НЕсказка о плохишах-буржуинах

Плохиши и буржуины.

НЕсказка для взрослых и не только.

Долго вынашивали буржуины планы по развалу Великой Державы. Наконец, нашли предателей – те её и развалили. Стали буржуины страну по частям рвать. Да только нашёлся Великий Руководитель – не дал.

Тогда буржуины стали превращать одну отколовшуюся от Великой Державы окраину в Дуркаину, или Уркаину, или в Бандерлогию. Превращали-превращали – и превратили почти всю! Захватили бандерлоги власть. С их помощью буржуины посадили на трон кондитера-бандитера (бандитера-кондитера). Набежали отовсюду бандерлоги и назвали это государство Бандерлогией.

Хохлы-дуркаинцы ни с чем не спорили, потому как их радужной еврососулькой поманили. Многие, наоборот, стали славить бандерлогов. Остальных же – тех, кто умнее и честнее и с Великой Державой ссориться не хотел – бандерлоги так застращали, что ужас: кого сразу убили, кого замучили, у кого родных в тюрьмы перекидали.

Только две республики не захотели подчиниться бандерлогам и решили сопротивляться. Потому как они люди русские, православные, а дуркаинцами быть не хотят. И радужные еврососульки их не интересуют. Дескать, засуньте радужные еврососульки гейропейцам и пиндосне в…
И восстали против захвативших власть бандерлогов!

И напали на них бандерлоги!..

Началась страшная война!..

Бандитер-кондитер бандерлогов подначивает, оружием снабжает, заодно и деньги ворует из государственной казны и не только. Кликнет клич:
– Собирайте гроши, будем уркаинское войско вооружать! А то на нас кацапы напали!
Понимает кондитер-бандитер, что врёт, как сивый мерин, но остановиться не может.
Нанял кучу укрокричальщиков, те за деньги раздули такую пропаганду, что хоть телевизор не включай: круглосуточно сплошное враньё – дескать, напали на нас москали, спасать надо положение, войско уркаинское вооружать.
Ну, дуркаинцы пропаганды наслушались – и несут кондитеру-бандитеру гроши. А бандитер-кондитер эти денежки прикарманивает.

Скупил кондитер-бандитер по дешёвке несколько заводов – и давай там оружие делать для уркаинской-дуркаинской армии. Да не задаром, а продаёт всё той же уркаинской-дуркаинской армии втридорога.
Судно на заводе своём построил и продал уркаинскому-дуркаинскому флоту – тоже втридорога. Спустили судно на воду, назвали «Ахрененко»: якобы в честь одного охреневшего хероя. А на самом деле потому, что стоимость у судна соответствует названию.
Потом решил бандитер-кондитер флагманский корабль «Гетман Поросячный» прикарманить, в чём почти преуспел, да хохлы такой хай подняли, что держись! Но не потому вопили, что кораблик жалко, а потому, что бандитер-кондитер с ними наворованным поделиться не пожелал.

Укрокричальщики между тем по всему миру катаются и кричат о российской угрозе, собирают деньги и оружие – якобы для уркаинской армии. А на самом деле что-то себе в карман кладут, а что-то везут бандитеру-кондитеру.

В ту пору руководили заокеанскими буржуинами Чёрная Обезьяна и Байда Окаянный, которые стали втихаря продавать бандерлогам оружие да учить их воевать против русских. Байда Окаянный меж тем с бандитером-кондитером  сговорился, где можно газ стырить и как можно своего сынка-раздолбая – Байду-младшего – пристроить на доходное место. Бандитер-кондитер только рад был: и выслужиться перед заокеанским хозяином готов и заграбастать под шумок ещё чего-нибудь.

Рвутся снаряды и ракеты – это бандерлоги стреляют по городам и сёлам народных республик, восставших против власти бандерлогов. Бандерлоги убивают, мучают, пытают, грабят мирных жителей.
А Байда Окаянный только сидит, руки потирает да дивиденды от продажи оружия уркаинскому войску подсчитывает.
Подсчитал и говорит:
 – Маловато будет! Ещё хочу! А ну, ступайте, мои верные буржуины, к бандитеру-кондитеру да скажите ему, чтобы немедленно напал на Московию. Надо новую гонку вооружений развязать, а он всё как-то вяло действует.

