Ель. Новогодняя трагикомедия со спецэффектами

Дома пахнет мандаринами, на работе - логистическим пиз#ецом. Усталость, карабкавшаяся весь год вверх по экспоненте, кажется, что ещё день и войдёт в пике нервного срыва. Едешь на работу - ещё темно, едешь с работы - уже темно, выходишь днём на улицу - серо. Перманентно хочется спать. Авитаминоз на фоне желания есть фрукты только как закуску для коньяка. Узнали? Да, это декабрь. А значит скоро Новый Год. А значит самое время для новогодней истории. Я как раз вспомнил одну...
*
В детстве у нас была искусственная ёлка. Уж и не знаю где родители умудрились раздобыть эту двухметровую яркую и пушистую красавицу в середине 80-х, но на моей памяти мы никогда не ставили настоящую ель. Когда я приходил к друзьяим и видел эти куцые, полулысые деревца грязнозеленых оттенков, вокруг которых на полу обязательно была зона отчуждения, заваленная опавшими иголками, то понимал, что мне крупно повезло. Все эти древесные сироты были усыновлены на ёлочных базарах, которые в то время были больше похожи на свалку результатов неудачных бесчеловечных экспериментов какого-то института ботаники. Пластиковую треногу нашей ёлки родители укутывали в кусок специальной белой ткани имитирующей сугроб, а рядом под нижним ярусом ветвей всегда стояли бессменные пластиковые фигурки праздничного Деда и его внучки ростом сантиметров по 20. Частенько, отодвинув всё это в сторонку, я ложился под ёлку и подолгу там лежал просто глядя вверх на всю эту феерию. Это был мой персональный новогодний калейдоскоп. Мой праздничный космос. Потом я неизменно огребал от родителей за это лежание потому что ни разу за всё время после него ничего не поправил как было. А ещё потому что "по полу же дует, простынешь!" Надо отметить, что по полу и правда дуло всегда - деревянные рамы балконной двери советской хрущёвки были тем рубежом, что с наступлением зимы в борьбе за тепло в квартире падал первым.
В общем, искусственная ель для меня была нормой и последующим сознательным выбором во взрослой жизни. Моя первая жена наоборот провела все праздники детства с настоящими ёлками и каждый год жутко мучалась, пытаясь уговорить меня купить одноразовое дерево. Я успешно сопротивлялся лет 10, а потом вдруг в порыве нежности и заботы предложил сам. И она давно хотела, и дочь за свои 8 лет ни разу декабрьской хвои не нюхала, да и самому стало интересно попробовать, что-то новенькое. Сказано - сделано. Точнее срублено. Ещё точнее поехано, выбрано, тыкнуто пальцем и уже специальным дяденькой в комбезе с надписью "Лесопитомник" срублено. За ёлкой мы поехали с дочкой 30-го утром. Выбирала она, но и я бы не справился лучше - ель была высокая, ветвистая и совершенно не похожая на лысые дендроуё#ища из моего детства. Настолько ветвистая и высокая, что мы еле впихнули её в нашу машину. Когда я запёр её домой, жена встала просто открыв рот.
- Ах#еть! А у неё точно дупла с белкой нет? Ты проверял?
- Так! Я настолько задолбался её переть, что ещё слово и она отправится обратно по песенному маршруту из дому в лес. Тебе не нравится?
- Нет, не нравится. Я просто в восторге! Я такой шикарной ёлки в жизни не видела!
И под аккомпанемент хлопаний в ладоши жены и дочери я принялся за прописку дерева в нашей квартире. Ну за его установку то есть. Поскольку мы были не опытными ёлководами, то никаких готовых специальных приспособлений у нас для этого не было. Вдруг возомнив себя если и не дендрологом, то по крайней мере эрудированным инсталлятором, я решил, что ель простоит дольше если обеспечить её на всё время установки водой, и идеальным цоколем в данном случае будет двадцатилитровая пластиковая бутыль от офисного диспенсера, и так мы одним решением закроем обе задачи - и устойчивая установка, и снабжение дерева