Неоконченный роман

Я очень долго думал, как мне жить дальше. Моя жизнь разделилась на «с Таней» и «после Тани». Как будто те полтора года разрезали мою жизнь на много маленьких частей, фрагментов, осколков, эпизодов, которые как обрывки кинопленки я пытаюсь соединить и свести воедино, чтобы продолжилось то что было. Чтобы воскресло то, что ушло. Чтобы не кончалось то, что резкой болью отдает в груди по ночам, мешает спать, думать, работать, дышать. 

Я все время прокручиваю все в своей памяти, и никак не могу понять, где я ошибся. Или не ошибся? Что я сделал не так, почему так случилось, что мы оказались не вместе? Я, баловень судьбы, залюбленный женщинами, брошен в угол как ненужная вещь. Без объяснений. Без расставаний. Без ссор. Просто брошен. Остался один.

Все начиналось так хорошо и радостно. Просто знакомство и телефонное общение. Нам было так весело, смеялись не переставая. Смеялись и ждали встречи. Первой встречи. Она немного опаздывала, летела молодой походкой, раскрасневшись и поправляя волосы и развязавшийся шарфик. Торопилась ко мне. Не видела меня. А я видел и сразу понял: моя. Не такая, как все. Не такая, как прежние. Нежная. Тонкая, Ранимая. Одинокая. Уставшая. Возбужденная. Счастливая ожиданием. Моя Женщина. И все пришло сразу: близость, откровение, доверие, счастье.

Я не мог поверить в это счастье. Мог смотреть часами. Как сидит. Как говорит. Как идет. Как тонко нарезает лимон и закуску под коньяк. Как тихо и безмятежно спит после секса. Нет, после любви, секс - это не то, что было между нами. Я часами мог не спать и смотреть на это родное, нежное, любимое лицо. Просто лежать и любоваться ею. И почти не дышать, чтобы не разбудить.

Она сразу и незаметно стала для меня всем. Всем, к чему я стремился так долго. Ждал так долго. Всю жизнь искал, и нашел, когда годы нас уже, казалось, утихомирили, смирили с неизбежным одиночеством. Одиночеством внутри себя. С ощущением своей ненужности и невозможности найти родную душу. И все было замечательно, и даже еще лучше. Только встречи были недолгими. Не более суток. А мне хотелось совсем не выпускать ее из своих рук. Смотреть и смотреть. Наблюдать явно и исподтишка за ее движениями, слушать голос, дарить ласку, нежность, страсть. Держать в своих объятиях и не выпускать ни на минуту.

Я доверял ей самое дорогое, что есть у меня – моего сына, лучше и ближе которого у меня не было еще на земле человечка. Я мечтал о будущем. Предлагал ей совместное будущее.

И не замечал, когда меня для нее стало много. Сразу или потом? Когда мы уже хорошо знали друг друга, и я мог критично отнестись к ее детям. Или к каким-то мелочам в ее жизни. Для меня все, что касалось ее, когда она была не со мной, были мелочи, которых я не замечал и видеть не хотел. Потому что они отбирали у меня Ее. А я не хотел ее ни с кем делить. У меня уже не остается времени в жизни, моего полноценного мужского времени, чтобы я мог отдать свое драгоценное сокровище хотя бы на время. На время ее работы, общения с детьми, с родными. Никто не может в ней так нуждаться как я!

Я не могу вспомнить, с чего она начала уходить от меня. Холод. Да, от нее стало веять холодом. Я не хотел видеть этого. Не хотел верить и понимать. Ведь я так люблю ее! Я все делаю, что могу, лишь бы заслужить радость и теплоту отношений, любовь и ответную страсть. Она стала превращаться в снежную королеву. Где-то потерялся ключик от ее сердца, который так удачно был мной подобран.

Она сказала мне: «Я стала сухая, злая и чужая. Я не могу быть рядом с тобой!»

Но разве это ответ? Разве это та правда, которая нужна мне? Я сломал голову в безумном желании понять происходящее. Я прокручивал десятки вариантов. Я искал причину. Искал свою вину. И не находил.

И сейчас я хочу продолжать любить ее, чтобы все было как раньше, и как будто не было этих ужасных бессонных месяцев, этих сомнений, этого ужасного чувства непонятной, необъяснимой вины.

Я мечусь и не знаю, как мне ее вернуть. А если это невозможно, я хочу знать, почему все так случилось и в чем я виноват. Я хочу правды и ясности. Я хочу жить дальше. Но больше всего я хочу жить всегда с ней, засыпать и просыпаться, целовать ее нежные утренние губы, сплетаться ногами, любоваться жестами. Не видеть в ней ничего, кроме того, что я вижу в ней, а другие не могут видеть этого. Я не знаю где найти ответ и прекратить мои мучения. И поэтому я пишу об этом. И хочу, чтобы она прочла это. И пришла ко мне. Хотя бы в ответном письме. Я имею право знать всю правду. Вернись, Таня…