Принцесса с Невского

Гуляли мы как-то по Невскому с Сэмом. Ну гуляли – это не совсем точно сказано. Сэм ел глазами всех встречных, попутных и проезжающих мимо девчушек. Причём ел с такой силой, скоростью и вкусом, что мне казалось, что я даже усыпан крошками Сэмовой пищи. А я шёл и думал, что вот какой я европеец по сравнению с Сэмом. Я втихаря гордился своей выдержкой и сам себе объяснял, что только европейский интеллигентный человек в состоянии контролировать свои эмоции и не поддаваться внезапным низменным порывам. А что, такие мысли тоже в кайф, тоже в удовольствие. И тут моя интеллигентно европейская нижняя челюсть отвисла сама по себе вниз. Причём так сильно вниз, что я изобразил невольно что-то среднее между газовым ключом и котом Томом из известного мультика. Челюсть отвисла так, что при желании я мог укусить арбуз. Такое её поведение меня удивило и поскольку я никакой команды не давал, значит команда поступила извне меня. Я стал искать внешний раздражитель глазами и моментально его нашёл. Не заметить этот раздражитель было невозможно. Люди! По Невскому шла настоящая Принцесса. Напоминаю на всякий случай. Это был 1968 год. Принцесса выглядела так, что я стал искать глазами машину «Волга», из которой она только что вышла, чтобы пройти несколько шагов пешком. Я был 100% уверен, что «Волга» медленно едет за ней следом и что «Волга» обязательно чёрного цвета и никакого другого. Никакой «Волги» не было. Я просто офигел от такого нарушения всех традиций и законов. Этого просто не могло быть, потому что не могло быть никогда. Вот сейчас проглочу слюну изо рта и опишу Принцессу.
То, что с той встречи прошло 50 лет, ничего не значит. Шок у меня был такой, что всё происходящее отпечаталось внутри меня огромными печатными буквами. Я помню всё так, как будто это было даже не вчера, а происходит прямо сейчас.
Как выглядела Принцесса. Ребята, Принцесса выглядела как настоящая принцесса, как Принцесса с большой буквы, как Принцесса, где все буквы большие. Я пишу «Принцесса» с большой буквы не потому, что безмерно восхищён, просто весь период нашего знакомства я звал её «Принцесса». Нас обоих это устраивало. Так вот, на Принцессе были чёрные замшевые туфли на высоком каблуке. На пятках были бантики из чёрного кружева и стразы. Следующий раз я увидел такие туфли лет через 35-40. На ней было чёрное бархатное платье с широким вырезом на спине, вырез был овальной формы и опускался до талии. Спереди платье было полностью закрыто и на груди были длинные предлинные бусы из белых шариков. Поскольку шарики были неидеально круглой формы, я сообразил, что это жемчуг. На пальцах и запястьях ничего не было. В ушах что-то было, но разглядеть у меня не получалось. На голове у неё было что-то из волос, белое, пушистое и объемное. Если попадаешь в эти дебри взглядом, взгляд там и оставался. Глаза были зелёные, а губы были как губы. Вот честное слово, чем дальше я живу, тем больше мне кажется, что это была гостья из будущего. Даже туфли, которые были на ней, не могли существовать в 1968 году, тем более со стразами. Я и слово-то это услышал в первый раз через 40 лет в сочетании с фамилией Сваровски.
В общем. Принцесса шла по Невскому. Я сопоставил себя с ней, трезво оценил свои шансы завести знакомство и чуть не растёкся лужей по асфальту. Но ведь и из такого положения надо как-то выходить. То, что у Сэма челюсть отвисла ещё сильнее, чем у меня, отнюдь не гарантировало, что она (челюсть) навечно останется в таком положении. Я предчувствовал, что рано или поздно Сэм сумеет ею управлять и обязательно расскажет, как Сэмка «сел в лужу», которую (лужу) может быть сам и напустил от удивления и испуга. Я мобилизовал всё, что было у меня внутри, и пискнул ломающимся юношеским баском: «Сэм, да она круче Клеопатры, жизнь за ночь с ней отдам». Принцесса обернулась и сказала: «Да зачем мне твоя жизнь, мне свою-то девать некуда. Ну-ка иди сюда, маленький болтун». Единственное, что я разобрал – это слово «иди» и пошёл. Через некоторое время я сообразил, что мы с Принцессой делаем «иди» в одну и ту же сторону. При этом лидер – она, а я просто зомби. Так мы и дозомбировали до её квартиры. Я и на кофе-то не мог рассчитывать, а тут квартира. Нет, наверно это было не со мной, а если со мной, то во сне. Ну ни каким боком я в эти события не вписывался. И в действия не вписывался. Тем не менее действия начались, гораздо быстрее начались, чем я мог думать и проходили в миллион раз лучше, чем я мог рассчитывать. Ну скажите после этого, что выражение «идиотское счастье» - пустые