Жили-были

***
Жили-были старик со старухой.
Жили долго и счастливо. Да так счастливо, что не представляли себе существования друг без друга. И решили они: когда придет смерть, встретить ее так же дружно, в один день и час, чтобы ни один из них не остался без другого в безутешной тоске и печали.
Но безжалостная Смерть, как всегда, распорядилась наперекор желаниям людей, разорвав пополам состоящий всецело из любви и гармонии союз.
Ох и горевала старуха! Сутками напролет. Ни спать не могла, ни есть. Все рыдала, проклиная Смерть. И вскоре, не перенеся одиночества... вышла замуж. За другого старика.

Жили они долго и счастливо. Да так счастливо, что, когда Смерть пришла снова, пали вдвоем на колени, умоляя забрать обоих. Но Смерть была непреклонна. Причитала старуха, плакала. Все слезинки выплакала до единой. И решила назло Смерти выйти замуж... за молодого.

Молодой был намного моложе старухи, но жили они долго и счастливо. Да так долго, что молодой превратился в дряхлого старика и большая разница в возрасте между ними перестала иметь значение.
Смерть они встретили с достоинством, всецело полагаясь на ее выбор. Только на спокойном лице старухи, сплошь изрезанном глубокими морщинами, едва можно было уловить подобие улыбки...
Так и живет старуха по сей день, потеряв счет годам... не в ладах со Смертью.

***
Жили-были удивительные существа на удивительной планете.
Удивительной планета была потому, что оберегалась и лелеялась самой природой. Два солнца попеременно освещали и согревали ее. Температура была постоянной. Дожди выпадали тогда, когда земле не хватало влаги. Ни землетрясения, ни наводнения, ни смерчи, ни любые другие стихийные бедствия не терзали ее.
А существа были удивительными потому, что никогда не обижали друг друга. Они даже не представляли, что такое возможно: обижать друг друга. В лексиконе существ отсутствовали понятия «друг» и «враг», поскольку на планете никогда не было войн, а искренность, порядочность и бескорыстие являлись естественными составными их взаимоотношений.
Любовью они занимались часто и открыто, там, где их заставало желание, полагая: то, что доставляет взаимное наслаждение, не может быть постыдным. Они не верили в Бога. Они верили в себя. Никогда не плакали, не грустили. Жили существа столько, сколько хотели, поскольку не ведали болезней. А когда уставали от жизни, ложились и силою разума останавливали свои сердца. Они так и говорили: «Время остановить сердце».
И можно было бы позавидовать удивительным существам, если бы не одно очень важное обстоятельство. Они не были счастливы.

***
Жила-была золотая рыбка.
Не потому золотая, что у нее была золотая чешуя, а потому что у нее было золотое сердце. Она любила делать добро.

Как-то заглотнув в очередной раз крючок, она попалась на удочку того, кого считала одним из самых несчастных на земле, средних лет безработного, который жил в бедности с больной, медленно умирающей женой и двумя детьми. После традиционной мольбы и предложения откупа рыбка была отпущена на волю с условием, что материализует мешок денег.
«Операции ныне очень дороги», – подумала рыбка и с чувством исполненного долга уплыла в глубину.

Через некоторое время несчастный пришел на берег с удочкой, но не стал ее забрасывать, а позвал рыбку, и, когда та подплыла, попросил еще два мешка денег, но уже в валюте.
«Как все дорожает в этом мире», – подумала рыбка и исполнила желание.

На третий и четвертый разы рыбка одарила несчастного автомобилем, чтобы он мог чаще навещать жену в больнице и забирать детей из школы, а также модным гардеробом, чтобы больную не тяготили лишения во имя нее, а на пятый раз – дворцом на берегу океана, чтобы было куда привезти ее после выздоровления.

Как-то встретившись случайно со своей коллегой, океанской золотой рыбкой, наша золотая узнала, что жена несчастного давным-давно умерла, а детки с тех пор живут у бабушки в глухой деревне.
«Как это ужасно», - подумала золотая рыбка, - «он постеснялся мне сказать, что совсем одинок, бедняга».
Однажды, вернувшись домой, во дворец на берегу океана, наш герой обнаружил там женщину далеко не самой приятной наружности, вокруг которой кружилась ватага детишек.
Это золотая рыбка исполнила желание одинокой многодетной матери соединить ее на всю жизнь с одиноким богатым вдовцом.

