболочка будет Собственностью каждого из нас, а такой ход мыслей
и подобная риторика меня, если честно, как Эгоиста – радует. Я снова обращаюсь к Себе, даю
отчёт, делаю выводы и действую. Только так, Единственные. И если кто-то болеет – непременно
выздоравливайте.
С Эгоистической благодарностью к каждому, ваш V.O.

09.10.2020
ПА и Эгоизм.
Честно говоря, с субботы я не вылезал из Панических Атак, Единственные. В субботу
словил сильную, вчера также. Сегодня вот с утра почти что ещё одну, но смог себя взять в руки
и пойти дальше. Это мучительно. Это крайне мучительно: чтобы вы понимали, я уже чертовски
хочу рутину, хочу, чтобы всё повторялось и повторялось, ибо я никогда вне себя не находился.
Со времён первого приступа ВСД – я не задумался про Эгоизм аутентично. Все стримы
и всё, что я делал – какое-то автоматическое состояние. Жизнь до приступа и жизнь сейчас –
это два разных времени. И я чертовски скучаю по первому. Сейчас, в момент, когда я более-
менее – пишу вам, Единственные.
Следите за своими нервами, умейте говорить людям: «Нет», работайте с волнением
и никогда чрезмерно не истощайте себя результатами. Плевать на них, но никогда не плюйте
на себя и своё психосоматическое здоровье.
Ваш V.O

14.11.2020
Хочу сегодня с Маслаевской беззаботностью, отрешенностью, антитрезвостью отки-
нуться в кресло, включить Bleach и позволить мыслям оказаться вне своих оков. Высвободиться от рутины, которую я снова вкусил после приступов ПА, тревожного расстройства,
чтобы впустить в себя творчество во всём своём многообразии. Ведь столько много задумок
и проектов оказались в пыли, и ушли просто в стол, когда игры разума овладели мной и, вернее
сказать, вытолкнули меня из себя самого с помощью деперсонализации. Так приятно возвращаться в себя, признаюсь. Так и сделаем.

31.12.2020
Я питал огромные надежды на 2020-ый в самом его начале, но всё обернулось иначе в его
конце. Я в мучениях прощаюсь с ним, периодически – минута от минуты страдая от приступов
ПА и ВСД. Моя тревога за этот год приобрела небывалых высот, но я не хочу изменять себе,
своим мыслям и привычкам – ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ЛУЧШЕЕ. Я всячески надеюсь, что я
смогу победить эти каждодневные агонические разрывы с реальностью и атаки собственного
организма в 21-ом.
Работы над собой ещё категорически много, и я день за днём прохожу через это. Спасибо
организму за то, что как бы он со мной не игрался, как бы он не обманывал меня разумом
и эмоциям, как бы не хлестал меня по лицу очередным приступом – я держусь на плаву, таков
мой крест, я его несу. Я всецело и каждому без разбора хочу пожелать здоровья. И поверьте
мне, это лучшее, что могло, есть и может быть у нас – человеческих животных. Это основа
всего. Дальше! #newyear #fcktwentytwenty #паническиеатаки #всд #тревожноерасстройство

С 01.01.2021 ПО 31.12.2021
31.03.21
День, когда я осознано прожил развёрнутую Паническую Атаку. Запишу для себя, чтобы
потом улыбаться таким вот маленьким победам, когда выйду из невроза. Позвольте адреналину, кортизолу, высокому пульсу и нехватке воздуха пройти через ваше тело полностью,
от начала и до конца. Этого, я думаю, вполне достаточно.
«Если я могу объяснить причины вашей депрессии в таких терминах, как „ингибиторы
обратного захвата серотонина“, это не значит, что у вас нет проблем в отношениях с матерью.»
Карл Эллиот. Последний врач. Уокер Перси и моральные аспекты медицины (The Last
Physician: Walker Percy and the Moral Life of Medicine, 1999)

Эмоция обиды…
Когда жена хочет Праздника в тот момент, когда не очень хорошо с финансами. Чувствую
смятение и состояние близкое к вине. Произошло это просто при разговоре о планах на будущее. Она обиделась, я сказал всё, что думаю. А думаю я: что это не совсем то время, когда
стоило бы тратиться на праздники, когда у меня появилась терапия и я должен выкарабкаться
из этого состояния.

04.04.21
Ощущение того, что необходимо что-то сделать, а я к этому ещё не приступал – вводит
меня в ступор и конфузные состояние, испытал неразвернутую тревогу, но даже эта ситуация позволила обратить внимание на тело, в поисках какого-то симптома. Появилась раздражительность, скорее всего раздражительность на себя самого, но также было неприятно, когда
зам указала мне на дедлайн – завтра нужно сдать работу.

