Неспица. Свой бизнес

Когда я слышу от человека «Хочу свой бизнес» и вижу взгляд, ищущий среди меня одобрение, мне хочется истерично заржать, выпить стакан водки и разбежаться об стену. К чему это я? В этом году было 18 лет как я без рук и ног прыгнул в этот бассейн с серной кислотой. Так что, дружок, устраивайся поудобнее, я таки имею сказать тебе пару слов за гешефт из своего опыта:
*
1. ДЕНЬГИ. Моя первая жена шутила: «Когда ты стал олигархом, дома пропали деньги». Если ты не понял, шутка в этом предложении кроется в слове «олигарх», а вот денег реально не стало. Брать деньги из своего бизнеса, это как сдавать кровь – вроде всё хорошо, но чуть больше взял, и головка уже кружится, ножки ватные и вообще дайте мне срочно какой-нибудь сладко-шоколадный проектик для восстановления. Ну и сразу привыкай, что ты в финансовой очереди всегда последний – сначала зарплата сотрудникам, потом расчёты с поставщиками, потом с кредитами, потом с налогами, потом уже и аванс сотрудникам подоспел, а ещё конторская машина сломалась, в коммерческом отделе люто душно и нужен кондиционер, и сервер уже не вывозит нагрузку и…и…так до бесконечности…
*
2. ВРЕМЯ. Один из любимых анекдотов:
Пытаются взять интервью у успешного человека.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в чём секрет? Как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й! Мне некогда!
Если ты хочешь свой бизнес для того чтобы меньше работать и больше проводить времени с семьёй, то ты не понимаешь, что такое бизнес от слова совсем. Или что такое работа в принципе. Или что такое семья. Или время. Да ты вообще походу с другого глобуса к нам прибыл! Короче, готовься, к периодам, когда домашние будут тебя помнить только по фотке на тумбочке.
*
3. НЕРВЫ. Раньше у меня не было ничего. Потом я открыл свой бизнес. Теперь у меня нет ничего и дёргающийся глаз. Милые женщины! Вам никогда не сравниться с бизнесом по обилию мужских слёз и истерик! Если утры предпринимателя начинаются с бессчётного количества кружек с кофеиновым мочегонным, то его ночеры полны галлонов успокоительного из бутылок с акцизами. Из его печени выйдет банка с фуагра литра на три минимум...
*
4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО. Не важно, что ты любишь и умеешь хорошо делать - готовить, или ремонтировать механизьмы, стричь живых существ или тренировать туловища – когда ты откроешь на этой базе своё дело, то будь готов, что этим ты будешь заниматься меньше всего. Большую часть времени ты будешь:
- юристом, изучая договора;
- финансистом, планируя бюджеты;
- кадровиком, разбираясь с персоналом;
- психологом, решая конфликты в коллективе и коллектива с внешним миром;
- завхозом, затаривая кухню и следя, чтоб офис не разваливался;
- продавцом. Нет, не так. ПРОДАВЦОМ! Вот это слово надо запомнить лучше остальных! Ты будешь продавать себя и свой бизнес людям 24*7 без перерывов на питание и дефекацию!
*
5. ПРИНЦИПЫ. У тебя же всяко есть непоколебимые принципы. Ты можешь сходу перечислить их все? Молочага! А теперь вот этим списком возьми и засунь себе их туда, откуда уже торчит диплом о высшем образовании! Не выбрось и забудь. А засунь. Чтобы помнить. Чтобы натирали, вызывая дискомфорт и вьетнамские флэшбэки, когда ты будешь почти ежедневно делать то, что совершенно перпендикулярно им. А ты будешь это делать. А со временем даже с радостью и просить ещё. Лишь бы помогало делу.
*
Резюмирую. Я ни в коем случае не ставлю себе целью закошмарить тебя и отговорить открывать своё дело. Нет. В нём огромное количество "вкусных" моментов, многие из которых действуют как лютый наркотик, хоть и далеко не на всех. Просто хочется скинуть пелену романтизации образа человека, делающего бизнес. В большинстве случаев это не лощёный мужчина в костюме тройке, обедающий в ресторанах, которому женщины дают только заслышав, что у него своё дело. Часто это плохо выбритый персонаж, с красными глазами, перекусивший «на бегу» шавухой, у которого при слове «переспать» мечты лишь реально о сне…