***
Жил-был любовник.
Но любовник – это хобби, а профессия – математик. Однажды любовник-математик решил подсчитать, сколько времени драгоценной жизни он тратит на пребывание в шкафах, под кроватями и на балконах своих любовниц, когда внезапно появляются их мужья.
Взявшись за дело с научным усердием, он вычислил среднее время пребывания в каждом из «убежищ». К его удивлению, общая сумма часов, проведенных в этих укромных местах, намного превзошла их количество, затраченное на написание докторской диссертации!
Он составил графики, таблицы и даже разработал теорему, предсказывающую вероятность неожиданного прихода супруга в зависимости от дня недели и времени суток.
Но самым интересным в его исследовании был вывод: если бы он потратил столько же времени на математику, как на любовные похождения, то, возможно, смог бы разгадать гипотезу Франкла, а может даже, решил бы уравнение Янга-Миллса. Но сердце не подчиняется алгебре, и наш герой продолжал свои романтические авантюры, на этот раз вооружившись калькулятором и уравнениями, чтобы хотя бы оптимизировать пикантные периоды, проводимые «вне поля зрения».
Оказавшись перед удивительными результатами, он решил пойти дальше и разработал формулу для определения оптимального времени визита к любовнице, чтобы свести к минимуму вероятность встречи с мужем. Эта формула учитывала все: от рабочего графика супруга до его предпочтений в плане неожиданных «деловых поездок».
Затем он создал мобильное приложение для всех любовников мира, в которое любой мог ввести данные и получить свое «безопасное окно» для романтических встреч. Приложение, получившее название «Вычислитель мужей» стало хитом.
Но успех приложения, явившего всеобщим достоянием,  привел к неожиданным последствиям.
Вскоре объединились и мужья, чтобы создать собственное приложение «Ловец любовников», использующее данные «Вычислителя мужей» для предсказания вероятных визитов непрошенных гостей.
Так началась великая «война приложений», где каждая сторона постоянно совершенствовала свои алгоритмы, добавляя все новые и новые переменные.

Однажды математик, вернувшийся домой раньше обычного, обнаружил у себя нежданного гостя, чей носок предательски выглядывал из-под кровати. Любовник жены оказался одним из разработчиков «Ловца любовников».
В этот момент, вместо обычного приступа ревности или ссоры, мужчины, поглощенные научными интересами, принялись увлеченно обсуждать, в чем могла заключаться ошибка в расчетах.
Математик, вооруженный глубокими знаниями в области вероятностей и статистики, и его соперник, также обладающий аналогичными навыками, стали анализировать данные и алгоритмы своих приложений. Они пересматривали графики, проверяли формулы и обсуждали различные переменные – от метеорологических условий до психологических аспектов поведения человека. В ходе этого анализа они обнаружили, что формула, лежащая в основе «Вычислителя мужей», не учитывала ряд важных социальных и психологических факторов, таких как внезапные изменения в настроении людей, испытывающих эмоциональные потрясения, связанные  со страхом быть пойманными, или цейтнотом. Они также осознали, что «Вычислитель мужей» был недостаточно эффективен в предсказании поведения тех любовников, которые использовали «Ловец любовников», так как доскональные знания обоих приложений вступали в конфликт противоречий.

Противоречия заключались в том, что оба приложения, по сути, пытались предсказать действия друг друга, что приводило к бесконечной цепочке предугадываний. "Вычислитель мужей" анализировал поведение мужей, чтобы определить безопасное время для визитов, в то время как "Ловец любовников" использовал эту информацию, чтобы предсказывать, когда любовники, вероятно, появятся. Таким образом, складывался информационный паритет, приводящий к замкнутому кругу, где каждое приложение эффективно нейтрализовывало действие другого.
Кроме того, возникала непредсказуемость в поведении. Ведь люди, особенно в стрессовых или эмоционально насыщенных ситуациях, часто действуют иррационально, что затрудняет математическое предсказание их действий.
Каждое обновление в одном приложении вызывало необходимость изменений в другом. Это привело к своего рода «гонке вооружений» в области алгоритмов, где оба приложения стремились опередить друг друга, однако, в итоге, их взаимные предсказания начали настолько усложняться, что стали почти бесполезными.
Оппоненты поняли, что их модели стали чересчур сложными и взаимозависимыми, что делало их предсказания менее точными. Дополнительно, они осознали, что поведение человека не всегда поддается строгим математическим моделям. Эмоции, спонтанные решения и непредсказуемые обстоятельства играют значительную роль в принятии решений, особенно в делах сердечных. Это внесло еще большую степень неопределенности в их расчеты.
В итоге, они пришли к выводу, что хотя математика может помочь в прогнозировании некоторых аспектов человеческого поведения, она не может учесть всю его сложность, особенно когда речь идет о таких непредсказуемых вещах, как любовные отношения.

