Письмо

Родная, нам давно пора с тобой поговорить откровенно. Я не могу больше молчать. Ты же не всё знаешь. Началось это очень давно, столько лет назад, тебя ещё не было на свете...
Когда мне было пять лет, я сидел перед шкафчиком, в котором у меня лежали игрушки, играл и мечтал о близком друге, настолько близком, чтобы с ним можно было делиться самым сокровенным, рассказывать все секреты и знать, что этот друг никогда не предаст и не исчезнет. Видимо, это первый раз в моей жизни, когда я задумался о тебе, ощутил сердцем острую нехватку тебя.
В школе, когда у всех были девочки, тебя не было, но я тебя ждал и верил в то, что ты придёшь к нам в класс или я увижу тебя где-нибудь случайно.
Все годы учёбы прошли без тебя, ты так и не появилась, но снилась каждую ночь.
Я был счастлив, ощущая твоё присутствие, попадал в сказку от твоего отношения ко мне, от твоей доброты хотелось жить вечно, но просыпаясь, у меня каждое утро наворачивались слёзы обиды, так как я понимал, что это только сон.
Прошло время, но ты только во сне ко мне приходила, а наяву тебя нигде не было. Я? А я продолжал верить в то, что ты появишься.
Помню, был экзамен, и в аудитории сидело много незнакомых лиц. Кто заканчивал работу, сразу вставал и уходил. И вдруг я увидел тебя. Ты встала, наши глаза встретились, всё стало понятно, но как я мог к тебе подойти? Комиссия не спускала глаз, это главный экзамен!
Когда я закончил, то попытался выяснить кто ты?! Увы, твоё имя мне никто не сказал. Что делать? Был последний шанс подойти к тебе на вручении диплома. Это вселяло последнюю надежду.
Вручение диплома было торжественным, я видел каждого, кому давали корочку, мне тоже вручили её под музыку, но я был в печали, потому что тебя на вручении не было!
Больше такого взгляда и таких глаз я никогда не видел. В метро и на улицах девушки либо отворачиваются, либо смотрят на кого-то другого. Я себя чувствую человеком-невидимкой.
Я стал ходить во многие места, общаться с большим количеством людей. На выставки, в кружки, литературные объединения, но тебя нигде не нашёл. С каждым годом я использовал всё больше средств в войне с неудачей и стал просто подходить на улице или в метро и знакомиться с девушками, но все мне отказывали, отвечая, что замужем или заняты, есть молодой человек. Кто-то давал телефон, но когда я звонил, девушка не снимала трубку. Так длилось много лет. Это были девушки, но не ты, ты бы дала телефон и сняла трубку. Тебя бы я увидел сразу в любой толпе, узнал бы по взгляду. Ты думаешь, я тебя не узнал бы? Как можно во мраке морской ночи не заметить единственный огонёк маяка?!
Всегда мечтал подарить тебе огромный букет роз, на столько огромный, чтобы ты почувствовала себя самой счастливой на свете. Много чего есть тебе рассказать. Так трудно и страшно было все эти десятилетия без тебя. Сколько всего, просто кошмар!
Этой весной я ехал в метро, мне было очень плохо, болело сердце. Вопрос был только, как бы до дома живым добраться?! В вагон вошло несколько девушек, и вдруг я увидел "тебя".
Когда ты выходила на Комсомольской, я хотел за тобой рвануть, но дышать было настолько трудно, что я не смог.
Ты знаешь, сейчас я вспомнил рассказ Герберта Уэллса -  "Дверь в стене". Человек каждый день искал эту дверь, но не мог найти, а судьба открывала ему её только в те моменты, когда он куда-то спешил, и у него не было времени в неё войти. Были дела важнее, чем дверь в счастье. Он спешил на экзамен, торопился ещё куда-то и думал, что найдёт её потом, но потом дверь всегда исчезала, и он часами бродил вдоль высокой стены тщетно! Мне кажется суть произведения в том, что персонажа судьба ставила перед выбором - что важнее для него в данный момент в жизни?!
Я не провожу параллель с моей ситуацией, ведь меня жизнь не ставит перед выбором, а показывает тебя только в тот момент, когда я просто физически не могу к тебе подойти.
Мешает то, с чем я не могу справиться, но я не сдаюсь. Я работаю думая о тебе, пишу стихи, посвящая их тебе, ищу тебя. А если знать, что тебя никогда не будет в моей жизни, то для чего я, вообще, живу?
Я могу казаться не таким, какой есть, все мы носим свои маски, делаем ошибки, но я остался тем добрым чувствительным мальчиком, который всю жизнь тебя любит и думает о тебе каждый день.
Когда-то я нарисовал камин - символ нашей с тобой романтики. У меня тогда не было денег на холст и поэтому картина написана на маленьком кусочке оргалита. Каждый вечер, ложась спать, я бросаю взгляд на эту картину, и она греет мою мечту своим добрым, сказочным огнём. Очень хочу верить, что наступит день, который свяжет нас навсегда счастьем.
Мне хочется создать для тебя мир которого у тебя никогда не было, а моя сказка- ты, самое заветное желание и смысл жизни. Без тебя просто существование. При мысли о тебе хочется жить, дышать, работать, не замечая времени.
Я знаю и верю, что ты существуешь, просто наши взгляды ещё не встретились, и мы не можем друг другу сказать;
- Почему тебя так долго не было?! Как же я тебя люблю!
 В 2000-м году я написал роман на переломе веков, вдохновила меня на него вечная мысль о тебе.
Так хочется, что бы справедливость в жизни была не мифом и не слепой детской верой в сказку.
Где ты сейчас? Что происходит в твоей душе? Может тебе плохо?
Мне давно хотелось откровенно тебе всё это сказать, признаться, на сколько сильно я тебя люблю и, что ты значишь для меня! Сегодня я решил наконец-то сделать тебе предложение. Ты выйдешь за меня замуж?
Жду твоего ответа.