слова. Ещё как не пустые. Уж теперь-то я точно это знал. Тем не менее мы отдали должное ленинградской традиции. Традиция – это кофе и сигареты. Этот комплекс может быть употреблён до того, после того, иногда даже во время того, лишь бы не вместо того. В нашем варианте этот комплект шёл где-то после того, плавно переходя в между. Нет на свете принцессы, которая могла бы молча пить кофе и курить сигарету. Такой оказалась и моя Принцесса. Только теперь я понял, почему она так рассердилась на меня за моё ку-ка-ре-ку на Невском. «Понимаешь, Александр,» -говорила мне Принцесса, «красивые девушки – это в первую очередь девушки и им тоже хочется тепла, ласки и внимания. Чем красивее девушка, тем меньше в её окружении людей, способных дать ей эти чувства. Абсолютно независимо от желания девушки, вокруг неё возникает стена из всяких барменов, таксистов, цветочников, мясников. А потом ещё возникают пузаны с кошельками. Из предмета поклонения и любви все пытаются превратить девушку в хорошую куклу и предмет престижа». Принцесса рассказала, что была страшно одинока и в детском саду, и в школе. Она всё время бежала по сцене с огромными белыми бантами и всё время вручала кому-то букет. Ребята, ни цветы, а именно букет. Девчушки ей завидовали, а мальчики боялись подступиться. В компании её не звали, так как все девушки начинали ревновать своих парней, а юношей хватало на несколько танцев с ней и не более. Каждый из них считал, что у моей Принцессы где-то рядом есть абсолютно суперский поклонник, который готов выполнить все её капризы и целая очередь других поклонников, готовых его заменить.
А Принцесса не хотела выполнения капризов, да и не было у неё сложных капризов. Всё-таки 1968 год, а не 2018. Не было ни тампаксов, ни памперсов, и все колготки были одного размера, а косметика (если повезёт) была польская или из «Берёзки», но тоже абсолютно левая. Не было у Принцессы никаких крутых капризов. Любви и просто друзей тоже не было. Обычная девушка могла себе позволить очень многое. Но вот если Принцесса чихнула в театре, об этом в ту же минуту знал весь город. Город с шестью миллионами населения тоже может быть очень маленький. Лейб-мотив её скорбного плача, переходящий в обучение взрослой женщиной сопляка (мне было всего 16, а ей целых 19. Ну просто тётка!) состоял в следующем: чем звёздней девушка, тем сильнее она одинока. Девчонки её тайно ненавидят, а парни считают, что на неё бесполезно тратить время. «Сашка», сказала мне Принцесса, «не думай, что наша сегодняшняя встреча случайна. Не думай, что моя квартира вместо ресторана «Кавказкий» или Петергофа, тоже случайность. Ты просто не представляешь, как всё допекло, как всё достало и как все достали. Нам с тобой повезло. Мы обменялись теплом и радостью. Это было очень хорошо и бывает очень редко. Запомни и верь только мне, уж я-то это выстрадала. В любой компании находи звезду и иди прямо к ней, не ошибёшься и не промахнёшься. 100% уверена, что у них те же проблемы, что и у меня. А говорить, Сашка, нужно так, то есть смысл твоих слов при знакомстве должен быть таков – «Милая, мы оба понимаем, что мы лучше всех здесь. Мы оба понимаем, что семьи мы не построим. Но у нас появилась редкая возможность познакомиться друг с другом и обменяться теплом»…Сашка, - говорила мне Принцесса, -в такой ситуации тебе могут отказать только в двух случаях. Или есть у девушки любовь или есть девушка-дура. В любом случае прими отказ с улыбкой и внутренней радостью. Где любовь – туда не лезь, если не можешь предложить больше любви. А к дуре не лезь вообще, сам понимаешь почему. Дура – это дура и есть. А красивая дура опаснее танкового полка. Ну и добавь к своему поведению немножко от поручика Ржевского». Ну я и добавил. Анекдот о поручике Ржевском:
Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского: «А скажите поручик, вот я благородный, молодой, красивый, образованный, состоятельный, а вот вы, поручик, абсолютное парвеню. Почему же тогда лучшие женщины спят с вами, а не со мной?»
Поручик отвечает: «А я просто подхожу к даме и спрашиваю: «Мадемуазель, а нельзя ли вам впердолить?»
Оболенский спрашивает: «Поручик, но ведь так можно и по морде?»
«Можно», - отвечает Ржевский, - «но как правило впердоливаю!»
Ребята, напоминаю совет Принцессы: Ржевского надо добавлять совсем немного. Для тех, кто переборщит с добавками, напоминаю тюремный анекдот: Зеки долго спорили, какой праздник лучше? Новый год или половой акт? Решили, что всё-таки Новый год лучше. Просто потому что чаще бывает. Ребята, осторожней с рецептурой!;