Они решили объединить свои усилия, чтобы создать новую версию приложения, которая бы учитывала не только логические и математические модели, но и социальные, психологические и эмоциональные аспекты человеческого поведения, делая его более гибким и адаптируемым к реальной жизни.

Математик и любовник его жены расстались друзьями, обменявшись номерами телефонов.

***
Жила-была девочка.
Она смотрела в окно на гуляющих в парке. Падал снежок и тут же таял. На скамейке сидели двое, о чем-то оживленно болтая. Вокруг них бегали дети, которые безуспешно пытались поиграть в снежки. Снежки не лепились, и дети обдавали друг друга грязью. Куски грязи попали в одного из сидящих на скамейке. Он поднялся с грозным видом, и дети разбежались...
В комнате было тепло. Привычным движением она сжала колеса инвалидной коляски и отъехала от окна.
Oбещали завтра ливень. Значит никого в парке не будет, и ей придется весь день читать или смотреть телевизор.

***
Жили-были оранжево-золотистые.
Все вокруг были темно-серые, а эти двое – оранжево-золотистые. Никто не знал, откуда они взялись и почему они такие. Даже они сами. Ученые мужи утверждали, что такое возможно только при совокуплении оранжевых и золотистых. Им совершенно резонно возражали другие ученые мужи, что такого быть не может, так как ни оранжевых, ни золотистых не существует и никогда не существовало согласно Всемирной Темно-Серой Истории.

А оранжево-золотистых не смущали бесконечные полемики по их поводу и совершенно не интересовало их происхождение. Они не могли себе позволить тратить время на подобные исследования, потому что были целиком поглощены вопросами улучшения жизни. Они трудились, не жалея себя и, когда появлялись среди темно-серых, чтобы посмотреть на плоды своих трудов, те щурились и отворачивались.
Жизнь повсюду наполнялась новыми красками, а в Верховный Темно-Серый Совет неоднократно поступали жалобы на этих безродных, буквально ослепляющих добропорядочных темно-серых.

Однажды ученые мужи, с неослабевающим вниманием изучавшие необыкновенную пару, предложили разъединить оранжево-золотистых, чтобы таким образом снизить вдвое их яркость. Но оранжево-золотистые, даже будучи разлученными, продолжали плодотворно созидать. Их неустанная деятельность на благо общества проникала во все сферы бытия темно-серых и это не могло не беспокоить последних, которые стали замечать, что начинают сами изменяться. Некоторые из них даже превратились в светло-серых! Если так пойдет дальше, самому существованию их многовековой цивилизации грозила опасность.

Когда Верховный Темно-Серый Совет издал Указ о прекращении деятельности оранжево-золотистых, они исчезли так же внезапно, как когда-то появились.
Темно-серые решили самостоятельно трудиться над улучшением своей жизни, но она ухудшалась, а привлечение к этому процессу светло-серых с разрешения Совета ничего не дало.
Они быстро потемнели.

***
Жил-был некий гражданин.
Гражданин имел собственное мнение по всем вопросам и полагал, что его мнение единственно верное, поскольку считал себя человеком, разбирающимся во всех вопросах.
Он не принимал участие в спорах, в которых рождалась истина, потому что это изрек Сократ, а он не любил Сократа. Он предпочитал пить вино, потому что был убежден, что истина рождается в вине, так как это сказал Плиний, а он любил Плиния.

Однажды гражданин встретился по воле случая с другим гражданином, который тоже считал себя непревзойденным знатоком во всех вопросах. Но другой гражданин не пил вина, потому что не любил Плиния, а предпочитал участвовать в спорах, потому что любил Сократа.