06.04.21
Добавил к проживанию Панической Атаки ещё и юмор. Пришлось чуть больше уделить
время принятию и проживанию приступа страха, охватывала мощная дереализация, но отбросив стратегию избегающего поведения – я остался один с глазу на глаз со своими опасениями
по поводу коллапсофобии, инфарктофобии, инсультофобии.
Я не сопротивлялся страху, а наоборот в определенный момент – улыбнулся и посмеялся
над тем, как я правдоподобно «умираю». Сильнейшая волна страха сменилась уходом от дереаилизации и приходом к спокойному, отходчивому состоянию.

Психотерапия + Фармакология
(СТРОГАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И РАБОТА С ВРАЧОМ!!!):
1) Кофе можно начинать пить – без разницы, перед или после АД*
2) Понаблюдать за эмоциями с родителями в сравнении
3) Дозы: Кветиапин – 25мг утром, 25мг днём, 50мг вечером.
_____________________________________________
*Ад – АнтиДепрессант

07.04.21
О волнении мысли есть. Замечали ли вы когда-нибудь то, как появляется ваше волнение?
Возможно, кто-то умеет это чувствовать? С приходом в мою жизнь тревожного расстройства,
вегетативных кризов, ПА и прочего спектра невротического состояния – я опционально стал
замечать, как ведёт себя во мне моё волнение. Горячая субстанция появляется в области солнечного сплетения и имея функцию – очень быстро усиливаться – распространяется по всему
телу. Разумеется, при этом – волнение манерно заходит в гости к надпочечникам, которые
и запускают во мне всю эту оставшуюся соматическую свистопляску.

08.04.21
Принятие и позволение тревоге – быть.
Я думаю, что мне пора уже позволить тревоге быть в любых её проявлениях, без разницы:
в психологическом или в соматическом плане. Позволить быть всему ровно столько, сколько
это понадобится самому состоянию. Я отдаюсь этому состоянию без остатка. Пусть для меня
это будет маленькой целью на пути к большой работе, я думаю, что это вполне реально и я
смогу это сделать.

09.04.21
4:00 – резкое подкидывание из сна позволило мне тут же упасть в тревогу. В сомати-
ческом плане – это проявилось в резком и сильном желании отправиться в уборную. Впер-
вые в жизни я реализовывал туалетные позывы без боли в животе. Обычно это так быстро
(и резко) происходит только по причине болевых ощущений в области живота, желудка, желч-
ного пузыря. Последний – у меня очень чувствителен к жирной, сильно солёной, жарен-
ной пище, ибо уродился я с его перегибом. Далее – тревога не заставила себя долго ждать
и уже через несколько минут я был одержим мыслями. Это крайне напоминало ипохондриче-
ские воздыхания а-ля: «ну это точно какая-то проблема с организмом». В мысленных и как
следствие – соматических муках я провел около часа. Пытался уснуть, но сон был крайне
поверхностным. «сон» – вот так правильнее. С помощью техники принятия, не препятствия,
25 секунд – я работал с тревогой и паническим состоянием. Одно могу сказать точно – это
была неразвернутая паническая атака. Этими методиками, я разумеется, стал прерывать цикл
её возникновения.

…Я почти сдался своим мыслям, когда успокоил себя: «с таким симптомом – я точно
не пойду на работу, ибо даже из туалета я не в состоянии просто выйти». Уже почти я был
готов известить об этом разного рода начальников, но тут же (почему-то) я всё откладывал это
сделать. Видимо, организм сам хотел продолжить быть в техниках, которыми я его подвергал
с самого утра.
В итоге утра, у меня получилось вырываться из всё знакомого порочного круга тревоги
и паники – я в мгновение переключился и отправился выполнять физические упражнения.
…Страх ещё пребывал во мне, во время похода на работу, но я шёл с осознанием того,
что привычный путь паники – был вспахан моими действиями.

10.04.2021
О сексуальности. В сексе – трепетно всё: от первой мысли, до последнего выдоха. Вспоминая предыдущий сексуальный опыт, всех партнёрш – я то и дело натыкаюсь на настоящего
себя. В этом занятии я мог действительно быть собой, невзирая на ту тревожность и мнительность, которая была со мной на протяжении всей жизни. Эйфория сменялась контролем, контролем не мыслительным, а тем инстинктивным… По-настоящему нужным мне сейчас. Я действительно мог окунуться в свободу биологического. И даже несмотря на усиленную вегетатику в этом деле – я чувствовал себя прекрасно. Я понимаю, что это было связано исключительно
с химическими и физиологическими субстанциями в моём теле, но чёрт возьми… Я ощущал себя именно таким, каким я являюсь. Пусть я доходил до этого через робость, застенчивость, но результат был прекрасным. Сейчас мысли о той сексуальности – спасают меня, не буду скрывать этого.

