Кандагарские посиделки

  Оказалось, что Валерия, представителя политотдела, прилетевшего в Кандагар на усиление из Кабула, я хорошо знаю, мы вместе учились в академии. Днем мы  ознакомились с ведением дел у наших соседей-военных, а вечером командир бригады прислал за нами два бронетранспортера.

  Вскоре мы подъехали к небольшому отдельно стоявшему домику.
 
  - Вот наша баня. - Сопровождавший нас офицер широко улыбнулся. - Заходите, командир на месте, ждёт.
 
  Баня занимала особое место в жизни наших людей. Афганцы в банях не моются, бань у них вообще нет. Зато наша армия, едва-едва устроившись на новых позициях, сразу приступала к сооружению бань. Они были разных конструкций, с разным качеством пара. Стихийно возник конкурс на лучшую баню.

  Пехотинцы, лётчики, танкисты, артиллеристы, все имели свои бани, в чужие старались не ходить, и при каждом удобном случае расхваливали только свой особенный пар. Единственно, о чем всегда сожалели, так это о дубовых и березовых вениках. Нарушая русскую традицию, парились целебным эвкалиптом.
 
  Как-то раз я попросил солдат царандоя заготовить несколько эвкалиптовых веников. К моему изумлению солдаты срубили и притащили целое дерево. Мои советники стали смеяться. Афганцы стояли, понурив голову, будто совершили что-то нехорошее.

  Тогда я засучил рукава и сам навязал эвкалиптовые веники. Когда афганцы поняли, что именно от них требовалось, засмеялись громче, чем русские. Шурави, конечно, шутят. Веники из эвкалипта никому не нужны.

  Эвкалиптовые веники давали приятный специфический аромат, но быстро превращались в кисель. Понятно, что без настоящих веников баня это не баня. Возвращаясь из отпусков, наши товарищи обязательно прихватывали из дома пару веников. Берёзовыми вениками, пахнущими родиной, пользовались только в особых случаях, берегли.
 
  К нашему приходу комбриг и командиры подразделений успели сделать несколько заходов в парную. Хорошенько распарившись, офицеры укутались в простыни и теперь с наслаждением пили крепчайший чай.
 
  - Располагайтесь, - с улыбкой пригласил командир.
 
  Солдаты быстро принесли простыни.
 
  - Сегодня отдохнем, надоели переходы, сопровождения, операции, ну их! Давайте на эту тему говорить не будем.
 
  - Принимается.
 
  Командир парился остервенело. Постоянно просил поддать еще. Два офицера от души хлестали его веником. Он кряхтел. Выскочив из парной, в изнеможении валился на скамейку.
 
  Попарившись, дружно сели за стол. Солдаты подали богатую закуску.
 
  - Так, а что у нас там к ужину? - вдруг спросил командир. - Есть что покрепче?

  Похоже, вопрос ожидали. Первым обычно спрашивает старший по должности. Он спросил, все оживились. Я достал остатки привезенных запасов - бутылку водки из Союза и купленные в кабульском духане овощи.
 
  - Хм-да, - без особого энтузиазма сказал командир и снисходительно повертел в руках бутылку, словно она была игрушечная. - Мы, честно говоря, от такой жидкости отвыкли. Так, налейте-ка cap мушаверу нашей наливки!
 
  Граненые стаканчики мгновенно наполнились подозрительно мутной жидкостью с резким запахом. Провозгласили тост за знакомство, за совместные успешные действия армии и царандоя.
 
  Я поднес стакан к губам и почувствовал  запах резины, вопросительно посмотрел на офицеров, они спокойно осушили свои стаканы и начали закусывать.
 
  Я тоже выпил, крепкая жидкость мгновенно схватила горло, глянул на Валерия, он побагровел, сделался почти свекольным, но молчал.
 
  - Что за зверь? - вытирая выступившие слезы, с трудом сказал я.
 
  Офицеры как по команде дружно рассмеялись. Сар мушавер плакал от крутого нрава экзотического напитка.
 
  - Вы попробовали нашу наливку на резине, - наконец, спокойно ответил комбриг. - Хорошая, между прочим, штука. Мы ее зовём - "спирт-калоша".
 
