Глава 15. Дети - твои, мои и наши

 Эта тема появилась после одного урока в школе, на котором  симпатичная улыбчивая девчушка  передала мне свою тетрадку в яркой обложке и попросила прочитать на перемене, как она выполнила домашнее задание. Такого задания не было, хотя я уже привыкла к тому, что ребята иногда сами чего-нибудь придумывают и делают дополнительно к уроку. Но то, что я прочитала в разрисованной сердечками  тетрадке, потрясло меня  своей простосердечностью и верой в чудо. Я полностью сохранила язык. текста:

      «Почему молодые родители или мачехи или отчимы позорятся с нами ходить за руку?
1 ответ: Потому что они любят ходить без нас. Просто они очень молодые, и я знаю, что они летают в облаках, почти, как и мы сами. Я пишу так уверенно, потому что сама с этим встретилась. Мой папа нашел девушку, ей 20 лет. Мне сначала казалось, что она просто ангел, но я ошиблась.
 2 ответ: А бывают и хорошие родители. Мои папа и мама в разводе, но у меня есть еще и отчим, он живет с мамой за границей. Иногда я смеюсь, когда вижу девочку с мамой, потому что я здесь, а моя мама на несколько тысяч миль дальше от меня. И мой отчим говорил мне, что мы будем жить счастливо. Я надеюсь, что будет все так».

     Алина смотрела на меня во все глаза и улыбалась от смущения. Я сказала ей, что она очень счастливая, потому что у нее две мамы и два отца. Она сразу развеселилась, потому что дети хотят верить только в хорошее.  На следующий уроке она попросила не писать ее имя, поэтому я изменила его.

       Тема неполной семьи, тема мачехи, падчерицы издавна известна нам из народных сказок, и сказки эти, как правило, не очень веселые. Но есть и прекрасные семьи, в которых все чувствуют себя нужными и любимыми, независимо от статуса.

        Недавно я попала на очень интересную встречу. Т.М.Рожнова и В.Ф.Рожнов, супруги, изучающие жизнь Натальи Гончаровой. Они поставили себе благородную задачу: освободить ее имя от вымыслов и показать ее истинные человеческие качества.

- У Н.Н. Гончаровой было 7 детей (4- от Пушкина и 3 – от Ланского). А еще она подбирала в дом детей всех родных и близких: «Пусть хоть немного побалуем их, ведь неизвестно, что их ожидает в жизни». «Дети твои, мои и наши», - так называли их в семье Ланских.

- После гибели Пушкина Н. Н. все силы отдавала она своим детям. Они знали четыре языка, все играли в шахматы, девочек она сама учила рукоделию. Два года прожив в заточении в деревне, она возвращается в Петербург, чтобы определить детей на учебу. До нас дошло письмо - образец материнской любви - написанное директору гимназии, в котором Н. Н. видится  нам очень мудрой, сильной женщиной,  заинтересованной в судьбе своих детей: «Доверяю Вам сына, и если чем-то он расстроит Вас, сообщите мне, и Вы не найдете во мне ни слабости матери, ни чего другого… т.к. мы делаем одно очень важное дело».

- Много раз просили ее руки, и много раз ей пришлось отказывать. Она была бедна, но не пошла за богатых женихов, т.к. они все, как один, предлагали отослать детей Пушкина в пансион: «Кому мои дети в тягость, тот мне не нужен». Дети очень любили и уважали свою мать, прожившую 51 год. Н.Н. вышла замуж за Ланского, потому что он оказался очень достойным человеком, сумевшим сплотить всю большую семью. «Союз двух сердец – величайшее счастье на Земле», - писала она, когда ее первая дочь выходила замуж. Все стремились побывать в их гостеприимном доме. Счастливая, Н.Н. говорила: «Мое призвание быть директрисой большого детского дома». «Ее тепла хватало на всех детей, своих и чужих. Это была идеальная мать!», - позже напишет старшая дочь от Ланского. 

       Многие ли дети на Земле, маленькие или уже вполне взрослые, могут сказать о своей матери так. Будем же учиться этому, ведь  это подвиг – быть настоящей матерью, настоящим отцом. Чужих детей не бывает, и каждый ребенок на время и только на время даруется нам Великим Богом. Какова же цена этого подарка?

