Продолжение разговора с попугаем

                РАЗГОВОР    С    ПОПУГАЕМ

                На островах под названьем  Мальдивы,
                Где пролегает окраина рая,
                Произошло невозможное диво:
                Русский турист повстречал попугая.

                Ласковым взглядом сотрудника морга
                Он посмотрел в  попугаячье  око
                И  произнес:  -  Эй, жидовская морда,
                Поговори со мной.  Мне одиноко.

                Есть у меня и машина, и хата,
                Тёлка, бабло и диплом металлурга,
                Поговори со мной, карлик пархатый,
                С  русским туристом из  Санкт-Петербурга.

                Я  заплатил двести тыщ за путевку,
                Я  приобрел шорты, плавки и тапки,
                Думал, я тут попаду на тусовку,
                А,  оказалось, попал лишь на бабки!

                Не с кем мне горем своим поделиться,  -
                Лучше б я квасил в каком-нибудь  Ейске!
                Поговори со мной, умная птица,
                Сволочь картавая, дятел еврейский!

                Поговори, что же, падла, молчишь ты?
                Что ж так твоя распальцована лапа?
                Словно какой-то  Мальчиш  Кибальчиш ты
                На буржуинском  допросе в гестапо?

                -  Fисk  you!  -  в ответ прокричал попугайчик,
                Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
                И  улетел, словно солнечный зайчик,
                Может  -  на пальму, а может  -  в  Израиль.

                Русский турист от моральной нагрузки
                Вымолвил, тупо раскинувши руки:
                -  Бл@дь,  ну за что вы не любите русских?!
                Мы ж ничего вам не сделали, суки!

                .................................  Александр  Вулых



П Р О Д О Л Ж Е Н И Е       Р А З Г О В О Р А       С       П О П У Г А Е М


Но  попугайчик  вернулся!   –   О,  чудо!
И  проорал   (после  перезагрузки):

           –  Я  объясню  тебе,  рашен  паскуда,
           КАК   и   ЗА   ЧТО   ненавидят  здесь  русских!


           Тырите  вы  полотенца  в  отеле!
           ( Чтоб  вас  от  жадности  вашей  раздуло!)
           Бабы  все  ваши   “в ... таком...”,..   скажем,..   “...ТЕЛЕ”,
           Что  занимают  в  кафе  –  по  три  стула!


           Морды  у  вас  –  широкИ!    Но  –  напрасно:
           Там  “кругозорчик”  –  до  одури  узкий!
           “ИХ”   языки  –  вы  учить  не  согласны:
                «...Пусть  эти  с-с-суки,..  бл-л-лин,..  выучат   РУССКИЙ!...»


           Коль   «шведский  стол»  –  вы  “с  собой”  наберёте
           ( Надо  сожрать  всё  успеть  –  и   ПОБОЛЬШЕ!)...
           Ночью  и  днём  постоянно  орёте!
           Вам  “отдыхать”  –  ... лишь  в  Крыму ... или  в  Польше!..


           Русских  не  любят  за  то,  что  вы,  гады,
           Сплошь  обрыгали   «окрестности  рая»!
           Виски  вы  жрёте  весь  день,  до  упада,
           Прямо  на  пляже,  на  солнце  сгорая!


           Плавки-то  есть,  но  вам  в  них  –  “непривычно”!
           Синий  надев  труснячок  свой  семейный,
           И,  завершая  заплыв  свой,  обычно,
           Ссыте  вы,  сволочи,  только  в  бассейне!   –


           Пусть  по  воде  расплывается  краска
           ( «Аквамарин»*  –  “камень...”   ваш   “...философский”!
           Лучше  б  вам  плавать  –  где  тина  и  ряска!)   –
           “Сини”  такой  не  видал  Айвазовский!..


           Шли  б  вы ... домой!   –   Вот  совет  вам  полезный,
           Дельный ...  и,..  где-то,..  поверьте,..  еврейский.
           Занавес  вновь  опустили  б  железный!..
           Пили  б  в  Анадыре,  квасили  б  в  Ейске!


           Чё  вас,  ублюдки,  несёт  на  Мальдивы?!   –

Русскому  наш  попугай  прокартавил,
Какнул  в  бокал  ему  –  меткий,  на  диво!  –
Какнул  на  шорты  и  крылья  расправил...


*  –   «Аквамарин»  –  обычный  цвет  красителя,  применяемого  как
        реагент  на  молекулы  мочевины  в  общественных  бассейнах.



...