  - Выходит, посадили новичка в спирт-калошу? - постепенно приходя в себя, сказал я.
 
  Все снова рассмеялись. Люди ко всему приспосабливаются. В Афганистане испокон веку сухой закон, религия запрещает. Водки и вина в продаже нет. Испытывая нужду в спиртном, наши люди нашли выход из положения.
 
  Некоторые агрегаты вертолета требуют смазки высококачественным спиртом. Через некоторое время спирт мутнеет, его заменяют. Может быть, вертолету такой, условно говоря, отработанный спирт, в самом деле, не по нутру, но для человеческого организма он остается вполне пригодным, хмельные и дезинфицирующие свойства помутневшего спирта нисколько не теряются.

  Какой-то смельчак провел дегустацию и пошло-поехало. Вот что такое спирт-калоша, а специфический запах - от резиновых прокладок в вертолетном агрегате. Все это нам, новичкам, по ходу застолья рассказал кто-то из офицеров.

  Второй тост подняли за тех, кто "за горами", то есть за родственников и близких, оставшихся в Союзе. Третий тост оказался без слов.  Поднявшись, выпили молча, не чокаясь, за павших.
 
  - А теперь давайте, ребята, каждый по анекдоту и пойдем отдыхать, - сказал комбриг и посмотрел на меня. - Уверен, есть что-нибудь свеженькое, сар мушавер только что из Москвы.
 
  Я улыбнулся и начал рассказывать.
 
  - Мы жили в московской гостинице перед отправкой сюда, познакомились с советником, который возвращался в Афганистан из отпуска. Он рассказывал много анекдотов про "афганцев". Похожи они больше на байки, хотя советник уверял, что все было с ним на самом деле. Вот одна из многочисленных историй.
 
  Прослужив год в Афганистане, он приехал в Москву, получил отпускные деньги. После афганского сухого закона решил пообедать в ресторане. Подошла официантка, приятная, привлекательная девушка, достала блокнот и стала привычно ждать заказ.
 
  Он впился в нее голодным немигающим взглядом, словно она - то самое лакомое блюдо, которое он желает заказать. Девушка поначалу пыталась сохранить вежливость, но, в конце концов, не выдержала.
 
  - Что уставились? Женщину не видели?
 
  Он, окаменев, продолжал молча смотреть на нее.
 
  - Вот болван. - сказала она, пожала плечами и удалилась.
 
  Он посидел, видит, что к нему никто больше не подходит, стал кричать.
 
  - Эй, блюдоноска, где блюдоноска, кто видел блюдоноску?

  Официантка, зашипев, подскочила к нему.
 
  - Прекратите ругаться!
 
  - Вы такая привлекательная, а я год был в Афганистане, там имел много времени для изучения происхождения слов. Вы блюда носите, ага, выходит, что вы - блюдоноска.

  - Я - официантка!

  - Нет, девушка, такого слова в русском языке нет.

  - В общем-то, правильно, - смягчившись, сказала она. - Что будете заказывать?

  - Вначале дайте разблюдовку.
 
  - Опять ругаетесь? Я вас выгоню.
 
  - Вы такая привлекательная девушка и не понимаете, что я год был в Афганистане, занимался изучением происхождения слов. Разные блюда,  отсюда - разблюдовка.

  - Разные блюда это меню.

  - Нет, девушка, такого слова в русском языке нет.

  Официантка смягчилась еще больше.
 
  - В общем-то, верно.
 
  Она подала меню, украдкой с интересом наблюдая за необычным посетителем. Советник заказал обед и бутылку водки. Хорошо выпив и плотно закусив, попросил счёт.  Когда официантка подошла к нему, вывалил на стол кучу денег.
 
  - Вы что, наших цен не знаете?
 
  - Вы такая привлекательная, а я год был в Афганистане, - с трудом ворочая языком, сказал захмелевший посетитель.
 
  - Знаю, слышала! Лучше скажи, почему в самом начале молчал и как истукан смотрел на меня?
 
  - Вы такая, такая, а я год был в Афганистане, занимался изучением происхождения слов...
 
  - Сто раз слышала! А все-таки, скажешь или нет?
 