Пришли буржуины к бандитеру-кондитеру, передали слова Байды Окаянного. Только бандитер-кондитер как в стену лбом упёрся:
– Не могу я нападать первым, господа буржуины! Боюсь я! Да ведь мы уж и так, и эдак, и ещё не знаю как: и мирных людей тысячами грабим, пытаем, убиваем, и мирные города разрушаем, и катера пугать москалей отправляем, только вот москали на нас всё никак нападать не хотят! Не являются на войну! Хоть тресни! А я первым напасть боюсь!
 – Ах ты, негодный трусище, кондитер-бандитер! А ну иди, воюй с Московией, не то мы тебя на фарш пустим!!! – завопили буржуины. – Мы тебя зачем на трон посадили?!
– Как хотите, господа буржуины, только боюсь я, хоть убейте!
– А воровать, падаль, не боишься?! А мирных людей грабить, пытать и убивать не испугался?! Да ты знаешь, что по международным законам тебя повесить мало?!
– Боялся и боюсь, только москалей я тоже боюсь… – заныл кондитер-бандитер. Пошёл к себе, закрылся на ключ и стал запивать тоску горькой.

Видят буржуины, что от кондитера-бандитера толку более не будет. Посовещались буржуины – и решили выпустить вместо него на арену клоуна Зелю, он же Зеленюшка.

Зеля говорит:
– За большие деньги – пожалуйста, что угодно, только я сначала в миролюбца поиграю!
Буржуины согласились, отстегнули Зеле зелени.
Зеля зелень пересчитал, самодовольно ухмыльнулся, объявил во всеуслышание себя миролюбцем.

И вдруг Зеля как завопит на весь мир:
– Кацапы унитазы с наших катеров спёрли!
Русские в ответ:
– Зеля, ты в уме ли? Зачем нам ваши унитазы? Свои есть!

Зеля было замялся, но потом побежал трубить на весь мир о русской угрозе, которая оставит гейропу без унитазов, а заодно выпрашивать у Запада побольше оружия. А бандерлогам сказал:
– Бейте кацапню по-прежнему, а если что, отмажемся…
И опять пошли бандерлоги убивать мирных жителей.

Надоело всё это Великому Руководителю. Дал он команду – и...

Затрубили тревогу все укросигнальщики – … и дали дёру с Уркаины все укрокричальщики. Потому как всем видно и слышно стало, как загремели взрывы по всей Бандерлогии. Это пошла в бой Армия Великой Державы.

Вот услышал Зеля, что ракеты и снаряды стали рваться уже под самой столицей Бандерлогии, хотел было дать от них стречка, да проклятые заморские буржуины вцепились в него мёртвой хваткой да как завопят:
– Куда, скотина?! А ну сидеть! Не для того мы тебя, клоуна, на трон посадили, чтобы ты от москалей бегал! Ну-ка, нюхни!
И дали Зеле понюхать нечто запрещённое.
«И зачем только я во всё это ввязался?» – подумал Зеля, впадая в панику и отчаяние, но, понюхав, почувствовал эйфорию и, а затем, смутно понимая, что природная жажда наживы пересиливает страх, решил: «Э-э-э, убежать ещё успею, а вдруг удастся у старого Байды ещё зелени выманить?!» И раздумал убегать.

Позвонил Зеля Байде Окаянному и сказал:
– Мы детей, стариков и женщин поубивали, школы и больницы разбомбили и решили, что совсем уж наша победа, да тут примчалась могучая армия нашего клятого соседа – и бьёт нас по всем направлениям! Как хотите, давайте подмоги! И зелени побольше!

Байда Окаянный пообещал Зеле прислать подмоги: всякой военной техники, боеприпасов, инструкторов. Но зелени Зеле больше не дал. Ты, дескать, старое-то ещё не отработал! И войска присылать наотрез отказался. Мол, у вас самих своих дуркаинцев-уркаинцев девать некуда, пусть они-то идут и воюют, а ежели хотите, нанимайте кого угодно.