12.04.21
Очередное пробуждение в 5 утра. Разумеется, обрадовал кишечник. Такое ощущение,
что я во сне готовился к сдаче экзамена, ну или выступления на публике. Внутреннее напряжение разрасталось как на дрожжах. И нормализовалось после каждого помещения туалетной комнаты. Вегетатика играется, ох и любит она это дело…

17.04.21
Сегодня пора попробовать себя в общественном транспорте. Если отмотать время на пол-
года назад, то в сентябре месяце, 20 числа – я столкнулся с безудержной волной страха, паники и тревоги.
Разумеется, тогда, я даже не подозревал, что это не какая-то болезнь, а просто истощение организма, неправильный образ жизни и поведенческая реакция. Я пулей вылетел из трамвая,адски-тревожно набирая номер матери, чтобы «попрощаться», я всерьёз готовился с ней проститься. После этого – начался мой путь тревожных ожиданий приступов паники, избегания общественного транспорта, мест большого скопления людей и безразмерная трата денег, эмоциональных сил и времени в поисках «болезни», которая съедает меня на глазах. Но сегодня – есть огромное желание вновь отправиться навстречу своим любопытным
опасениям, это как знаете… Интерес, когда ты очень хочешь посетить аттракцион: и страшно,и трепетно, и билеты куплены, так сказать. Идём. Пробуем!

КОГДА ТЫ ПРОСНУЛСЯ ЭТИМ УТРОМ
(ALABAMA 3 – Woke Up This Morning)
Когда ты проснулся этим утром, все исчезло.

К половине одиннадцатого ты тронулся умом, звеня, словно колокольчик, с головы
до ног, словно голос говорил, что есть то, что ты должен знать.
Прошлой ночью ты летал, но сегодня опустился так низко. Разве не пора поинтересоваться, поймешь ли ты смысл вещей, какими их видят окружающие – жены, мужья, матери, отцы, сестры и братья? Разве не хочешь ты перестать действовать?
Разве не хочешь ты перестать думать в перерывах между зарплатой и очередным приступом веселья? Что ж, раз не хочешь, продолжай дальше, потому что, когда ты проснулся этим утром – всё, что у тебя было, исчезло.

19.04.2021
Про «откаты» – снова заметил за собой беспочвенные переживания. Переживания, которые в конечном итоге – вылились в серию ПА. На этот раз это было в мини-командировке
по работе. Уже с утра произошёл всплеск мыслей по типу: «а что будет, если вдруг поражение?» / «а если станет плохо там?» / «а если уже точно всё?» / «если давление так и не понизится?» – разумеется, что именно после этих мыслей с утра началась привычная телесная свистопляска – 145/90/100, дереализация, постоянное ощущение тяжести в груди. Благо, что я
сейчас понимаю из-за чего вновь потерпел «откат». Но снова выдав выученный урок – я через
дичайшие позывы «медвежьей болезни», ощущение сердцебиения, тяжести в висках и голове –
отправился. Далее была серия ПА, после которой я дальше двигался. Никакой беготни и метаний, никаких звонков и просьб/жалоб о помощи. Только так.

22.04.21 – Всемирный День Дереаилизации. Разумеется, что это шутка. Но трясёт
сегодня знатно. Витаю где-то, но никак не в себе… Изредка стараюсь ухватиться за себя самого.
Смешанность красок, людей, машин, да всего предостаточно. Ощущение действительно нере-
альности, которое толкает вегетатику, и она напрямую следует в голову, там уже и покалывания, и мысли об очередном недопроизошедшем инсульте, и чего только нет. Неприятная дрянь,
но я уже перешёл порог того, когда не мог этого переносить. Сейчас уже понимаю, что и она
отпускает, главное – ничего с ней не делать. Пусть показывает мне мультики, я не против.

03.05.21
О новых ощущениях в собственном теле. Или, вернее сказать, о хорошо забытых при
помощи невроза – знакомых ощущениях в теле. Пробуждение было очень лёгким, я всё-таки склоняюсь больше к тому, что мозг отдохнул во сне, хоть и различных сновидений было предостаточно. Любая физическая комбинация при помощи конечностей – ощущается очень легко,
словно в соматическом плане была осуществлена перезагрузка. И что ещё самое интересное –
мысли в голове мелькают разные, но я за ними просто наблюдаю, а не стараюсь оценить и отнестись к ним с особым трепетом как прежде.
Я чувствую «здесь и сейчас», и мне совершенно сейчас даже неинтересно, что было
«тогда» и будет «потом». Это крайне занимательно.
______________________
Ведь что для одного лишь блошиный укус, для другого – невыносимая пытка.