  - Так я тебе весь вечер пытаюсь сказать, а ты не слышишь!  Там женщин не было. Я как тебя такую увидел, так возбудился чрезвычайно, так возбудился, что у меня всё везде затвердело, даже язык!
 
  Все дружно рассмеялись.
 
  - Так что из ресторана в тот вечер он ушел, как видно, не один, вот пример, настоящий оперативник, - сказал комбриг. - Так, блюдоноска, не зевай, наливай согласно разблюдовке. Кто следующий?

  - Продолжу, - кашлянув, сказал Валерий. - Слышал в Москве такую байку. "Афганец" приезжает в столицу заросший, то есть такой, каким он ходил в Афганистане в целях маскировки. Явился в кадры за расчетом, а его перво-наперво отсылают в парикмахерскую. Наведи, мол, парень у себя на голове порядок, только после этого получишь все, что тебе причитается.
 
  Он зашел в парикмахерскую, его принялись стричь.
 
  - Где так обросли? - с удивлением сказала молоденькая девушка-парикмахер.
 
  - Год служил в Афганистане, там стричься нельзя из стратегических соображений, маскируемся под бандитов, чтобы ловить их.
 
  - Да? О, и как там?
 
  - Ад кромешный, сплошной ад. Бах, бах,  стрельба, машины горят, рвутся боеприпасы, душманы выкалывают глаза, отрезают уши, а волосы стригут в Москве.

  Он начал рассказывать подробнее. Руки парикмахерши начали заметно дрожать. Его длинные почти до плеч волосы слишком интенсивно полетели на пол.
 
  - По-моему, хватит, - спохватившись, сказал "афганец".
 
  Он поднялся, чтобы расплатиться, но к нему вдруг подскочили другие мастера.
 
  - Не уходите! Посидите у нас, с вас не возьмут денег.

  - Да? А в чем дело?
 
  - Когда вы рассказываете, у наших клиентов волосы встают дыбом и стричь их становится гораздо легче!

  - Так у меня волос совсем не осталось, они теперь не вырастут за отпуск. Душманы раскусят меня и убьют!
 
  Он с трудом вырвался из рук мастеров и выскочил на улицу. В кадрах его похвалили за хорошую прическу, выдали отпускные и отправили отдыхать, однако ему теперь стало не до отдыха.

  Он с тоской смотрел на себя в зеркало и сокрушенно повторял:
 
  - Теперь точно убьют "духи". Как поскорее обрасти?
 
  Зашел в косметический кабинет и попросил средство для ускорения роста волос. Ему сказали, что кабинет работает только с лысыми.
 
  - На кону моя жизнь! Как я поеду обратно в Афганистан? Соображать надо!

  - Есть один рецепт, - заговорщицки сказала пожилая женщина-мастер.
 
  - Какой?
 
  - Хм, продлите отпуск. Пока не отрастут волосы, в Афганистан ни ногой!

  Рассказ Валерия также вызвал оживление присутствующих.
 
  - Длинная шевелюра нужна только вам, советникам царандоя, - сказал комбриг, - вы постоянно крутитесь среди афганцев, а мы, как видите, подстрижены всегда аккуратно. Теперь, если позволите, я расскажу случай из своей практики.
 
  Моя служба проходила в разных военных округах, и куда только не бросали, от Кушки до Крайнего Севера. Из всех мест особо запомнилось Забайкалье, там я служил командиром батальона. Тайга в тех местах сказочная. Морозы страшные, но природа удивительная. Столько ягод и всякой дичи! Видимо, по этой причине постоянно, надо или не надо, приезжали к нам всякого рода проверяющие, отбоя от них просто не было, и это нас стало крепко доставать.
 
  Один раз приехал некий полковник. Все посмотрел, существенных замечаний не высказал. Вечером ему организовали баню, а там, я вам скажу, бани что надо, настоящие, рубленые, смолой пахнут.
 
  Наступает время ужина. Сделали всё, как положено, не спирт-калошу подавали, конечно, а элитные напитки.
 
  После пятой рюмки разговор зашел об охоте, а в тех местах водятся шикарные дикие кабаны. Охота на них заманчивая, правда, порой опасная.
 