Потом крикнул Байда Окаянный клич по всему Западу:
– А ну, собирайте для Уркаины у кого что есть. Ну, танков там, бронемашин и всего такого прочего.
На Западе подумали, что старый хрен спятил, т.к. хочет послать обнюхавшемуся клоуну массу оружия. Но гейропейские главари спорить не стали, поскольку Байду боялись: вдруг он их самих за неповиновение свергнет. И стали собирать оружие для дуркаинской-уркаинской армии.
А чёртовы ляхи кинулись вперёд всех помогать бандерлогам, хотя тайно всех дуркаинцев презирали и ненавидели.

Байда же тем временем говорит Зеленюшке:
– Бесплатно помогать не будем. Денег у вас, поганцев-голодранцев, всё равно нет, так что отдавать будете зерном и землёй.
Зеля вид делает, что на всё соглашается – и только угукает. А сам решил поступающее от пиндосии и гейропы оружие втихаря с подельниками на чёрном рынке сплавлять. А бабки – себе оставлять. Ну, не делиться же с простым народом.

Получив вагоны оружия с Запада, Зеля стал всех сограждан сгонять в своё зеленюшное зловонючее войско.

Но тут некоторые хохлы смекнули, что к чему. Решили притвориться, что пойдут вместе со всеми, будто бы на подмогу. А сами пошли грабить мирных жителей, да отдыхать в санаториях на берегу Русского моря.
Сидят хохлы на бережку, отдыхают, пьют горилку, салом закусывают, луком занюхивают, воздух портят, на море поглядывают: не плывёт ли на подмогу флагманский кораблик «Гетман Поросячный». Нет, не видать! Не плывёт на помощь фрегат «Гетман Поросячный» и не приплывёт! Потому как сами же хохлы его со страху и утопили – да по пьяни про то забыли.
Один уркаинский корабль «Олигофрененко» туда-сюда мотается, бандерлогам подмогу возит.

Зеленюшка в ту пору говорит жене:
– Съезди-ка, дорогуша, к притуркам, закажи у них современный кораблик для наших паршивых могучих ВМС – грозы морей.
Жена в ответ:
– Ты что, сбрендил?! Деньги на покупку где возьмём?!
– Да ты только закажи! Мы под это дело деньги из казны выделим, потом ещё у всех насобираем добровольно-принудительно, а выкупать кораблик не будем, потому как, во-первых, он нам не нужен, а во-вторых, деньги мы себе заберём – да и дёру!
Похвалила жена мужа, поехала к притуркам, те кораблик построить обещали. И даже команду собрали.
Чего не знаем, то утверждать не станем, но поговаривают, что моталась она к притуркам не только за тем, чтоб кораблик заказать. Потому как Зеля от постоянного нюхания только трепаться и может. Говорят, вытворяла она у притурков такое, о чём сказать нельзя. Тьфу! Мерзость окаянная! Но – стоп! Молчание! Иначе придётся ставить на материал значок даже не +18, а +21.

А тем временем хохлы воевать идти не хотят и решили позвать на подмогу суперхероев. Приняли чего-то запрещённого – и почудилось им в угаре, что сейчас-то прилетит им на помощь Железный Салоед, он же – Железный Хохол, он же – Железный Укрогазотыр. Продрали шары. Нет, не летит Салоед. Ибо существует он не в действительности, а в виртуальной реальности, да и там летает только на сп…ом (стыренном) газе. А весь газ хохлы уже украли. И в реальности. И во сне.

Приняли хохлы ещё запрещённого – вдруг, дескать, появится мифический Капитан Уркаина – и полетит их спасать. Действительно, Капитан Уркаина мелькнул на всех экранах – и побежал спасть – но не хохлов, а своё бабло. Ибо никакой он не супергерой, а смесь экскрементов с мочой.

Хохлы ещё приняли – и стали кликать Человека-из-сала. Откуда ни возьмись – прибежали тут другие, ещё более толстые и куда более вислоусые хохлы, сцапали всё сало, съели – и утекли за кордон – только их и видели.

Призадумались хохлы, а куда бежать – не знают. Сало съели. В атаку бежать страшно, а удирать – так свои же и пристрелят.


Тем временем Армия Великой Державы наступала, да только аккуратно, чтоб мирных жителей не задеть.