водой. А саму бутыль по родительскому примеру я решил сверху замаскировать в сугроб белой тканью. Корячился с установкой я без малого полдня, ствол пришлось несколько раз подпиливать и очень долго подгонять топором под размер бутылочного горлышка. Я заверил жену, что это эксперимент разовый и больше точно никогда не повторится ибо не должно от такого праздничного действа как украшение дома к Новому Году ёлкой появлятся желание спалить эти колючие дрова вместе с местом установки и принять аскезу. Когда же с установкой и украшением было таки законченно и мы втроём стояли, глядя на плоды трудов в виде праздничного древа, жена сказала: "Мне ваще по бую, что ты там бубнил про разовый эксперимент, потому что это просто прекрасно! Это лучшая ёлка в моей жизни! И так теперь у нас будет каждый год!" Я ничего не ответил. Мне нужна была пауза чтобы немного успокоиться. И отмыться от смолы, которая казалась была в каждой поре моей кожи.
Дальше пошли обычные "праздничные будни" с их посиделками с друзьями, просмотром всяческих кин, фаршированием себя салатами и жидкостями из бутылок с пёстрыми иностранными наклейками. Все друзья ёлку похвалили, да чего греха таить, я и сам отойдя от инсталляционного стресса нет-нет да и ловил себя на мысли, что ёлка удалась и так действительно сильно атмосфернее, чем с целлофановой. А был ведь ещё и запах! Казалось, что вся квартира была заполнена натуральным ароматом свежей хвои. В общем, плюсы эксплуатации живого символа праздника начали перевешивать минусы ввода в неё. До одного момента.
Где-то числа 4-го мы днём сидели в гостинной с женой на диване и смотрели кино. Что-то с необязательным к погружению сюжетом, когда ты отключаясь на пару минут или выходя на кухню за мандаринами совершенно ничего не теряешь. И вот я боковым зрением улавливаю какое-то движение с явным ускорением, сопровождаемое царапанием по обоям и финишировавшее тупым звуком удара и стеклянным ничего хорошего никогда непредвещающим звоном. Кошка спавшая у меня на коленях, однако, лишилась во сне одной из девяти своих жизней и материализовалась дугой на другом конце комнаты, пытаясь, кажется, всем своим видом показать: "Ребята, это не я! Я сама в а#уе!" Ёлка лежала на полу, вытянувшись во все свои 2.5 метра новогодней красоты.
- Каждый, бл#ть, год теперь так будет говоришь? - сказал я глядя на жену, которая как и кошка ещё пару секунд назад кемарила в полглаза и теперь, кажется, понимала ещё меньше неё. Зато я сразу понял, что произошло. Вода. Колючая бестия, потратив почти полную бутыль на поддержание своей красоты эти 5 праздничных дней, потеряла в лице бутыли опору и решила, что раз у неё больше воды нет, то у нас больше не будет праздника.
Убирались молча. Тратить калории на возведение всей конструкции назад я не хотел совершенно, поэтому за уничтожение нескольких реликтовых стеклянных игрушек, которые помнили Новых Годов больше, чем мы с женой вместе взятые, дерево было приговорено к выселению из дома с волчьим билетом. Праздник стал просто выходными. Больше всего я переживал, что дочь расстроится, но та поняв, что отсутствие ёлки в этот раз не означает конец каникул, пожав плечами просто пошла в свою комнату рисовать. Жена вернулась к просмотру фильма, а я завалился на диван в наушниках - почему-то очень захотелось погонять "Гражданку" хоть я никогда и не был её большим фанатом. Пожалуй, именно с того дня среди меня за Егором Летовым накрепко зацепился статус провидца...

"Пластмассовый мир победил
Макет оказался сильней
Последний кораблик остыл
Последний фонарик устал,
          а в горле сопят комья воспоминаний.

          Оо- моя оборона
          Траурный мячик незрячего мира
          Оо- моя оборона
          Солнечный зайчик стеклянного глаза.

          Оо- моя оборона!"