  Мой тыловик красочно описал москвичу, как раненый секач может запросто растерзать охотника своими грозными клыками. Позже выяснилось, что зря на свою голову рассказал.
 
  Проверяющего зацепило, он настойчиво попросил организовать ему такую охоту. Уж больно, видимо, хотелось похвалиться москвичу в кругу друзей своими подвигами.
 
  Времени оставалось мало, искать кабанов некогда, а охоту организовать необходимо, дабы проверяющий с хорошим впечатлением о нас убыл в главк.

  Я дал задание ребятам срочно что-нибудь придумать. Один сметливый старшина предложил использовать тушу кабана, которая оставалась в морозильнике с прошлой охоты. Он взялся все устроить. Дело, в общем-то нехитрое, - трясти ветками в кустах и хрюкать, изображая пришедших на кормежку кабанов. Проверяющий бросит в заросли взрывпакет, раздастся взрыв, затем страшный кабаний визг. Старшина мастерски изобразит визжание насмерть перепуганного секача, и все хором закричат москвичу: "Стреляйте в кусты, стреляйте!"
 
  Понятно, что в такой обстановке всадит он дуплет из обоих стволов в чисто небо как в копеечку, а после того, как проверяющий выстрелит, предусмотрительно укрывшийся в блиндаже от шальной картечи старшина вытащит дорогому гостю под ноги замороженную в холодильнике тушу, то есть по нашей легенде убитого им на удачной охоте секача. Оценка "отлично" по итогам проверки, понятное дело, будет обеспечена.
 
  Сказано, сделано. Всё рассчитали, всё продумали.
 
  Многие хихикали, предвкушая спектакль. Если бы знали, что получится в действительности, то плакали бы, а не смеялись.
 
  Утром вышли на охоту, подошли к назначенному месту. Тыловик вручил полковнику взрывпакет и объяснил, что все сейчас займут свои позиции, а как только послышится треск в зарослях, ему следует спичкой зажечь шнур и бросить взрывпакет. Пакет взорвётся, от оглушительного хлопка кабаны крепко перепугаются и ринутся напролом из чащи, тогда надо будет успеть выстрелить.

  - Все понятно, но мне спичек не надо, - вдруг сказал гость. - У меня хорошая надёжная массивная зажигалка имеется, подарок старого друга.
 
  - Хорошо, подожжете шнур зажигалкой.
 
  Все встали на свои места. Вскоре там, где притаился полковник, затрещали сучья. Кто-то ломится в кустах прямо на охотников! Полковник немного струхнул, вспомнив вчерашний рассказ о кровожадных секачах и трясущимися руками зажег шнур.
 
  Все бы ничего, только от волнения москвич положил в карман брюк вместо зажигалки взрывпакет с зажженным шнуром, а подарок старого друга, сияющую серебром тяжелую зажигалку, с силой забросил далеко в заросли.
 
  Секунда, другая, взрыв. В кустах ничего, а полковника сбивает с ног.
 
  Когда мы подбежали, на гостя страшно было смотреть, - весь чёрный от сажи и голый ниже пояса. Сорванные взрывом брюки разодрались в клочья, на обнаженных бедрах болтался один лишь ремень, а вся кожа ниже пояса ужасно обгорела.
 
  Полковник жалобно стонал, долго не мог прийти в себя и понять, что случилось. Мы спешно доставили его в санчасть и полдня отмывали всякими жидкостями.
 
  Вскоре стало легче, и он уехал, даже не дождавшись, когда мы найдем брошенную им в заросли ценную зажигалку. Предлагали ему взять домой кабанью ляжку, но он отказался. Неизвестно, рассказал ли он кому-нибудь об этой охоте, только количество проверок из Москвы резко сократилось!
 
  Офицеры дружно смеялись по ходу рассказа командира.
 
  - Что ж, братцы, всех с лёгким паром, на сегодня всё, пора готовиться к завтрашнему дню, - сказал комбриг и посмотрел на меня. - Вы, сар мушавер, просили вертолет в Гильменд. Завтра организуем. Спокойной ночи!

10 ноября 2009 года