11.05.2021
25-летие началось с прекрасных сновидений. На самом деле, они за последнее время дей-
ствительно были прекрасными. Снилось всё: и невыносимая лёгкость бытия, и любовь, и добро,
и понимание людей, и счастье в глазах всех-всех, кто окружал. В груди было настолько легко,
что словно и тревога не зналась мною никогда! Даже успешный прыжок с парашютом приснился, OMG… Прыгал с какой-то американской железной птички в компании Криси Молтисанти и Поли Галтиери. (для справки: это роли из «Клана Сопрано») Приземление было крайне мягким, настоящая невыносимая лёгкость бытия…

21.05.2021
Погружение в пугающие ситуации появляется всё чаще и чаще. По несколько раз на дню:
от боязни выйти из дома, не удовлетворив при этом мучительные позывы «медвежьей болезни и СРК, а также до огромных километражных путешествий в пределах города на всевозможных видах собственной транспортировки: такси, пеший ход, общественный транспорт. Чувство
«пика» паники отслеживается мною заметно лучше. Смысл экспозиционных методик КПТ
в вопросах тревожных и панических расстройств – мне становится понятен на своём собственном опыте. Повторение – это мать не только учения, но ещё и лечения. Так.

22.05.2021
Про корректор осанки и панические атаки. Около нескольких месяцев назад я прохо-
дил стандартные для ВСДшника диагностики и обследования. Разумеется, рентген грудного
отдела позвоночника входил в выполнение и удовлетворение моих ипохондрических планов.
По результату этого исследования – мне выставили какой-то там «начальный… оз» /. Каковыми
были соматические проявления? Тянущая боль в области шеи, справа, разумеется. И иногда…
Иногда резкие покалывания в грудной области, в районе сердца. Почему-то именно сегодня,
я решил приобрести корректор осанки… И чёрт возьми! В зеркале я увидел настоящую, ровную спину, которая принадлежит телу, в котором я собственно и был локализован – проживать свою жизнь. А ощущения… Не передать словами! Я буквально в несколько секунд почувствовал прилив огромной дозы кислорода в головной мозг, голова и мысли – выровнялись
вместе с осанкой… Но… Но спустя ещё несколько минут – я принял в гости уже до боли
знакомых своих любимых подруг: её Величество – Тревогу, а также протеже оной – госпожу
Панику! И мы в пустились в привычный всем нами вегетативный пляс: тахикардия, прострелы
в области сердца, головы, ног, рук; психические искажения: снова страх задохнуться, инсульта,
инфаркта, смерти; поведенческий сбой – связь с лечащим психотерапевтом… Хотя последнее,
я думаю, классифицировать как проблему всё же не стоит. Это же мой врач, а не родные, близ-
кие, к которым я летел-звонил сломя голову, не зная, что это такое меня «не убивает»…
Адреналин распался, смеюсь.

31.05.2021
Целительная сила слова «нет». Если вы такой же, как и я для всех «хороший парень», то попробуйте сей способ, поэкспериментируйте. Сегодня впервые… Впервые осознанно я отказал человеку. И знаете, что? Я увидел, настоящее чудо – всё стало на свои места и телесная симптоматика сошла на нет, я так с восторгом сумел сделать вдох. Я отказал человеку с повышенным тоном, минуя всё свою скромность, тихость, «хорошесть», удобность, застенчивость и прочую нечисть, которая мешает мне быть собой и хотеть того, чего я точно хочу лично для себя, а не получать и выполнять то, чего хотят для себя люди, которые использовали в своих
целях моё воспитание, воспринимали мою доброту за слабость, манипулировали моей чуткостью и честностью. Люди так жалки, когда их ставят на место. Наконец-то! Я это сделал. Ибо я
до этого так страдал, боясь для кого-то показаться неудобным… Теперь неудобно тем, кто по-
настоящему этого заслуживает. Господи, как же это прекрасно!

02.06.21
Тема аттракционов. А знаете, уже который день подряд в голове мелькает мысль о том, что паническое расстройство – это перманентная попытка вновь и вновь садиться на довольно-таки захватывающий аттракцион. Ведь почему я только до этого не мог в это посмотреть под
таким углом? Вспомните детство… Вспомните, как мы мечтали о том, чтобы родители завели нас и посадили на эту забаву. Вспомните, про волнительное состояние, которое сменялось потом радостью и таким чувством облегчения… Как приятное тепло охватывало всё тело постфактум. Вот и сейчас… Как бы меня не хуЭвертеLLo – мне нужно прост фиксироваться
на том, что будет после преодоления всех попыток борьбы с ПА. Мы не боролись тогда с аттракционами, мы на них катались и потом каждому знакомому рассказывали, насколько это круто и захватывающе! Попробуем так.

