Страница 1. театр

Всё больше чувствую себя актёром. Уже не знаю, что принадлежит мне, что надумано, а что в меня внесли другие.

Бросить все - бросить вызов себе. Осталось ли там от меня хоть немного?

Воспринимаю всё как театр. Смогу ли я сыграть главную роль - себя? Или так и останусь массовкой в своей же жизни?


Всё кажется таким простым. От этого становится страшно, но даже этот страх я не могу назвать реальным. Будто цепляюсь за любую мимолетную эмоцию и пытаюсь выжать из неё максимум.

Потому что не хочу чувствовать что-то действительно важное? Не знаю.

Я действительно ничего не чувствую? Пытаюсь обмануть свои же эмоции и чувства? Снова бегу, теряясь в других?


Меня снова все считают хорошим человеком, даже когда увидели моих демонов.
Вот только страшно, что в этот раз я “хороший” не потому что боюсь обидеть, а потому что хочу сделать больно.

Это просто мысли, или это и есть я?

Совсем ничего о себе не знаю. Чем больше думаю, тем сильнее сомневаюсь в своей искренности.

Как можно чётко осознавать себя?

Будто меня разобрали на тысячи частей и оставили. Вот только не я ли сам это сделал?

Я пытаюсь собрать себя или, наоборот, продолжаю ломать дальше и без того мелкие кусочки?


Я точно знаю, что куда-то иду, только не знаю, в какую сторону. Уже даже не боюсь ответа, просто хочу знать. А, может, и боюсь, если всё ещё не знаю?

Ничего не понимаю.


Нужно уже заканчивать это представление. Но что, если я не хочу?

Не хочу уходить со сцены в реальный мир. Пока ещё не могу найти причины это сделать.

Никто, кроме меня, не закончит это шоу. Только, если сожжёт его вместе со мной и моим театром.

Чувство, будто я умру на сцене, так и не сумев выйти в реальный мир.

Бред.


В моей памяти слишком много сыгранных на тысячи раз ролей, уже даже ничего не чувствую от привычки.

Может я пытаюсь найти себе новые роли, чтобы снова что-то почувствовать?

Это и есть я? Все эти маски и есть я?

Для чего писать себе сценарий?