Тамагочи

 Меня зовут Альба, мне двадцать восемь лет. У меня есть все о чем может мечтать девушка моих лет. Есть друзья, дома с гардеробной комнатой,  я здорова, живу у моря и по стандартам красоты, считаюсь 9 из 10, не 10 потому что ростом выше среднего. У меня дома много книг, которые лежат на полке, висящей над кроватью. Иногда мою голову посещают навязчивые мысли, которые по испански называют 'песадийи'. Они появляются когда я с кем то сближаюсь, а потом этот кто-то отдаляется или когда я слушаю историю наполненную болью или когда я вижу физическую боль других. Я работаю переводчицей в благотворительной организации , но блага там не то чтобы нет, оно есть, но странное. Например сегодня я говорила девушке, что ей придется оставить своего любимого пса в приюте иначе мы не сможем никуда ее поселить. Когда я перевожу холоднокровные указания других людей, мне не хочется их произносить. В конечном итоге виноватым кажется тот, кто исполняет указ, марионетка. Марионетка это я. Людям кажется, что у меня есть власть и они рассказывают мне разные истории, целью которых является желание получить комнату с видом на море или вызвать во мне сострадание и желание возместить за пережитое. Однако я не Б-г и возмещать не в силах. Я в силах только сказать правду и донести до других марионеток то, что хочет сказать оппонент не знающий языка. Когда очередной человек с грустным лицом и поднятыми бровями ринется просить меня о чем то, я выдерживаю паузу, смотрю в глаза оппоненту и прямо говорю:
-Я бы рада Вам помочь, но я лишь переводчик и ничего не решаю. Лучшее и пожалуй единственное, что я могу сделать для Вас- это донести Вашу мысль, поэтому постарайтесь ее получше сформулировать.
 
  У меня есть есть любимый человек, точнее люди, но я не уверена что они любят меня. Кто-то готов любить меня только по выходным, а кто-то когда я не рядом. Есть и такие, кто любят жадно, ревностно. Ревность многими порицается, но я не вижу ничего в ней плохого. Плохо когда ее нет. По моему мнению, здоровая конкуренция никому не мешала, но наоборот, подбадривала интерес. Стоит признать, что ревность не всегда стимулирует. Вот Алекс, мой неофициальный парень ревновать не любит и иногда мне кажется, что ревнуя он остывает ко мне. Словно он уголек в камине, на которого попадает вода и он начинает шипеть и гаснуть. Иной раз смотришь на уголек и кажется вовсе остыл, но потом толкнешь его железной палкой и с бочка спадет пепел, открыв безрадостный красноватый бок еще теплого уголька. Мой уголек пишет мне не так часто, как мне бы того хотелось и когда мы на расстоянии, мне думается, что он потух. Дело в том, что я сама потухаю, когда меня надолго оставляют. Меня нельзя оставлять.
 Мой психолог говорит, что я Нарцис и оттого плохо воспринимаю комплименты, но отлично слышу и помню критику. Однако я не верю в слова психолога, ведь нарциссы думают только о себе и заботиться толком не умеют, а я вот умею. Был у меня один разговор, в котором меня обвинили в обратном. До сих пор помню:
-Ты не можешь обо мне позаботиться. Начни с собаки. Нет, лучше с рыбки или хомяка, девушка слишком прихотливое создание и ты не осилишь. (Говорила обвинительным тоном я)
-Ты сама не умеешь ни о ком заботиться. Ты прафурсетка, девушка легкого поведения. Сбегаешь, когда становится сложно, не умеешь строить отношения.
-У меня был тамагочи.
-Тамагочи?! (Злобно ухмыльнувшись сказал Леша)
-Тамагочи, но потом появился младший брат.
-Какая связь?
-Прямая, дорого мой. Самая прямая. Человек, который рос с братом или сестрой, в априори не может не уметь заботиться. У меня еще были домашние животные.
- Я помню эту историю. Сначала ты о них заботилась, а потом всех продала и раздала.
- Да, раздала и продала. Знаешь почему? Потому что я разумна и понимаю, что если не могу дать животному, будь он с шерстью или с волосами, любовь и ласку, в которой он нуждается, кто-то другой сможет это все дать. Эгоизм в моем понимании- это держать при себе без дела то, что может быть любимо так как следует, кем-то другим. Как можно жить зная, что любимое создание умерло или страдает, а причина этого -ты?
-Ты делаешь мне больно своими словами. (Сказал он и вышел закрыв дверь)
-Я знаю...(Подумала я, опустив глаза в пол) Себе я тоже делаю больно...(Но Леша этого уже не услышал.
 