05.06.2021! МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ВСД (АХАХАХА)
Словно стены разошлись – я проваливаюсь вниз.
Вновь смягчу падение – вечным напряжением.
Как будто что-нибудь сразу взорвётся, «не потеряй контроль,
не потеряй контроль!»
Как будто сразу умрёшь от эмоций – «не потеряй контроль, не потеряй
контроль!»
Я очень боюсь, что я буду тонуть и никто не протянет руки.
Я очень боюсь, и поэтому я управляю течением реки!
ТЕНИ СВОБОДЫ – КОНТРОЛЬ (2021)

13.06.2021 МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ (ПА) АХАХА-
ХАХА
***На самом деле, «Праздники» – конечно же выдуманные. Но я буду верить,
окей…***

22.06.21
Следующая миссия – продолжать говорить нет. Продолжать говорить «нет» всем тем, кто нарушает твои личные границы (о Господи, как же это избито и брезгливо звучит и читается… Но энивэй!) Сколько можно истязать себя самого выполнением желаний других? Когда же наконец все они обратят внимание на твои желания или на худой конец – просто отстанут от твоей уступчивости, манер и воспитания? Нет, это не обвинение всех и каждого в своих проблемах, это выделение корня этих проблем. Слишком много берёшь на себя чужого, оставаясь при этом всё тем же «хорошим мальчиком», глотая подавленную эмоцию отчаяния. Чет-
верть века ты живёшь по такой схеме… Ради похвалы и признания. Может хватит? Ты же
помнишь, как недавно смог отказать человеку осознанно и при этом ты сразу же почувствовал
себя лучше? Так. Практикуем.

Синдром Котова – состояние шахматного игрока, когда он долго не может найти
решение и теряет время, а в последнюю секунду делает ошибочный ход.
В любой непонятной ситуации – заболевайте! (с) Психосоматика

28.06.21
«С широко открытым забралом!» По отношению ко всему, а особенно по поводу меж-
личностных отношений и уважению к себе самому. Пагубная «хорошесть» ко всем потихоньку начинает сменяться адекватным отношением к другим. Теперь ты не переживаешь по поводу того, что отвечаешь людям на то, когда им «неудобно», а на самом деле – когда неудобно только тебе. На протяжении всего дня ты общаешься с огромным количеством тех, кому выгодна твоя способность в стремлении доводить всё до пиковой точки идеала, ну или хотя бы – бесконечно стараясь это делать и не стесняешься показывать и говорить тогда, когда тебе что-нибудь доставляет НЕдовольствие и когда тебе что-нибудь НЕ нравится. И это нормально, тебе нормально. Ты уже не бьёшься в конвульсиях по вечерам из-за какой-то острой ситуации, которая произошла днём. Да, есть Золофт в количестве 100мг, есть Кветиапин в количестве 50мг, но ничего – есть комплекс: комплекс медикаментов и комплекс работы в первую очередь над собой. Ты из удобной сопли, которую легко было потягивать из одной ноздри в другую каждому встречному-поперечному – наконец-то превращаешься в юношу, который сперва задумывается о себе там, где это нужно СЕБЕ, а не там, где это нужно другим. Работаем-работаем!

10.07.21
«Всё мне не так, все во всём виноваты» – очень удобная позиция невротика, я не спорю.
Но объективно – невроз формируется во многом в процессе межличностных отношений. Это
как к бабке не ходи – дураку ясно и понятно. Не было бы социума, особенно современного (где
каждый вечно чем-то недоволен, где каждому нужно все больше и больше – им постоянно мало,
где у каждого такая непоколебимая тяга к наглости… а ты со своими манерами и боязнями хоть
единожды показаться бестактным, агрессивным и наглым – постоянно в пролёте, постоянно
обтекаешь от этих нечистот мнительности, тревожности, застенчивости) – не было бы посто-
янных растрат эмоциональных, сверх эмоциональных. Несправедливо? Кто в 21 веке об этом
задумывается? Обидно? Кому до твоих обид в наше время вообще есть дело? Хочется быть
В. Орлов. «Дневник Тревожного Человека. F.41.0 МКБ 10»
25
честным, и чтобы тебе отвечали при этом взаимностью? Черта с два! Все плевать хотели на твои
багажи искренности, такта, воспитанности, душевности. Это очень больно, признаюсь. Мне
сейчас также больно, как тогда в детстве, когда я видел, как кто-то из моих друзей поступает
не по совести со своими сверстниками, детьми младшими по возрасту и родителями. Волосы
просто дыбом вскакивали от того, как кто врал ради собственной выгоды близким себе людям.
Такое ощущение, что детство и не кончалось, да оно и понятно…
Эти мерзавцы выросли и продолжают подобным заниматься, вообще без какого-либо
зазрения совести. Мерзко, больно эмоционально, прям до припадков…