Когда они встретились, другой гражданин всячески пытался вызвать первого гражданина на спор, но тот ему не отвечал, а только пил вино.

Спустя некоторое время второй гражданин громогласно сообщил, что истина на его стороне, потому что его визави даже не попытался это оспорить, на что первый гражданин ответил тем, что плеснул тому в лицо вино в доказательство того, что истина находилась в его бокале.

Спустя еще некоторое время оба гражданина лупили друг друга, катаясь по земле, как вдруг к ним подбежал третий гражданин, чтобы разнять, но ему не хватило сил, и он решил уйти.

Третий гражданин любил Конфуция и, уходя, крикнул первым двум: только дурак в своей жизни не меняет мнения.

И в это момент родилась истина.

***
Жили-были мужчина и женщина.
Они встретились в пятницу 13-го числа, когда шагали параллельно по тротуару в одном направлении. Внезапно перед ними пробежала черная кошка.
Мужчина и женщина остановились каждый в ожидании того, что другой продолжит путь. Но никто не решался. Они периодически смотрели перед собой и друг на друга. Как назло, улица была пустынна.
Женщина думала: «перевелись настоящие мужчины, придется уступить, не стоять же так, пока не появится кто-то кто не видел кошку». Мужчина думал: «конечно же, мне как джентльмену следовало бы пойти первым, но боязно, кто его знает».
Они продолжали молча переглядываться и вдруг услышали скрежет и детский смех. Двое мальчишек быстро приближались к ним, устроив гонки на самокатах. Мужчина и женщина поспешили вперед и одновременно пересекли невидимую черту.

С тех пор так и шагают они по жизни вместе.

***
Жил-был дурак.
Но дурак не обычный, а довольно редкий. Настолько редкий, что его дурость балансировала на грани бесшабашного чудачества и смелой изобретательности. Люди ломали голову: действительно он дурак или притворяется?
Он ходил задом наперед, убеждая себя и других в том, что таким образом он всегда находится впереди всех. И его речь была перевернутой шарадой – он говорил наоборот, будучи уверенным, что это придает его словам необыкновенную замысловатость и глубину, заставляя собеседников пытаться поневоле разгадать сказанное, произнося его в обратном порядке. "Да" у него означало "нет", а "нет" – "да".
Его расходы были также необычны: свои небольшие сбережения дурак тратил на покупку бутылок с шампанским, поскольку собирал пробки от них, что, по его мнению, являлось ценным вкладом в будущее. Эти пробки он хранил в огромной банке, считая их символом не только разудалой жизни, но и богатства.
Кроме того, дурак носил одежду наизнанку, утверждая, что виднеющиеся швы символизируют честность и прозрачность.
А однажды дурак признался в любви самой красивой девушке в округе. Не потому что был влюблен, а потому что хотел доказать окружающим, что не боится отказа. К его удивлению, девушка ответила взаимностью, так как тоже была редкой дурой.. Теперь дурак оказался в затруднительном положении. Ему пришлось объяснять, что это была веселая удачная шутка.

Окружающие смеялись над его странностями, мол, дурак, что с него возьмешь. Дураку это не нравилось, и он решил посетить известного мудреца, чтобы породить слухи: коль его принимает мудрец, то не такой уж дурак и дурак.
Мудрец жил на высокой горе, но долгий и трудный путь не остановил дурака. Поднявшись на вершину, он спросил мудреца: "Как мне стать таким, как ты?" Мудрец, взглянув на него, ответил кратко: "Надо перестать быть таким, как ты." Наш герой, восприняв это как глубокую мудрость, спустился с горы по-пластунски головой вперед, полагая, что таким образом сможет ускорить свое преобразование.

Но через некоторое время мир неожиданно изменился.
В эпоху осуждения пошлых стандартов и поиска новизны и нетривиальности поступки дурака предстали новым трендом. Ходить задом наперед явилось символом отказа от стереотипов, говорить наоборот – лучшим способом выражения яркой индивидуальности, а в любви признавались исключительно для того, чтобы поразвлечься.
Популярность нашего дурака зашкаливала. Его портреты украсили стены множества учебных и научных заведений, а также обложки модных журналов, а сам он разъезжал по всему миру, читая лекции на тему «Хождение задом наперед» и «Речь наоборот», за что слушатели, убежденные в открытии для себя новых горизонтов в развитии мышления, платили большие деньги.
А собранная коллекция пробок от шампанского, расположенных в виде разных геометрических фигур, стала ценнейшим экспонатом в столичном музее современного искусства.