         В современном обществе семьи чаще всего распадаются из-за взаимного эгоизма, когда на проявление его с одной стороны, в ответ проявляются не терпение и понимание, не смирение, забота, сочувствие, не открытость и разумная строгость, а ответные эгоистические качества. Но страдает всегда от этого ребенок. Проблема неполной семьи в том, что ребенку в такой семье трудно создать для себя целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся родителю легко зародить у детей негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание принесло переживания и боль. Женщине, оставшейся с детьми, нужно очень постараться, чтобы они не подумали, что все мужчины плохие. Ведь мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. Если у матери не изжиты обиды на мужчин, какой бы давности они ни были, у ее дочерей будут очень непросто складываться отношения с мужской половиной человечества.

Чтобы это исправить, матери нужно заново пережить каждый момент своей жизни, переосмыслить все, покаяться, попросить прощение у людей, (особенно мужчин) и у Бога. Этот шаг перекроет дорогу к болезням, особенно женским и откроет дорогу к счастью своему и своих детей. Мудрая женщина всегда занимает хорошую, принимающую позицию по отношению к мужчинам, помогая детям установить дружеские отношения с мужчинами, которых она знает и уважает: с родителями, друзьями мужа и собственными друзьями. Это очень помогает, как мальчикам, так и девочкам, наиболее гармонично ощущать себя в жизни.

       Часто же мать, оставшись одна с детьми, невольно взваливает на старшего сына  роль и ответственность мужа, лишая его, таким образом, позиции сына. Бывает также, что отец один растит детей, но может ли  он удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Особенно большие проблемы возникают там, где мальчика воспитывает одна мать, а девочку – только отец. Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезной проблемой: заласканные матерью или убедившиеся, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины – ничтожество. Очень часто в дальнейшем мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от своей личной жизни. Но иногда они, наоборот, убегают из дома с горьким чувством, что все женщины - враги. Мучимые чувством вины, они потом могут либо плохо обращаться с женщинами, либо начать им поклоняться, теряясь как личность. Девочки, выросшие в неполной семье, готовы в будущем либо идти на роль прислуги, давая все и не получая ничего взамен; либо чувствуя, что могут делать все самостоятельно, стремиться к полной независимости, что также не принесет им счастья.

       Именно поэтому, стремясь уйти от проблем неполной семьи и желая найти свое счастье хотя бы со второй попытки, многие приводят в дом человека, который становится для детей отчимом (или мачехой).

С какими же проблемами сталкиваются вновь составленные семьи?
Смешанная семья живет и развивается благополучно, при условии, что каждый ее член, как в прошлой семье, так и в новой, будет чувствовать себя важным и очень нужным. Многие же пытаются вычеркнуть из своей души и памяти прошлое и жить так, будто другие люди, с которыми они были раньше связаны, не существуют. Проблемы возникают, когда люди, которые когда-то считали друг друга родными, друзьями, не находят теперь времени пообщаться, а встречаясь, чаще ссорятся или вообще считают друг друга врагами. Представляете, каково жить ребенку, если один взрослый требует чего-то своего, отличного от требований других или если родители между собой вообще  не общаются.

      Для ребенка очень важно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Ведь быть открытым с кем-то  вовсе не означает непременно продолжать любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-прежнему любить друг друга, но приложить все возможные силы, чтобы остаться друзьями – это самая главная задача во имя своих детей.  Потому что на ребенка нельзя взваливать бремя  своих взрослых переживаний, как правило, эгоистических, нельзя навязывать взрослых проблем, нельзя заставлять шпионить и рассказывать о жизни бывшего супруга. Сам факт, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для хороших дружеских отношений. Есть много людей, создавших самые разные варианты счастливых смешанных семей. Конечно же сам развод всегда оставляет болезненный след в душе любого человека, заставляя его в дальнейшем быть очень осторожным и одновременно предъявлять повышенные требования в новой семье. Обжегшись один раз, от нового супруга ждут, чтобы он показал себя лучше, чем предыдущий. Но, увы! Так бывает только в том случае, если очень серьезно проанализировать причины развода, найти свои собственные ошибки, глубоко покаяться, сделать выводы на будущее и заранее убрать все требования к будущему супругу.

       Мы живем на Земле, как бы обучаясь в Школе Жизни, где на разных примерах, в различных ситуациях, нам показывают наши ошибки, которые мешают нам стать по-настоящему счастливыми и научить этому своих детей. Поэтому так важно обращать внимание не на чужие промахи, а на свои собственные ошибки, ведь другие люди своим поведением только указывают нам на них. Если не обращать на это внимания, учеба будет продолжаться, и ситуации пойдут за нами по пятам, только усугубляясь, раз от раза. Наш петербургский академик А.С. Валявский выявил одну очень интересную закономерность: Уходя от одной проблемы в первой семье, человек обретал ее уже в другой и даже в третьей, притягивая эту проблему, как магнитом. Если, например, у женщины пил первый муж, то даже непьющий второй, начинал пить, взяв ее в жены. Так будет продолжаться до тех пор, пока сама женщина не поймет, что дело в ней и только в ней.

