День Матери

В прошлогодний День Матери я делилась мыслями о своей маме — о её прекрасных качествах и умениях, способностях и увлечениях, о том, сколько она вложила в меня-ребёнка. Да, всё это и по сей день так, но время бежит вперёд, и бегут вперёд мои мысли. Мамин вклад продолжается, продолжается даже тогда, когда она, возможно, этого не осознаёт, продолжается на расстоянии.

Сейчас мама как никогда ранее отражает мою внутреннюю женщину во мне: её эмоциональность, её острые углы, её незащищённость, неустойчивость, её настоящие реакции и потребности...и это важно именно сейчас, именно в этот период времени. В конечном итоге, в результате всех своих давних и в чём-то до сих пор не прекращающихся внутренних бунтов, я принимаю то, что я — такая же женщина, как мама. Просто такая же постигающая. Такая же учащаяся длиною в жизнь.

Но сегодня я хочу сказать пару слов о своём папе, ведь без него мама не стала бы Матерью. Папа всегда прощает меня на следующую же секунду. У него я учусь отпускать. Это от папы у меня — безмерная любовь к природе, благодаря нему я люблю вдохновлённо и задумчиво гулять в одиночку. Это с папой я поняла, что в самой, казалось бы, тяжёлой ситуации, можно выйти на улицу и взглянуть на мир: вот с ветки упала капля от подтаявшего снега, а вот на неё сел воробей и нахохлился, а вот вышло солнце. И Боже мой, каким в этот миг всё кажется смешным и нелепым! Папа любит уезжать на дачу тогда, когда ему просто этого хочется, и я знаю, почему он ездит туда на самом деле. Своим примером папа учит меня сохранять в себе внутреннего ребёнка. И сейчас, когда жизнь вынуждает тебя взрослеть с небывалой скоростью, это особенно важно. Я вижу, как к нему тянутся дети, как он, взрослый мужчина, может играть с ними наравне, носить на руках, обнимать — просто потому, что чувствует, что им это требуется. Мне кажется, что только сейчас я начинаю понимать, что он сохраняет прекрасную форму, сохраняет все свои волнистые волосы благодаря чему-то внутреннему. Наверное, благодаря этой лёгкости и возможности улыбнуться жизни — всегда.

Почему-то именно сейчас, когда я чувствую, что отделилась от родителей ещё и эмоционально, я начинаю понимать, как можно быть счастливыми рядом. И насколько важно ценить эти моменты: просто отпускать всё и ловить счастье именно сейчас. Я всё чаще задаюсь грустным вопросом о том, почему я не могла жить так, когда была с ними рядом? Почему в то время я — необычайно умная, замужняя, родившая и воспитавшая — да что там говорить — троих детей — знала и понимала всё, понимала как, зачем и почему, но никак не могла обратить это во благо? Зато сейчас я чувствую, что не понимаю, пожалуй, ничего от слова «ничего». И чем взрослее, тем меньше чего-либо знаю. Кроме безусловной любви.

28.11.2021.