***
Жили-были армагеддонисты и апокалипсисты.
Обитали они в одном необычайно шумном и вечно спорящем городке.

Армагеддонисты, одетые в плащи из сверкающей оловянной фольги, убеждены были в том, что конец света наступит в виде грандиозного взрыва, который охватит всю планету. Они активно занимались строительством подземных убежищ и запасанием консервированного воздуха. Их девиз гласил: " Когда все вокруг взорвется, мы будем готовы!".
Апокалипсисты, с другой стороны, носили зеленые береты и верили, что конец света придет в виде медленной, но неизбежной экологической катастрофы. Они проводили свои дни, сажая деревья в форме символов мира и устраивая митинги против использования пластиковых соломинок. Их девиз был таков: "Спаси планету, даже если это последнее, что ты сделаешь".

Каждый день на центральной площади городка эти две группы встречались и начинали свои бесконечные марши. Армагеддонисты кричали: "Большой взрыв – вот что нас ждет!" А апокалипсисты отвечали: "Нет, мы погибнем от собственной неосторожности и загрязнения!"
Армагеддонисты утверждали, что их бункеры выдержат любой взрыв, а апокалипсисты возражали, утверждая, что нет смысла в бункерах, если не останется чистой воды и воздуха.
Они даже пытались устроить дебаты, но каждый раз заканчивалось это тем, что армагеддонисты укрывались в своих убежищах, а апокалипсисты устраивали забастовку отказа от углерода.
Армагеддонисты, решив показать свое превосходство, принялись за показы бункеров. Они приглашали в них всех желающих за небольшую плату, так как создание бункеров и консервирование воздуха стоило немало средств, а апокалипсисты в ответ проводили фестивали устойчивого развития с лекциями о компостировании отходов и мастер-классами по вязанию шапок из органической крапивы, за что, естественно, тоже брали плату.

Жители городка, давно привыкшие к этому противостоянию, принялись делать ставки на то, кто из них окажется прав. Некоторые даже принимали участие в обеих группах, поскольку не могли определиться, какой конец света им больше нравится.

В результате армагеддонисты и апокалипсисты поняли, что, несмотря на все различия, у них есть нечто общее – способность превращать любое событие в зрелище. Они решили объединить усилия и устроить самый большой фестиваль "Конца Света", сочетая подземные танцы в бункерах с экологическими ярмарками на поверхности.

Деятельность и тех, и других стала весьма привлекательной для различных предпринимателей и инвесторов, что благотворно сказалось на развитие экономики городка. Фестиваль "Конец Света", на который съезжались туристы из разных уголков мира, явился основным источником дохода для всех горожан.

***
Жил-был гинеколог.
Он мог бы стать героем телесериала про врачей, поскольку его отношение к своим обязанностям было слишком необычным, чтобы поместиться в один эпизод. Был известен он не только своим высоким профессионализмом, но и особенным поведением, которое зачастую сбивало с толку новых пациенток.
Кабинет гинеколога украшали репродукции картин знаменитых художников абстракционистов, и под каждой белел приклеенный листок с названием, которое было почерпнуто из лексикона, связанного с женской анатомией. Посетительницы переводили взгляд то на картины, то на многочисленные сертификаты на стене, будто говорившие: "Не волнуйтесь, он знает, что делает".

Но главное - его необычные изобретения.
Первым из них было "Кресло расслабления". С виду обычное гинекологическое кресло, но стоило пациентке в него сесть, как оно мягко обнимало, а встроенные динамики начинали шептать успокаивающие слова, помогая расслабиться душой и телом.
Второе изобретение – "Воздушный ароматизатор», способный создавать ароматы, благотворно влиявшие на нервную систему. Доктор даже проводил опросы пациенток, чтобы узнать, какие запахи им нравятся больше всего. На следующий прием они, войдя, окунались в атмосферу своего любимого запаха, будь то лаванда, морской бриз или даже свежескошенная трава.
Но самым необычной была "Шапочка спокойствия", простая на вид белая шапочка, которую он надевал на голову пациентки перед осмотром. Он уверял, что в нее вшит специальный микрочип, снижающий беспокойство. На самом деле это была обычная  шапочка, но пациентки клялись, что она действительно помогала им расслабиться.
Несмотря на эксцентричность, доктор всегда проявлял большое внимание и терпение к женщинам, и, благодаря его методам, они чувствовали себя более комфортно.