15.07. – 28.08.21
А в отпуске меня спасёт духовность, очередные взгляды внутрь себя, музыка, книги,
мечты и реальность, которая не позволит далеко отлететь от почвы… Осталось пережить
пару эмоциональных моментов и сделать что-нибудь сквозь время, эмоции и расстояния. 25-
ый год жизни – бывает местами страшным, зато нескучным. Не хочу погружаться в экзи-
стенциальные вакуумы, а просто хочу делать то, что делается и то, что хочется.
Очень горькая правда виднеется на ржавчине ворот прошлого и будущего. Ведь к сожа-
лению – этого не избежать. Многие попробуют возразить: «но ведь психика у каждого разная»,
а какое до этого дело страху, который одинаков для всех? Страху рождения и пробуждения,
страху неизвестности и неопределённости, страху потери и утраты… Да любому страху без
исключения. (с)

23.07.2021
Who’s knows? Я даже не знаю, может это развёрнутое действие антидепрессанта и нейро-
лептика, ибо уже больше 3 месяцев идёт их употребление, но в голову, в мысли и в уши лезут
только мажорные ноты. Ска-панк, рок-н-ролл, панк-рок и т. д. Чувствую, что конфуз сходит
на нет. Мне легко становится отказать человеку, я уже писал об этом тысячу раз. Всё честно,
всё без нервотрёпок и оскорблений. Да, на повышенных тонах, но оно тем и прекрасней, ибо
я устал от игры в одни ворота. Ловите же мой – гол. И если я что-то делаю, то я желаю кон-
тролировать ситуацию, а не подчиняться контролю и различным «палкам в колёсах», которые
любят вставить советчики. О советчиках будет ещё много предложений написано, но в них
входят и близкие и дальние. Запары о том, как я буду выглядеть в глазах других – в 25 лет,
парень… Ты только вчитайся в это прекрасное число! Четверть позади и ещё сколько будет
впереди, но до невроза ты даже не задумывался об этом. Дни хлыстали как волны о скалы, тебе
было их «жалко», но ты ничего важного и осознанного и не делал. И ты ещё не раз скажешь
спасибо своему тревожному, паническому расстройству. Плюнь в скривлённое лицо каждому,
кому что-то в тебе не нравится и let’s go.
24.07.2021
Cледующий шаг – поиск осознанных альтернатив в вопросах долженствований. В про-
цессе воспитания моя мать то и дело наставляла меня на то, что Я ДОЛЖЕН быть выше всех
грубиянов и обидчиков. «Понимаешь? Они и толики твоего внимания не стоят, да пошли они
в одно место! Ты ДОЛЖЕН быть выше их всегда! Выбрось всё из головы! Не думай о пло-
хом!» – то и дело слышал я от человека, который навсегда останется для меня на первом месте.
И этой записью в дневнике – я не хочу сказать, что моя мама меня как-то пагубно воспитывала,
нет… Каждый родитель воспитывает своего ребёнка именно так, как умеет. Т.е. – как ДОЛ-
ЖЕН уметь по представлению уже его родителя. И так по цепочке… До того самого момента,
когда в каком-то из поколений семьи не найдётся тот, кто захочет эту невротическую цепь пре-
рвать. Мне бы очень хотелось верить в это… И именно поэтому, сейчас я ХОЧУ искать разные
пути решения проблем, а не видеть постоянные тупики, в которые и приводят мои ДОЛЖЕН-
СТВОВАНИЯ перед другими.
Где-то любовь светла, где-то вода чиста и не стучится в дверь беда.
Где-то покой и свет, но только нас там нет – нам не бывать там
никогда…
Я бегу, чтобы жить, а вокруг ликует паранойя…
*АРИЯ – Паранойя*
29.07.2021
«ОКР, перфекционизм, сверхпендантность и гиперкомпенсация» – а на самом деле –
«ОКР, как попытка отмыть и убрать все свои грехи, вину и то, что съедало с самого детства.»
Ещё в нулевых годах, как только-только мы все начали перетекать из реальности в Интернет
(ICQ, первые страницы в ВК, мэйл.ру агенты, etc.) – я помню свои компульсии в сторону
чистоты, порядка. Я был до безумия счастлив, когда никого из родителей не было дома и я
мог спокойно и без особых забот отдаться во власть всех этих прикольных вещей: общение
с людьми из других городов, просмотр видеороликов, порно, игры, разнообразные научно-
популярные статьи, музыка – всё это тут же проецировалось в статусы ICQ, НО! Только после
того, как в квартире будет всё начисто убрано. Почему? Потому, что мне было после этого
так максимально комфортно и спокойно, плюсом сюда можно добавить – постоянную похвалу
от родителей, которые уходили из забытой порядком квартиры и приходили в благоухаю-
щее, чистое, свежее место жительства.

