Утопленик

Утопленник 

И снова похмельное утро, очередной виток спирали жизни. За окном ворчит город, недовольный от раннего пробуждения в выходной. На минуту возникло ощущение, что я нащупал дно и оттолкнулся. И тут же я осознал: какая это далекая от моей жизни метафора! 

Я вырос около карьера, в котором добывали глину. Ко времени моего детства карьер заполнился водой. Это место не было создано для купания, оно максимально не подходило для этих целей. У карьера не было дна в привычном понимании. Дно глиняного карьера это полметра жижи под толщей воды. Жижа холодная и липкая. В ней живут простейшие и растет мерзкая трава. А еще из жижи бьют ключи – ледяные источники, при попадании в которые, человеческую мышцу сводит судорогой, лишая возможности двигаться. Найти на таком дне ресурс – крайне сложно, оттолкнуться от него – еще сложнее. 


Я несколько раз тонул в детстве. Один раз в таком карьере. Вспоминая те ощущения, я понимаю, насколько прекрасная стихия огонь. Настолько, насколько отвратительна и ужасна вода. Огонь красивый и яркий. Он горячий, но правильно выстроив дистанцию, можно наслаждаться теплом. Можно приготовить еду. Можно высушить вещи, если промок. 

Вода не такая. Она покрывает все тело, не дает шевелиться. Она не считается с твоими границами, она заполняет твои полости, нарушает дыхание. Ты глотаешь литры мутной жидкости, испытывая тошноту и не можешь исторгнуть из себя это постороннее вещество. Ты отчаянно сопротивляешься навалившейся на тебя массе и ничего не можешь сделать – тело слабее и меньше водоема. С каждой секундой ты все сильнее начинаешь ненавидеть тело за его беспомощность. И все сильнее становится паника: ты не совершенен, не можешь себе помочь, но мучительно хочешь жить, хочешь, чтобы все это прекратилось. В какой-то момент обязательно приходит мысль о том, каким некрасивым раздувшимся трупом ты станешь через несколько дней, когда тебя найдут… 

В какой-то момент мысли уходят и тело перестает слушаться. 

Некоторые люди похожи на воду. Они проникают в меня, куда-то очень глубоко. Их там не должно быть, но они там. Я задыхаюсь и отплевываюсь. Но медленно тону. Вот и сейчас мое тело уже парализовано ее холодом, и я не могу двигаться дальше.
 
Нет смысла винить кого-то. Я сам полез в этот водоем, в эту ледяную бездну. Я сам заплыл так далеко. Ведь можно было просто помочить ножки, поплескаться у берега… Но это не интересно – я оттолкнулся и поплыл, думая, что смогу. Что смогу спастись сам и спасти любого – я сильный, здоровый и умный. Да я сам глубже этого водоема! И уж точно – я полностью контролирую ситуацию.
 

И вот я еду к ней вечером через весь город. Потому, что она позвала, поманила своими глубиной и прохладой. Мне было так жарко, скучно и одиноко, когда она написала. Я помчался! Прыгнул вниз головой с мостика, с разбега.

Сначала нам было хорошо. Солнечные лучи играли на поверхности. Мы фыркали, щурились и улыбались. Влага капельками покрывала наши тела. Иногда дыхание приятно сбивалось, голова кружилась. 

Чем дальше я заплывал, тем холоднее становилось. Но берег был уже далеко и казалось, что противоположный – ближе. Я отчаянно двигался, пытаясь ни о чем не думать, не переставая надеяться, что все обойдется. Человек часто обманывается, надеясь спастись. 


– Знаешь, нам лучше не общаться. Какое там у нас стоп слово? 

– Не помню… Но я тебя понял. 

– Прощай. 

– Я позвоню. 

– Не нужно. Лучше, будь счастлив. 

– Хорошо, постараюсь. Береги себя. 

И вот мне снова десять лет. Я выплыл. Обессиленный и заплаканный плетусь к дому… 


Я знаю, что дома буду наказан мамой. 


За то, что не сказал, куда пошел. За то, что полез один в воду. За то, что далеко заплыл… За то, что пью среди недели. За то, что редко звоню и ничего не рассказываю. За то, что бросил работу. За то, что не хочу идти к врачу и принимать таблетки. За то, что больше не хочу спасть себя. 

 

23. 02. 22