Среди коллег он был известен как "гинеколог-философ", потому что любил размышлять о жизни, когда проводил обследования. "Жизнь – это гинекологический осмотр: казалось бы все известно и предсказуемо, но  иногда увидишь такое!..." - говорил он, вызывая смешанные чувства у пациенток.
Вместо медицинских журналов в приемной лежали книги по астрономии и научно-фантастические статьи о путешествиях по галактике, в связи с чем каждая пациентка ощущала себя исследовательницей неизведанных глубин своего организма.

Однажды на прием пришла женщина, уверенная в своей беременности от инопланетянина. Доктор, серьезно отнесшись к ее словам, провел "анализ на внеземные клетки", который, конечно же, оказался отрицательным.
После этого случая он стал известен еще и как "гинеколог-исследователь иных миров", и не желая никого в этом разубеждать, вглядывался в пациенток так, словно открывал что-то экстраординарное. "Каждая женщина – новая галактика," - утверждал он, внимательно рассматривая очередное межзвездное пространство.

Когда гинеколог говорил, его речь была полна метафор и аллегорий, словно он говорил не о медицинских вещах, а рассказывал о путешествиях в неизведанное. "Ваш эндометрий цветет как весенний сад, но нуждается в нежном уходе", - излагал он, и пациентка уходила не только с медицинскими назначениями, но и с ощущением участия в каком-то волшебном ритуале.

Он любил свою работу, но иногда его забавляло, как много времени он проводит, разглядывая то, что большинство мужчин видит лишь при романтических обстоятельствах. Он даже писал стихи, в которых сравнивал ультразвуковые снимки с сюрреалистическим искусством и рассуждал о внутреннем мире прекрасного пола, который раскрывался перед ним во всей красе ежедневно.
В свободное время он вел блог под названием "Размышления гинеколога", где писал о важности уважения к женскому телу, о здоровье и о том, как странно иногда складывается жизнь.

В конце концов, доктор стал символом иронии судьбы – человеком, который знает о женщинах все, но так и не смог найти ту, которую бы назвал единственной. Но, как истинный герой различных историй, он продолжал поиски, сохраняя улыбку и веру в лучшее.
Хотя он не был одинок. В доме веселого врача жила кошка, которая звалась не Киса, а Гиса, что являлось производным от слова «гистероскоп».

***
Жили-были разные звери.
Были они разные, но жили вместе, в одном лесу. Однажды волк назвал козла во всеуслышание козлом. Козел оскорбился и подал на волка в суд.

Адвокат волка лиса пыталась объяснить в суде, что не может являться оскорблением констатация факта, в данном случае того факта, что козел действительно является козлом.
Козел снова оскорбился и потребовал отвода адвоката волка, что и было сделано, несмотря на то что по закону нельзя отводить участников процесса противной стороны.
На смену лисе пришел медведь, который утверждал, что волк бы не подал ни на кого в суд, если бы его назвали волком. И его, медведя, когда называют медведем, это нисколько не оскорбляет, и то же самое должно относиться и к судье, и к прокурору, и ко всем свидетелям, и вообще ко всем присутствующим. Ну… вроде… что есть, то есть.
Медведя лишили права быть защитником на полгода за неуважение к суду.

Следующим адвокатом стал заяц, заявивший, что хотя у него с волком давно не сложились отношения, закон для него превыше всего, а правда всегда должна торжествовать. Он предложил сторонам компросмисс, согласно которому волк попросит у истца прилюдно прощения и впредь будет его называть парнокопытным рогоносцем, как это прописано в его родословной.

Козел согласился, если не будет слова «парнокопытный», потому что парнокопытных много, а рогоносцев значительно меньше. Это сузит круг и повысит уровень его индивидуальности в окружающей среде. Он также выдвинул условие: при встрече с ним волк обязан отводить глаза и быстро пробегать мимо.

Условия были безоговорочно приняты.