Все сейчас больны иллюзией защищённости и современности. В агонии этого недуга
каждый сейчас старается как можно громче кичиться безупречностью материального поло-
жения, которое украшено лоском и блеском социальных сетей, суррагатностью красоты
и тщетностью желаний. Я ненавижу современность, я презираю 20-ые. Возвращаясь в род-
ные края, где ты вырос – я обнаруживаю тотальную пустоту. Раньше не было ответствен-
ности, раньше была легкомысленность. Раньше была жизнь, а сейчас всё и вся аннулированы.
Всё неопределённо-иллюзорно. Ничего нет, и тебя тоже НЕТ.
04.09.21
На самом деле, жизнь продолжается… Давненько ничего не писалось в «дневнике тре-
вожного человека», да и прецедентов особо не было. Были проблемы и эмоции, которые вновь
заставляли тебя задыхаться, но работа над собой, близкие люди и порождённая новыми ней-
ронными связями – уверенность в том, что в этом недуге нет пика, после которого наступит
пустота – вселили в меня новые силы, что ли… Проще стало просыпаться с утра и жить день
за днём. Да даже на постоянное повторение Дня Сурка – я перестал сыпаться в обвинениях.
Живётся и живётся. Иногда с тяжёлым чем-то на груди, иногда с лёгкостью необращания на это
внимания. Может быть, это и является жизнью?…
20.09.21
Ровно год с паническими атаками и тревожным расстройством. Ох, этот день настал…
Помню, как вчера – пулей вылетал из трамвая в прекрасный солнечный воскресный день
на предпоследней остановке, судорожно набирая номер матери, чтобы сказать ей последние
слова… Такое ощущение, что это действительно было вчера, а не год назад. Очень отчётливо
вижу те лица прекрасных девушек, которые я разглядывал в трамвае, находясь на последней
площадке… От осознанной паники – меня отделял «какой-то не такой» стук сердца. И вдруг,
я почувствовал совершенно новое ощущение в своём теле – началось! Да, началось бесконеч-
ное хождение по врачам, трата денег и проклинание всех и каждого на свете в своих бедах…
Порочный круг паники – замкнулся, меня встретила агорафобия и около 4-х месяцев точно
(вплоть до НГ) – я был в Аду. Сейчас это конечно вызывает улыбку… Ну и годовщина конечно
______________________________
Живётся легче всегда дуракам, тупым. Они свободны от угрызений этой чёртовой сове-
сти, морали, воспитания, нравственности, социальной составляющей… Свободны тупые люди
от оков и обязательств этой тюрьмы под названием «ЖИЗНЬ». Таким людям всегда хорошо,
всё им нравится, всё устраивает и ощущают они себя всегда прекрасно. Аж прям завидно ста-
новится, да?
– В чём твой секрет, хэппибой?
– Да просто я – ТУПОЙ!

20.10.21
А раньше было как с этим делом? Да как… Ты влюблялся без остановки и без придирки.
Но Боже упаси, кто-то из них начал бы поступать как ты. А как? Да очень просто, ты же стре-
мился полюбить как можно больше представительниц противоположного пола. И чтобы каж-
дая – была верна только тебе. Помыслами и действиями. Но к чему это приводило? Они тоже,
как и ты – были подростками, были ветреными. И малейшая оказия, намёк на сторонние отно-
шения – тут же вбрасывал в тебя тонну обид: ты сразу отворачивался, награждал каждую «веч-
ным игнором» и тут же уединялся, чтобы тихо всех их ненавидеть… – А сейчас-то как? Да
В. Орлов. «Дневник Тревожного Человека. F.41.0 МКБ 10»
28
чёрт побери – также. Только уже проще относишься к отказам, зная, что всегда будет запасной
вариант и очередная попытка. Ты же вынослив в этом деле… Всем же советуешь: пытаться,
пытаться, пытаться, так? С*ка, я понимаю, что они все не со зла, хотят вытянуть меня из этого
болота античувственности, любви и сексуальности… Приводя в пример – своих ухажёров. Да
какое мне дело до твоего ухажёра? Ты же знаешь, что я хочу получить! Меня поедает изнутри
мой чёртов романтизм, наивность и бешенное желание иметь их как можно больше!…

20.10.21
Бурные потоки вожделения и постоянного повышения либидо сменились депрессионной
душевной кастрацией. Кидает из стороны в сторону… Внутри души – комок боли, зависти,
страха и себяпрезирания. Фу, как же мерзко пропускать через себя все эти чувства. Словно
сточная яма с заржавевшей и скрипучей сеткой. Паническое расстройство помогло лишь уви-
деть увиденное – жизнь в нелюбви приводит к физиологическим пируэтами. Но зачем же я
терплю? Люди, которые преодолели это, то и дело говорят «не нравится – разбежались», но ты
упорно ждёшь с моря погоды… Сколько же в тебе терпения. Ноги вытирались о тебя уже
тысячу раз, но ты сквозь боль снова протягиваешь руки к надежде. Откуда столько терпения…
Откуда!!!
20.10.21
Каждый лютый п*здец происходит именно 20-го числа. Так что это неудивительно, что
сегодня так кидало. Выход эмоциям нашёл, слёз не было… Никакая это к чёрту не победа,
но страницу в «Дневник Тревожного Человека» – всё же получилось написать. Радость, б*ять.
Дальше…
Вокап зис морнин с уверенностью, а не сомнениями. Пора сделать главный шаг от стра-
даний к душевной адекватности. Если честно, то я сам не верю, что решаюсь на это… Я столько
терпел, сомневался и откладывал до «лучших времён», что просто… Просто внутри такое
ощущение, что не я это и делаю, ахах. Наконец-то… Теперь нет опасений по поводу того,
что «будет после?». Будет то, что будет. Будет жёстко? Пусть будет, но мне это нужно пройти
и сделать. Буду снова пытаться это сделать, через «сглаживание углов»? Хорошо, я не про-
тив. Но цель – определена и назад пути нет. Это именно тот момент, когда внутри всё решено
и осталось выполнить прямые действия снаружи. Таков сей день.