        Часто у того супруга, которому пришлось оставить своих детей и начать воспитывать «чужих» возникает очень сильное чувство вины, которое сказывается на отношениях в новой семье. Также женщина, повторно вышедшая замуж, ждет от нового мужа помощи в воспитании своих детей в виде «твердой мужской руки», что, несомненно, осложняет общение с ними, потому что дети очень чувствительны и отзываются только на искренность, ласку, тепло и любовь.  Чтобы этого избежать, взрослым, вновь вступающим в брак, необходимо пересмотреть свои родительские позиции: своих детей и детей супруга нужно воспитывать, не пренебрегая никем из них и никого не обманывая. Если оба разведенных и оба приемных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпеливыми, то они смогут вместе все продумать таким образом, чтобы все их дети только выиграли, а не проиграли.

Абсолютно плохих людей не бывает, просто нужно всегда быть выше обвинений и упреков, стремиться к открытому общению, стараться встать на позицию другого человека, допустить даже простую мысль, что вы тоже можете ошибаться. Входя в другую семью приемным родителем, всегда полезно сначала осмотреться, привыкнуть к новым привычкам, к укладу семьи, постараться со всеми больше разговаривать, расспрашивать, всегда быть открытым и не бояться признавать собственные ошибки. На любые столкновения в новой семье, не спешите сразу все решать и делать какие-то выводы. В любом общении всегда помогает чувство юмора.

     Ваш новый ребенок должен неоднократно убедиться в том, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Постарайтесь выделить в своем сознании психологическое пространство для родителя вашего приемного ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно будет присутствовать в его душе, и как бы вы этого ни желали, ушедший родитель не исчезнет из его жизни. Взрослые должны так продумывать и строить свои отношения, чтобы они всегда были в интересах ребенка. Никто не говорит о том, чтобы автоматически полюбить приемного сына или дочь, на это необходимо время, желание и труд души.

Просто дайте возможность ребенку почувствовать себя личностью, которую уважают,  с которой всегда считаются. Пробуйте творчески создавать условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь. Тени прошлого очень живучи, и новая семья должна научиться с ними сосуществовать. Если в прошлых отношениях еще сохраняется напряжение, то будет очень непросто принять правильное решение. Детям тоже очень трудно полностью освободиться от воспоминаний, что может явиться проявлением каких-то старых обид. Дети часто могут принимать сторону того или другого родителя. Их верность бывает нарушена, когда им приходится жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой. Все это обязательно нужно учитывать.

      Подход, который помог многим семьям справиться с трудными проблемами, основан на том, что, прежде всего, нужно быть откровенными друг с другом и с детьми. Никогда не требуйте от детей притворства, каждый человек может и должен быть честным перед другими и с самим собой. Всегда оставайтесь друзьями!

АНЖЕЛА:
     «С 7ми лет живу с отчимом, папа ушёл, когда мне было 6 лет. Я встречаюсь с ним каждое лето. Моя мама никогда не запрещает мне видеться с ним. И никогда не говорит плохо о папе.
       Отчим отцом не стал. Потому что, общаясь с родным отцом, я не могу представить, что у меня два отца сразу.
 У меня не было случая, чтобы отчим обидел меня хотя бы раз, но из опыта моих подруг я знаю, что никогда нельзя поднимать руку на приёмного ребёнка, потому что идёт очень сильное отторжение. Ребёнку кажется, что на родного  он руку бы никогда не поднял.
      Чтобы я пожелала приёмным детям? - Если у вас нет любви к отчиму, как к отцу, то, нужно хотя бы уважать выбор мамы, ведь она хотела как лучше.
      Я бы никогда не выделяла своего ребёнка, ведь мой приёмыш и так потерял, а я должна это восполнить. Ещё в детстве, читая сказки о злой мачехе, я всегда жалела падчерицу и думала, что никогда не буду такой сама».

ИЛЬЮША:
      «Я живу с папой и братом вот уже 2 года. С мамой встречаюсь каждое свободное время, я её очень люблю, как и она любит меня.  Летом я вообще живу с ней на даче. Самое главное, чтобы взрослые не враждовали, а были друзьями. Если отчим поднимет руку на приёмного ребёнка, я думаю, что это может родить только ненависть, обиду и желание отомстить. Как бы я относился к приёмному сыну? Я бы не проявлял агрессию никогда.