 Когда мне было восемь у меня был тамагочи. Он жил в розовом геймбое. Это был щенок, живущий на черно-белом экране, который радовал меня тем, что играл с мячиком, просил есть, издавал звуки и просто был там. Я не помню имени этого тамагочи, но помню как плакала, когда его не стало. Уже тогда, в свои всем лет я понимала, что жизнь этого щенка в моих руках. Если завтра я не покормлю его, он умрет. Не просто умрет, но будет сначала скулить, страдать, ждать меня, но я не открою крышку экрана. Открою слишком поздно. Тогда я не понимала и не задумывалась, что у этой игры нет конца, что смерть неизбежна и как бы я не старалась кормить его своевременно, играть с ним, он все равно, рано или поздно, но умрет. Вечно играть невозможно, ведь так? По правде сказать, до сих пор не знаю, умер ли он. Дело в том, что геймбой заглючил и я отдала его папе. На дворе была зима и мама выводила нас гулять в лес, где была лесная опушка, белочки, горка. Прогулка была обязательна.
-Отдай папе геймбой, он починит.
-Правда? Папа? (Смотря на большого и мудрого папу своими полными надежды глазами говорила я).
 Как не силюсь не могу ничего больше вспомнить, ни ответ отца ни белок на опушке. Помню только что во время прогулки я думала о том, что хочу поскорее вернуться домой и все будет так, как прежде. Сейчас я понимаю, что никогда и ничего не бывает как прежде. Бывает либо хуже, либо лучше.
-Пааап, ты починил. (Кричала стоя на входе девочка с красными от мороза щеками. Но Папа молчал, молчал подозрительно. Скинув куртку и ботинки я ринулась на кухню, представляя геймбой лежащий на столе в закрытом состоянии и немом ожидании меня)
-Починил... (Донесся голос с кухни)
- Нееет! (Исторично вырвался стон из детского рта) Что ты с ним сделал?! Ты его убил (Упав на колени закричала девочка с красными щеками. Она хотела драться, но ее руки были бессильны, глаза налились слезами. На столе лежал металический поднос с ручками в форме стеблей обвитых между собой, а на подносе лежали куски раздробленного метала розового цвета)
-Ты его убил! (Плакала девочка с розовыми щеками)
 Понимал ли он, что он раздолбил не только геймбой, но и сердце ребенка? Знал ли он, что эту историю я пронесу с собой, как первую боль детства? Сейчас это кажется нелепостью, чем то несерьёзным, но только кажется. Я не смогла уберечь то, что любил, должна была оберегать и это стало травмой и причиной моего бегства. Каждое живое существо, которое я полюблю может стать моим шрамом на сердце, если я не могу его сберечь- именно такой вывод я сделала тогда. Следовательно, чтобы не нести ответственность за чужую жизнь, лучше эту жизнь отпугнуть, отвергнуть, отшвырнуть подальше, словно она мяч. Это я и делала с людьми, которые приближались слишком близко.  Я не хотела брать ответственность и заботиться, дабы не стать причиной чьей то боли и гибели. Мне хочется верить, что тамагочи остался жив, что он умер во сне, а точнее заснул вечным сном не испытывая жажды, голода или потребности во внимании. Но Леша не знал этой истории. Никто из тех, кто хотел хотел от меня заботы, но был отвергнут не знал.
  Можно ли избежать боль? Очевидно, нет. Можно лишь найти того, кто стоит страданий. Нужен тот или то, что принесет больше ярких, прекрасных воспоминаний, чем плохих.
 
*Тамагочи появились в 1996 году. Смысл заключался в интерактивном наблюдении за жизнью животного, от рождения и до смерти. В первых версиях можно было следить только за одним питомцем, позднее появились расширенные функции.