У бандерлогов началась форменная истерика. И стали они прятаться за стариками и старушками, женщинами и детьми. Да только не спрятались.

Бьётся Армия Великой Державы с бандерлогами в светлый день и в тёмную ночь. А бандерлоги принимают запрещённое – и лезут, и лезут, и лезут. Потому как страх заглушили, а ненависть их распирает. Бьют их и бьют, а они всё лезут и лезут.

Между тем пиндосы, наглобританцы и прочая мразь сидят и думают, какую бы ещё гадость против Великой Державы задумать. Придумали буржуины всяких пакостей вагон: навводили санкций, газопровод взорвали и прочее, и прочее, и прочее. Только Великая Держава не сдаётся, наоборот, сопротивляется. Призадумались западные и прозападные либерасты и толерасты.

А Великий Руководитель им:
– Мы-то, по большому-то счёту, ещё ничего и не начинали.
– А мы у вас газ покупать не будем! И нефть! – заявили либерасты и толерасты.
– Ну и ладно, без вас покупателей полно, – ответил Великий Руководитель.
Буржуины заокеанские им:
– А вы у нас газ покупайте! Сжиженный!
– Да ну, у вас дорого! – говорят либерасты и толерасты.
– Ну, тогда сидите и мёрзните! – заявили заокеанские буржуины.
– Ничего, на наш век уголька хватит! А там – хоть потоп! – хором закричали гейропейские либерасты, толерасты и политические проститутки.

Меж тем война всё идёт и идёт. Бьют наши бандерлогов, а к бандерлогам спешат на подмогу чёртовы ляхи, наглобританцы, поганая немчура, пиндосы и прочая сволота.
Бьёт их Армия Великой Державы, а они всё никак не унимаются. Потому как они совсем отмороженные: приехали мирных русских людей убивать, мучить, грабить. Приняли запрещённых веществ, зенки залили – и вперёд!
Ну, наши, наконец смекнули, что надо Бандерологии электричество отрубить, а то бандерлоги и их прихвостни никак не уймутся. Что и сделали.

Дуркаинцы подняли вой:
– Нам без электричества нельзя!

Наши им:
– А что же вы не вопили, когда 8 лет убивали, мучили, грабили мирных людей, лишали их воды, тепла, электричества, пенсий, хлеба?! Что вы сделали, чтобы это прекратить?! Ничего! Вы же смеялись над этим! Аплодировали! Поддерживали! Обзывались «ватой» и так далее! Посылали ваших детей воевать против «москалей», «кацапни», заодно грабить и получать деньги, звания, льготы.

Бандерлоги от холода воют, ноют, но не останавливаются, продолжают убивать мирных русских людей.

И не видно конца и краю этой войне.

Вот пошли простые люди к Мудрому Филину да и спросили:

– И когда уж этих проклятых плохишей-буржуинов всех победят?

И ответил им Мудрый Филин:

– Чем по частям рубить, рубили бы сразу голову! Уничтожить надо Зелю! И кто на его место придёт! И следующих! И всех бандерлогских министров и генералов тоже надо уничтожить! А назначат новых – так и этих! И следующих! Тогда никто больше не захочет Уркаиной командовать! И вообще надо уничтожить заповедник бандерлогов!
Всех мирных людей приглашать к себе! А военных преступников – в расход! Хватит церемониться!
Мудрый Филин помолчал и продолжил:
– Ну, а если проблему кардинально решать, тогда смыть надо всю наглобританию, как экскременты смывают! А пиндостан посыпать волшебным порошком, чтоб ни одного пиндоса не осталось! И ещё несколько мелких, но зловонючих государств надо уничтожить! Давно пора! А то из-за этих сволочей ни простым нормальным людям, ни зверушкам и птичкам ни житья, ни покоя нет!
Знаю, что вы гуманисты – это, конечно, хорошо, только проявлять гуманизм к подонкам – неправильно!

Взмахнул Мудрый Филин крыльями и улетел на войну: за дуркаинцами-уркаинцами следить да нашим помогать.

А простые люди задумались: может, и впрямь последовать советам Мудрого Филина?!

12.12.2022

Кроме того, см. стихотворное произведение "НЕ сказка о Зеле и хозяине его Байде" https://stihi.ru/2023/03/13/4451