Исповедь

                Исповедь
   Работая в хирургическом отделении ординатором , на ночном дежурстве, уже ночью, постучался робко в кабинет ко мне один больной , мужчина 56 лет , которому завтра планируется операция – удаление желудка по поводу хронической язвы с осложнениями в виде сформировавшегося стеноза , не исключалась , конечно , и злокачественная опухоль. Операция длительная , под наркозом , возможны осложнения ,о чем  был предупрежден больной и родственники , да, они и сами все понимали; больной был сильно истощен, бледен , так что без операции ему выздороветь было практически невозможно.
 - Вы,- говорит,- Андрей Анатольевич, человек опытный и добрый , и самое главное понятливый, не найдется ли  у вас полу часика выслушать меня, тоска меня съедает , что завтра будет , а вдруг не проснусь после наркоза, или умру , не бай бог, а на душе у меня, как камень лежит тоска , что не покаялся я  никому на свете в грехах своих, ни жене , ни детям , нельзя им такое рассказывать, а не покаишься, так меня и в рай не пустят, хотя я и знаю, что его нет, а рай на земле лишь, но сердцу не прикажешь.
- Что вы, Петр Константинович, все будет хорошо,- а сам на часы посматриваю , отдохнуть хотелось- не первый раз такие операции делаем, да и случаев смертельных, вы знаете, у нас в отделении не бывает, успокойтесь и идите спать, а лучше я вам ,скажу медсестре, таблеточку для успокоения дам.
- Не надо таблеток , уж лучше ублажите старика , выслушайте, а там пусть ,что будет, выздоровлю за вас богу буду молиться- молвит старик.
-Хорошо,- а сам думаю , что это для больного будет гораздо лучше , чем прием успокоительной таблетки, так бы вот все больные перед операцией высказывали свои тревоги , может и выживали бы побольше- слушаю вас, дорогой мой.
- Во времена учебы в институте, учился я на технолога, снимал  комнату в рабочем общежитии, на  первом этаже, очень удобно : общественная столовая рядом, белье легко поменять можно, душ, туалет , что еще мне нужно - только учись. Было мне тогда 21 год , заканчивал я 4-й курс, и однажды , идя из столовой в комнату, встретил заплаканную симпатичную девушку с черными , растрепанными волосами, с подтеками туши под глазами; ну, тогда был дерзок к несправедливости , подошел, спросил, не помочь ли в беде , нет , говорит, не надо , сама разберусь, но так неуверенно, что я пригласил ее к себе в комнату, налили чаю, пытался успокоить, познакомились. Звали девушку Тамара, живет она  вдвоем с мужем ,на втором этаже прямо над моей комнатой, она студентка , а он работает на заводе фрезеровщиком , но ревнует ее к любому человеку, даже к подругам , мол, они тебя научат всему плохому, у женатой женщины подруг близких не должно быть, а то муж может соблазниться , тем более, что они молоды и красивы; и притесняет ее по пустякам , а когда выпьет вот даже сегодня, первый раз ударил , а сам , небось, теперь мучается, да , я знаю он добрый и очень сильно меня любит, только ничего не может поделать со своей ревностью. Успокоилась она и ушла. А у меня в душе что то всколыхнулось , чего раньше не было, стал мне ее облик сниться, стал я мечтать о наших отношениях, даже краснел лицом, я чувствовал; стал искать встречи с ней, вроде в одном общежитии живем , а встретится довольно трудно, особенно, если ты ищешь этой встречи; бывает ведь так , что люди живут в одном подъезде, а годами и не встречаются, и не знают своих соседей. Только слышу, иногда, какой то шум или повышенные тона голоса у себя над головой, на втором этаже, а потом все затихает.
И вот , одним праздничным майским днем, кто то тихо стучится ко мне в комнату, открываю, стоит моя Тамара, улыбается, а руку за спиной держит, пригласил ее, а у нее в руке бутылка шампанского, муж на работе, а отметить праздник не с кем; я быстро чай поставил, разговорились, ведь у студентов много общих тем , а с мужем разве поделишься, он сильно устает, никуда не ходит, в театр не вытащишь, в гости никуда не ходим. Засиделись до поздна, в общем, слюбились мы с ней крепко, дышать не могли друг без друга , не наговоримся…А жизнь идет, и надо решать ,как дальше жить , но пока у нас, по началу событий, и разговору об этом не было, стала она ко мне даже по ночам приходить , когда муж выпьет и спит крепко. Стыдно бояться любого шороху, вдруг кто постучит в дверь, а вдруг это муж. Стал он тоже , что то примечать, стал слышать чаше крики на втором этаже, чувствую , что поколачивать начинает, да , и синяки стал замечать на теле Тамары, я ее все Томиком называл, а ничего поделать не мог…Она со своим мужем до армии дружила, дождалась, сыграли свадьбу, Тамара поступила в педагогический , а муж устроился на завод, дали общежитие от завода , как малосемейным, живут а ребятишек нет , сначала молодые , учиться надо , а как стало можно все не получается, Тамара уже на последнем курсе, распределение скоро, судьбу решать надо , а тут я со своей любовью. Не знаю о чем она со своим мужем беседует, а мне уж она все все рассказывает: и какой преподаватель, лекции, профессора старые и нудные, как мальчишки за ней ухаживают, и подруги завидуют, мол и муж, комната, красавица, а она действительно у меня  стройная, глаза карие, волосы темные, грудь высокая –это внешне, а внутри мягкая, доверчивая, добрая. И мечтает она , когда закончит институт, будет учить детей, поедет в