Два леденца

Шестьдесят четыре - это много. Даже для мужчины, про женщин вообще молчу. Поэтому-то начал пить. Впрочем, интеллигентом был, интеллигентом и остаюсь. Пью втихаря, в одиночку. Закрываюсь в туалете, достаю из бачка заначку. Выхожу из толчка уже одухотворенный, кидаюсь к фортепиано, играю "Времена года". После этого  немного отпускает. Даже в зеркале отражение начинает нравиться: высокий, голубоглазый,  волосы как в молодости густые и темные. Герой голливудского вестерна. Всегда был им, есть и буду. Всегда!

А эта, с позволения сказать, цырюльница от меня отказалась. Как ни позвоню в парикмахерскую мне отвечают: она в отпуске, она заболела, она уехала. Жду уже крайнюю версию "она умерла", хе-хе. Но я-то знаю:  она меня просто забанила. Попросила админов не записывать к ней.
Не хочет меня обслуживать.
Я ей противен.


Когда, когда я стал ей противен? Может быть, в тот раз, когда решил ец рассказать биографию Самуила Яковлевича Маршака со всеми подробностями?
Что я сделал не так-то?
Парикмахерши для того  и существуют, чтобы с ними флиртовать.

Да, принципиально не оставляю  чаевые. Во-первых, жена не разрешает, во-вторых, я интеллигент. У меня два высших,  филологическое и музыкальное. И жена  филолог.
И эта парикмахерша  тоже, кстати, филолог. Я помню ее по универу. Когда она там училась, я вел у студентов хор.

Тотчас узнал ее, когда впервые пришел в эту парикмахерскую несколько месяцев назад. Да, внешне изменилась, но не узнать было невозможно, хотя и прошло сколько-то там лет. Лет тридцать пять прошло, что ли?

А вот узнала ли она меня? Как будто бы нет. Но я же нравился когда-то. Отлично помню, как весело и горячо она смотрела мне в глаза, когда пела  а я  дирижировал.

Ах да!... В самый первый раз, уходя  со стрижки (мне  тогда почудилось, что от  встречи с нею  молодость снова возвернется. И что будет, будет еще и счастие, и любовь, и новая жизнь!) я незаметно положил на парикмахерский столик две конфетки, два леденца в потертых фантиках. В Советском Союзе,помню,  было принято одаривать обслуживающий персонал конфетками-шоколадками. Вся интеллигенция так делала. А я родом из Советского Союза. Я - русский.

Жене своей теперь частенько внушаю: я же русский, пойми ты, у меня  чисто русская душа. Жена смеется:
 -  Виктор, извини, ты  по-русски с акцентом говоришь вообще-то. Иди лучше собаку выгуляй, вот-вот обоссытся.
Жена - эстонка, что с нее взять. Не понимает  русскую душу, хоть и училась на русского филолога, докторскую степень имеет по специальности «Русская и славянская филология».

Но эта-то парикмахерша должна была понять. Две конфетки, два леденца. Это же символ, иносказание, эзопов язык.  Спросил, как ее имя.  Сказал, что ненавижу людей. Что люблю только музыку и свою собаку.
Заметил, что посмотрела на мои руки. Да, руки не совсем чисты и черная кайма под ногтями. Ну так мне же надо как-то зарабатывать на жизнь. Вот, делаю ремонты. С филологией  давно уже всё застопорилось (кого теперь в Эстонии интересует русская филология!). На пианино играть врачи запретили, тунельный синдром, говорят.
Соврал, что работа у меня certainly интеллигентная, а руки грязные - так это  ремонт у себя делаю. Своими, так сказать, силами.

Вернулся домой, зашел в туалет, бухнул. Помыл руки, поиграл по памяти "Времена года".. Сел  строить планы, как парикмахершу  развести на романтику.  Ведь нравился же ей когда-то. Неужели  не хочет наверстать упущенное? Не верю, что не помнит меня. Все женщины помнят, а эта просто  упрямится.

Сходил  по  предварительной записи в парикмахерскую. Она меня  снова обслужила, не помню уже, о чем я  говорил,чувствуя грусть и злость на нее.

А уже на следующий раз меня забанили. Администраторы стали врать, что ее нет. А она есть,
 сам видел,  караулил.

...Мучаюсь вопросом, что же  сделал  не так? ...И какое вообще  право имеет обслуга отказываться от клиента! Разве есть у нее право?