27.11.2021
Ощущение сгорания. Словно ведьма на костре. Что-то снова ПА застала врасплох. Я
знаю, что скоро придёт истощение, как это много было раз подряд, но снова оказалось страшно.
Я перебираю в мыслях те эмоции, которые я мог подавить в себе снова и заставить себя вновь
страдать, но пока что не в силах это сделать. Как-то всё скомкано, но мне хочется разобраться.
Я опять вытолкнут из себя деперсонализацией.
Всё, чего я хочу – немного достойной жизни.
Всё, в чем я нуждаюсь – хорошо провести время.
Достойная жизнь!
Three Days Grace – The Good Life
25—26.12.21
Священная Сила Завершения. Наконец-то я дожил до этого момента. Маховик раска-
чивается, болезненные отношения заканчиваются. Мне так легко, ибо это конец всем лице-
действам и притворствам. Я освобождаюсь от того, что угнетало меня ровно с 20.8.20. Само
тело ровно через месяц этой даты ясно мне дало понять, что – ЭТО НЕ МОЁ! Но я был
настолько слаб его услышать… Я долго не мог этого сделать, ибо был попросту ослеплён клят-
вами и попытками «всё исправить». Но когда время проходит и показывает, что ВСЁ В СЕБЕ
НЕСЁТ КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ – я оживаю. Я выползаю, я пробуждаюсь от мук паниче-
ских припадков, тревоги и неопределённости. Осталась формальность, без которой опять же –
никак нельзя. Но конец этому близок. Вспомнить себя в конце предыдущего года? Да я бы
просто ни за что не поверил, что это может закончится так благополучно. Да будет так!

01.03.22
Обычно в такие даты я привык говорить и писать:
«Ну наконец-то она пришла – Весна!» Ну а спустя год в борьбе с Паническим Расстрой-
ством (F. 41.0) – так подавно! Ровно год назад, в своём теле, в своих мыслях – я просто
не понимал, что мне остаётся, куда бежать и как справиться с этим. Но работа продолжалась…
И вот спустя год, благодаря работе над собой, психотерапии и фармакологии – я могу себя
поздравить. Начало конца… Как же я соскучился уже по этим финальным ноткам… Хочу под-
черкнуть, что быстро – ничего не делается, особенно в этом деле. Но только упорство, откры-
тость, честность с самим собой даёт свои плоды. Вновь обрёл способность быть ответствен-
ным, а не подавлено-паникующим; дозы лекарств вместо рабочих доз пошли на уменьшение
(вместо 100МГ, теперь 75). И это только начало… Уже начало конца! Двигаемся.

С 01.03.2022 и по сей день,
а также по каждый другой день…
Всё продолжается, и как бы не было плохо —
но жизнь идёт, эти состояния тебя не убивают…
В завершении, хотелось бы сказать, что да – действительно двигаемся. Невроз – не кон-
чается. Не проходит, как ангина, или корона, или ещё что-то такое, что имеет свойство закан-
чиваться. К сожалению, или это к счастью, но невроз на то и появляется, чтобы лакмусовой
бумажкой дать тебе понять, что ТАК КАК БЫЛО РАНЬШЕ – ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Сперва трудно это понять или хотя бы просто подумать об этом позитивно, ибо Психосо-
матика просто не позволяет это сделать, но потом – с каждым прожитым кризом становится всё
лучше виднее, что пресловутый свет в конце тоннеля – это не просто надежда ради надежды.
Таков путь. Таков крест.
ДТЧ (он же Дневник Тревожного Человека) – это документация (ровно на столько,
насколько это возможно) тех мыслей и тех состояний, которые одолевают человека в момент
невротического кризиса. И не важно, Паническое Расстройство, Депрессия или что-то ещё
из той же самой песни у вас. Этот дневник не кончается, он пишется ровно столько, сколько
длиться сама жизнь. И в конце никаких точек, знайте это —
Ваш V.O
01.04.2022