Солнышко мое...

… как давно я ни в кого не влюблялась… думала, что уже все… что такого больше не будет никогда… а оно случилось… и довольно неожиданно… когда я это поняла – я была в шоке… просто в шоке… первый месяц было такое состояние, что по венам бежит не кровь, а кипяток… я никого и ничего не хотела видеть и слышать… только тебя…
Потом стало немного легче… но все равно: я постоянно думаю о тебе… я мечтаю о тебе… я придумала тебя для себя в отличии от тебя реальной, с которой мне все равно никогда не быть… и теперь ты – хоть придуманная, но моя… ты живешь в моей голове, и я постоянно с тобой общаюсь… кстати, это очень иногда помогает когда приходится общаться с назойливыми людьми: внешне я вроде бы слушаю и поддакиваю, но внутри я отключаюсь и думаю только о тебе…
А фантазия у меня богатая… сначала я решила записать все, что я придумываю в виде историй – раньше я так делала, но сейчас почему-то не хочется… не хочется чтобы кто-то проник в наш с тобой мир… это ведь только наши с тобой истории… все начинается со способа знакомства, потом встреча… и далее я рядом с тобой или следую за тобой… пытаюсь что-то делать для тебя… но почему-то все истории о наших отношениях заканчиваются трагически… я бросаю одно повествование, начинаю придумывать другое, но конец неизменен…
И все я переживаю словно это происходит в реале… даже слезы иногда текут… мой любимый момент: ты сидишь у меня на коленях, и я целую тебя… потом ты целуешь меня… и от такого счастья мне хочется улететь в космос и взорвавшись, рассыпаться там на мелкие светящиеся кусочки… а потом ты начинаешь раздеваться… или я тебя раздеваю… медленно прохожу губами…  твоя шея… грудь… живот… о, у меня внутри начинает все гореть и дрожать… есть такое выражение: бабочки в животе – вот примерно так я себя ощущаю в такие моменты… потом мои губы снова начинают целовать тебя… целовать буквально всю: от корней волос до кончиков пальцев на руках и ногах… Малыш, я так тебя люблю – ты даже не представляешь…
А я себе представляю, как ты, показывая мне свои татуировки, спускаешь трусики все ниже… и ниже… боже… от этого можно просто сойти с ума… я касаюсь губами твоего животика… и улетаю… когда я целую женщину – я теряю контроль над собой… и я не знаю что делают мои губы…я не знаю, что делают мои руки… все происходит на уровне инстинктов… и ты вздрагиваешь… и прижимаешь к себе мою голову… в этот момент мне хочется умереть… умереть от счастья… ведь ты со мной… ты – моя… я дышу тобой…
Во всех моих мечтах я стремлюсь доставить тебе удовольствие всеми мыслимыми и немыслимыми способами… да, это мазохизм, я знаю… но я ничего не могу с собой поделать…
Как можно влюбиться в совершенно незнакомого человека – это трудно понять… но мне кажется, что ты уже не незнакомый для меня человек - пусть и не все, но я многое знаю о тебе, и у меня куча твоих фотографий – спасибо интернету…
Но все равно ты – слишком недоступна для меня… и иногда я пытаюсь думать о других женщинах… которые далеко… и которые недалеко… почти рядом… но… это все ненадолго… все мои мысли все равно возвращаются к тебе… ты для меня – самое важное… самое главное… самое любимое из того, что есть на земле… и в моей голове снова ты… ты одна… самая прекрасная… самая удивительная… самая любимая…
Были бы у меня силы и возможности я бы носила тебя на руках… и не давала бы тебе даже коснуться земли… 
Мне хочется дарить тебе весь мир… но он и так уже лежит у твоих ног и без меня…
Я недавно сильно болела… мне было так плохо, совсем не было сил, я целыми днями лежала… просто тупо лежала… и все это время я плакала и думала только о тебе… звала тебя… возможно это и помогло мне выздороветь…
Вспоминаю рассказ Стефана Цвейга «Письмо незнакомки»… пусть он заканчивается трагически, но я дико завидую его героине… она смогла хотя бы несколько раз в жизни принадлежать любимому человеку, родить от него сына… у меня же ничего нет… и никогда не будет…
Я готова отдать жизнь за одну ночь с тобой… чтобы ты принадлежала мне… и любила бы меня также, как я люблю тебя… гладила бы мои волосы… целовала мои глаза… и не отпускала бы меня от себя все крепче и крепче сжимая в своих объятьях…
Еще есть у меня одно желание… чтобы ты расписалась у меня на руке… и потом сделать это татуировкой… чтобы ты хоть так была всегда со мной… но, увы, и это тоже невозможно…
Недавно подумалось: я уже не раз влюблялась, и почему-то каждая следующая любовь кажется и крепче, и сильнее, но и больнее… и эта – самая болезненная… душу рвет, сердце режет на кусочки…

Однажды я смотрела в твои глаза, и вдруг пришла мысль: а как это будет: потрогать кончиками пальцев кожу на твоей щеке…… и внутри меня все взорвалось… так началась моя любовь к тебе…
А сейчас я чувствую, что я теряю тебя… кровь уже не кипит во мне как кипела в первые дни… и твои новые фотографии не воодушевляют меня как это было раньше… а сегодня с самого утра я поняла, что что-то не так… исчезло тепло в груди, которое мне давали мысли о тебе… и обычно я слушаю музыку или дома на компе, или в телефоне если куда-то иду – а сегодня мне этого не хотелось совсем… а я за эти месяцы так привыкла к этому теплу… мне было так хорошо… …
Может быть это просто перенасыщение тобой… но такого просто не может и не должно быть… ведь все это время мне тебя было мало… мне тебя не хватало… хотелось еще и еще… или это от моих переживаний за тебя, за все происходящее сейчас в твоей жизни… а возможно боль в моей  ноге, которая становится все сильнее, и убивает все во мне как это уже однажды было… или из-за кучи таблеток, которые мне приходится принимать каждый день… я не знаю…
Впрочем… любой огонь рано или поздно перестает гореть если его не подпитывать… я и раньше влюблялась… но всегда оставалось что-то неисполненное… да еще и ограничение было… сейчас никаких ограничений надо мной нет… все мои мелкие желания относительно тебя сбылись… ВСЕ… мне нечего больше желать… кроме тебя… тебя самой… тебя в моих объятьях…
НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО НИКОГДА…
Солнышко, я не хочу потерять мою любовь к тебе… она дает мне силы… без нее моя жизнь снова станет пустой…  превратится в тупое жалкое существование… я уже так жила: не слушала музыку, равнодушно смотрела фильмы… мне в тот период даже не о чем было мечтать…  да и не хотелось… но больше я такого не хочу… ведь ты – самое лучшее, самое прекрасное из всего что есть у меня сейчас…
Я не хочу жить даже без мыслей о тебе…

Ты прижимаешь мою голову к своей груди и шепчешь: «Ты – самый лучший человечек на свете, и я тебя никому не отдам…»… на этом моменте хочется умереть… потому что чем больше тебя вокруг, тем мне становится больнее от понимания насколько ты недоступна для меня…

2, 21, 23 августа  2021 года