Таким образом закончился судебный процесс, на котором прокурором был баран, а судьей – свинья.

***
Жили-были вождь и народ.
Народ очень любил своего вождя за то, что тот всегда говорил народу правду. А вождь очень любил свой народ за то, что тот не сомневался в его честности.

Однажды вождь сообщил народу, что в соседнем государстве изгнали своего вождя. То есть народ там существует, а вождя нет! Вождь очень боялся, что соседний народ может напасть на их народ, чтобы и его лишить вождя. Поэтому вождь принял решение обезопасить свой народ, напав на соседний народ первым и приняв на себя нелегкое бремя руководства обоими народами.

Вождь экстренно собрал Душевно-Умственно-Мегадебильный-Аппарат, который единогласно проголосовал за его предложение. Хотя один из голосовавших сначала воздержался, но только потому, что неправильно понял обсуждавшийся вопрос. Ему показалось, что вождь собрался уйти к другому народу, оставив этот. Воздержавшегося простили и разрешили переголосовать.
После голосования вождь принял в своем зале главных помощников – министра государственной опасности, министра внутренних сношений, министра внешних беспредел и министра нападения.
При честном вожде все называлось своими именами.

Началу военных действий решено было присвоить кодовое обозначение «Пора Их Зарубежью Дать Единый Центр».
Вскоре вождю была показана хроника событий на сопредельной территории, где население полностью осознало свою ошибку и радостно выходило на улицы городов с громкими возгласами.

- Не могу разобрать, что они кричат, - прислушался вождь.
- Они кричат: «Слава оккупантам!», - ответил министр государственной опасности.
- А почему их народ не встречает нашу армию цветами, - спросил вождь.
- Он встречает нашу армию, неся Ваши портреты, - ответил министр нападения.
- А что это за слово на каждом моем портрете?
- Это сокращение. Означает: хороший, умный, любимый, обожаемый.
- Ты пропустил среднюю букву. Что означает она?
- Йога. Народ у них темный и путает йогу с дзюдо.
- А вот на плакатах они вроде как посылают наш корабль куда-то. Куда?
- Это можно расшифровать как "Нам абсолютно хорошо. Ура!". И в конце опять йога.

Вождь возгордился своими ближайшими советниками, воспитанными им в неукоснительном соблюдении закона говорить только правду, какой бы сладкой она ни была.

***
Жили-были муж и жена.
Они жили вместе уже немало лет. А знали друг друга с восьмого класса, когда он, неся оба портфеля, провожал ее домой, а она в благодарность позволяла себя поцеловать в щечку.

Если люди говорят на разных языках и не понимают один другого, они используют мимику, жесты, даже громкость и тембр голоса. Таким образом, им кажется, что их речь становится более постижимой собеседником, если его так можно назвать.

А муж и жена говорили на одном языке. Но ни жесты, ни мимика, ни громкость голосов, включенная на полную, не позволяли им хоть в малой степени приблизиться к пониманию друг друга.

Муж не понимал, почему ее любимый кот имел право залезать на их кровать, тогда, когда ему вздумается.
Жена не понимала, почему надо снимать обувь после того как он, проходя по коридору, снимал верхнюю одежду, а не до того.
Муж не понимал, зачем на его день рождения надо звать тещу с тестем, которыми поведение его друзей трактовалось, как падение нравов и распущенность.
Жена не понимала, зачем надо приглашать периодически на ужин его бывшего начальника, которому она должна готовить его любимый плов с курицей, если супруг от него уже никак не зависим.
Муж не понимал, как можно часами болтать по телефону с подружками, которых с каждым разом становилось все больше.
Жена не понимала, как можно смотреть весь вечер по телевизору хоккей и кричать «Давай! Давай!», не взглянув на нее ни разу и не увидев на ее голове новую прическу.
Муж не понимал, для чего ему жена, которая ни в чем с ним не соглашается.
Жена не понимала, для чего ей муж, которым любой ее разумный довод опровергается.

Они собирались развестись много раз. И, возможно, поступили бы так. Но существовало в их непонимании нечто совпадающее: оба совершенно, абсолютно, категорически не могли понять как им жить друг без друга.

***
Жили-были
Владимир, Иосиф, Георгий, Никита, Леонид, Юрий, Константин, Михаил, Борис, Владимир...