      Сколько помню себя маленьким – у нас была очень счастливая семья: мама, папа, мой старший брат и я часто проводили время вместе, особенно мне запомнились поездки на озеро в Шапках: рыбалка, грибы, шашлыки, игра в футбол. В городе мы все вместе ходили на концерты. К праздникам мы всегда готовились заранее, все продумывали. Например, мы с папой ставили заранее ёлку, готовили сюрпризы, подарки. Когда я играл в футбол в команде, приходила поболеть вся моя родня, с троюродными братьями и сёстрами. Особенно болела за меня бабушка, она знает лучше меня все футбольные команды. Какое это было счастливое время!!! Я думал, что так будет всегда.

        Потом родители развелись, и мир для меня потерял яркие краски. И хотя я уверенно чувствую, что родители продолжают нас с братом так же сильно любить, чего-то не хватает для полного счастья. Мне грустно, что два очень любимых мною человека между собой не общаются. Я не справляюсь с нахлынувшей на меня грустью по этому поводу. Я потерял интерес к спорту, к учёбе. Чувствую, что и веду себя не всегда правильно, но ничего не могу с собой поделать.

        Я бы очень хотел, чтобы мама и папа стали опять друзьями, чтобы хоть иногда мы проводили время все вместе, ведь это возможно!!! Самое главное в таких случаях, чтобы взрослые, думая о детях, постарались сохранить хорошие отношения между собой.

ЖЕНЯ:
       «С отчимом живу с 10 лет. Мы ушли от папы, когда мне был 1 год. Я его не знаю, он пил. Моя мама оберегает меня от встреч с папой, не хочет, чтобы я тоже начал пить. Отчим стал мне как отец. Потому что своего я не знаю, и мне не с чем сравнивать. Если отчим поднимет руку на приёмного ребёнка, он навсегда потеряет его уважение. Отчиму ещё больше, чем родному отцу, нужно задумываться, как общаться с приёмным сыном. Однажды в детстве родители спросили меня: хочешь брата или сестру? Я ответил: нет, я не хочу их, хочу, чтобы всё доставалось мне. Теперь я думаю, что я имел в виду любовь и внимание, а не игрушки и сладости. Как бы относился к приёмному сыну? - Я бы его понимал. Ему нужен друг, и таким  другом я  попробовал бы ему стать. Если бы у меня было несколько детей, я бы следил за тем, чтобы никак не выделять хотя бы внешне своего родного ребёнка. А может быть, и показывал бы приёмным больше любви. Я очень люблю свою младшую сестрёнку».

Ошибка взрослых – авторитарная позиция и невыполнение своих обещаний. Дети ценят доверие, юмор, бескорыстную помощь, если они чувствуют, что их любят, ценят и принимают. Один известный скульптор говорил, что прежде чем начать работу, он всегда ждёт: что же подскажет ему камень, а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Давайте и мы будем всегда стараться слышать и понимать своих детей, ведь чужих детей не бывает. Мы даем ребенку только плоть, а душу - дает Бог. Душа эта может быть тоньше и мудрее нашей собственной, и порой она очень страдает.

Откровение подростка:
«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в себе.
Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом со мной, мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет: остановись! Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю и чувствую свою вину».

Не требуйте почтения к себе от детей ваших, ибо что взрастили, то и собирать должно.
"Родители! Не теряйте духовную связь с чадами, дабы не искать впоследствии почтения их! Помните! Духовная связь крепче, нежели родственная. Если чадо находится на более высоком духовном уровне, то единственно разумным будет ваше стремление достичь сего же уровня, не имея постыдного осознания возрастного превосходства. Ибо, какова цена такому превосходству, если опыт ваш не достиг высоты, которой коснулся ребёнок!

Зрелость человека не определяется количеством прожитых лет. Ощущение ущемлённости самолюбия пред силою речей сынов есть признак засорённости души. Помните! Ежели ребенок стремится нести благо людям, то каковым бы абсурдным ни было его стремление, вы обязаны всячески оказывать ему необходимую поддержку. Ибо Путь, избранный им, крайне тяжел. Но он истинен. Не имея поддержки с вашей стороны, ребенок может свернуть с Истинного Пути, и ценность его для окружающих утратится. Но имеющий упорство, все же найдёт духовную поддержку на стороне, и тогда ценность сего постороннего человека будет значительно выше вашей как родительской".
 Виссарион