Гад-tv

Отсидевший в общей сложности тридцать лет Григорий Андреевич Дудкин (сокращенно – ГАД), откинулся и, типа, завязал. Стал уважаемым бизнесменом и депутатом Государственной Думы. Но мерзкая его сущность никуда не делась. Решил он создать собственный телеканал «ГАД- TV», чтобы через него воспитывать гадёнышей. Главным редактором без всяких колебаний бандюган назначил старуху Шапокляк.
Сел он в кресло, налил в  кружку чуть-чуть кофе и полбутылки конька. Сидит и с удовольствием  это потягивает. А старуха тем временем толкает свою программную речь.
-  На TV существует несколько прекрасных передач, которые необходимо перетащить на наш канал. Их только чуть-чуть изменить и подправить. Я имею в виду: Андрея Малахова, Гордона с Барановской и, конечно же, «Дом-2» с её звёздами Собчак и Бузовой.
ГАД пометил у себя в блокнотике: «Молодец, старуха. Загадить мозги у молодёжи лучше, чем эти звёзды, вряд ли кто сможет».
- К экранам надо обязательно привлекать детей, чтобы  передачи стали семейными. Возьмём Малахова. Пригласим к нему мультяшных героев. Современная техника это позволяет.
Представьте себе: Чебурашка жалуется Андрею на свою ужасную жизнь с первой женой крысой Лариской. Вдруг  в студию врывается Лариска и отгрызает ему ухо. Блеск! Ха-ха-ха! Интересно всем. И взрослым, и детям.
Гордон может провести тематический семейный вечер: « Не жалейте дети Таню. Уронила мяч она по пьяни». Рассказ об алкогольной и наркотической зависимости звёзд. Например, тема: «Дед Мороз – красный нос».
Вы когда-нибудь задумывались, как интересна детям будет передача «Ботаем по фене». Ни одна общеобразовательная программа с ней не сравнится!
Хочу пригласить замечательного музыкального критика Соседова для создания передачи памяти Бориса Моисеева. «Голубую луну» в ней должны спеть два последних мужа Пугачевой.
Теперь о Малышевой. Ей надо обновить наглядную агитацию. Побольше сказочности в сюжетах! Например:
«К чему ведёт передозировка виагры? Ответ на вопрос о длинном носе Буратино».
«Простатит у Кощея Бессмертного. Яйца надо всегда держать при себе»
А вот и – бомба! Если с утра объявить, что в двадцать три часа будет передача: «Что у Волочковой под шпагатом», то спать не лягут ни взрослые, ни дети. Их будет не оттащить от экранов.
Чтобы дети, вообще, неделю не могли заснуть, по выходным на ночь надо крутить ужастики типа: «Фреди Крюгер с бензопилой в детском садике» или «Колыбельная от вампира: ложитесь детки быстро спать, ночью я приду вас целовать».                У меня в запасе ещё много планов на политические темы.
- Стоп! В политику не лезь. Там и без нас мерзавцев хватает. В целом, мне понравилось. Теперь жду развёрнутого плана с ежедневной программой передач на неделю.
- О! Чуть не забыл. Новый Год не за горами. У нас есть оригинальные мысли?
- Есть! Хочу предложить новую версию «Иронии судьбы».
- Что ж тут оригинального?
- А то, что на роль Ипполита я предлагаю Владимира Зеленского.
- Ну, слегка необычно. Но не намного оригинальнее Филиппа Киркорова.
- Зато роль Нади будет играть Лия Ахиджакова!
- Ты что, старая, спятила? Она же не впишется.
- Ещё как, впишется!
- Почему?
- Просто роль Жени Лукашина будет играть Джо Байден!
- Кто тебе сказал, что он согласится?
- А кто его собирается приглашать? Роль спокойно сыграет дублёр в маске и гриме.
- Вот молодец, бабка! Одобряю тебя во всём.