Китай, Европу, узнает, как там воспитывают детей, возьмет у них самое лучшее и будет воспитывать наших русских детей, чтобы они были самыми умными, мудрыми и справедливыми; а как она родителей своих любит , особенно отца, души в нем не чает, и это все у нее помещается в ее душе, и мужа любит по своему и меня никому не хочет отдавать, ревнует сильно и выхода из этого клубка страстей не видно; уйти из общаги бы мне, да институт рядом, бытовые условия тоже немаловажно, а надо уходить, убегать надо…, а она не отпускает, просит , чтобы я замуж ее позвал, а с мужем она разведется, не убьет же он ее. Но « шыла в мешке не утаишь», стали на меня смотреть как то иначе соседи по общежитию, а когда мать ко мне приедет , так прошу Тому ко мне не приходить, а если и приедет , а мы вместе, так она в окно выскочит , благо первый этаж, но мать все равно замечает , что у меня женщиной пахнет: все прибрано, чисто и аккуратно  , а познакомить стесняюсь- что я матери скажу о Тамаре, а лгать не хотелось…А когда ночью прибежит потихоньку, так под утро опять же через окно , как будто на улице гуляла . А любились мы страстно , что только не вытворяли, но все это украдкой, со страхом быть замеченными, жили, любили, а в душе горечь и страдания. На улицу вместе не выйти , а как хочется побыть вдвоем на природе, отдаться полностью природе и мыслям , но не получается, все находишься в каких тисках , нет свободы разума и движений.  И так мы уже пол года существуем и чувствую , что обременять меня  стали эти страсти, не могу сосредоточиться,  учеба в голову не идет, и одни мысли в голове ,как все это закончится? А ей все  равно , не пущу тебя никуда, люблю тебя и все , а от любви ,как известно ребеночки заводятся , так и у нас с ней , а уж женщина сама чувствует всегда чей ребенок, да и с мужем она жила пять лет и все не получалось, а тут раз и забеременела. Что делать?  Аборт, говорю, делай , а она- никогда , а вдруг больше детей не будет, и муж будет рад ребеночку; но ведь нельзя, не по людски, не по  христиански, а она в ответ, мол, так многие живут, и ничего, детей растят, воспитывают . А внутри , говорю, что будет, у тебя и у меня, когда знаешь все; как я на ребенка буду смотреть, как я его любить буду , а твой муж разве сможет так любить как я , или по другому, зачем этот обман, страдания, давай, умоляю, сделаем аборт, а она ни в какую- рожу и все , а там будь что будет…
 А кончилось все тем , что уехала моя Тома рожать в деревню, к матери, взяла академический отпуск, а муж остался в общежитии один, и каждые выходные отлучался , но вскоре стал я  замечать его с молоденькой симпатичной девушкой, с которой он и не скрывал своих отношений, а спросить ,как там моя Тома не кого. Так я от тоски и одиночества, стыдясь, нашел ее сокурсниц, вызнал, что она родила девочку и живет с матерью, а с мужем , вроде как , разводиться собирается. Мне бы все бросить да в деревню к ней , да смолодушничал, остыл я к ней, а совесть все равно мучает, не по человечески я все же поступаю.., а тут и практика меня завертела, уехал на пол года в Сибирь, познакомился с девушкой женился, окончил институт, дети пошли, только однажды, приехав в город , где учился , встретил на улице , есть на свете судьба, мою Тому с девочкой , такой же «щербатой» , как и я , с серо-зелеными глазами, узнали друг друга, поговорили – она за мужем, вторично, работает, муж счастлив, ждет второго ребенка, а в глазах грусть, так и молит- позови, но чем я могу ей ответить , хорохорюсь, мол, все нормально , но не могу скрыть стыда , что я ее бросил, не был с ней рядом в самые ее тяжелые минуты , и не отмолить мне перед ней своего греха. Только с ней я был по настоящему счастлив, только с ней я помню все совместные минуты , нет не потому что был тогда молод, а потому , что забыть ничего не могу . Не знаю, как бы сложилась моя судьба, если бы я все бросил и примчался в ней ?; но чтобы я мог объяснить ее родителям, как бы мы жили с ней дальше, как бы сложились отношения с мужем, разводом, разве докажешь, что это дочка моя , а так все позади – у меня семья, любящая жена и дети, и у нее, вроде, все нормально, только заметил , что седина у нее появилась в волосах, так это и покрасить можно, но разве скроешь морщины под глазами, грусть , мудрость в глазах, нет этого никак не спрячешь никакой тушью и румянами…
  Доктор , никому не рассказывал я этой своей истории из жизни, а если вдруг , не вернусь на землю после операции, так я буду знать , что очистил я свои мысли перед смертью, не так будет тяжело, ведь с этим грехом я жил всю жизнь, некоторые скажут , что такое со многими случается, но не все считают такой поступок грехом. А ведь это грех, доктор, ответьте мне, пожалуйста?
  -Бог вам судья, Петр Константинович,- ответил я ему- все будет хорошо, идите отдыхайте , пожалуйста, завтра тяжелый день для вас и для нас.
 А на завтра , на операции был выявлен рак желудка с метастазами в печень и при попытке удалить опухоль , у нашего больного произошла остановка сердца, реанимационные мероприятия не имели эффекта и констатирована смерть. Но душа , я думаю, нашего Петра Константиновича , попала ,я думаю, в рай , если он есть , конечно, ведь во всех грехах он покаялся здесь на земле , а ведь многие и не осознают своих грехов , или это не грехи , а самая настоящая жизнь.
                7.12.22.