Два леденца

Шестьдесят четыре - это много. Даже для мужчины, про женщин вообще молчу. Начал пить. Впрочем, интеллигентом был, интеллигентом и остаюсь. Закрываюсь в туалете, достаю из бачка заначку. Иду к фортепиано, играю "Времена года". После этого  немного отпускает. Даже в зеркале  начинаю себе нравиться: высокий, голубоглазый,  волосы как в молодости густые и темные. Герой голливудского вестерна.

А эта цырюльница от меня отказалась. Как ни позвоню в парикмахерскую мне отвечают: она в отпуске, она заболела, она уехала. Жду уже крайнюю версию "она умерла", хе-хе. Но я-то знаю:  она меня просто забанила. Попросила админов не записывать к ней.
Не хочет меня обслуживать.
Я ей противен.

Когда я стал ей противен?
Парикмахерши существуют, чтобы с ними флиртовать.
Да, не оставляю  чаевые. Во-первых, жена не разрешает, во-вторых, я интеллигент. У меня два высших,  филологическое и музыкальное. И жена  филолог.
И эта парикмахерша  тоже филолог. Помню ее по универу. Когда она там училась, я вел у студентов хор. Тотчас узнал, когда впервые пришел в парикмахерскую.
Узнала ли она меня? Как будто бы нет. Но я же нравился ей когда-то. Я тогда всем нравился. Отлично помню, как горячо, страстно она смотрела на меня, когда пела  а я  дирижировал.

Уходя  со стрижки я незаметно положил на парикмахерский столик две конфетки, два леденца в потертых фантиках. В Советском Союзе было принято одаривать обслуживающий персонал конфетками-шоколадками. Вся интеллигенция так делала. А я родом из Советского Союза. Русский интеллигент.

Жене своей частенько внушаю: я же русский, пойми ты, у меня  чисто русская душа. Жена смеется:
 -  Виктор, извини, ты  по-русски с акцентом говоришь вообще-то. Иди лучше собаку выгуляй, вот-вот обоссытся.
Жена - эстонка, что с нее взять. Не понимает  русскую душу, хоть и имеет докторскую степень  по специальности «Русская и славянская филология».

Но  парикмахерша должна  понимать. Две конфетки, два леденца. Это же символ, иносказание, эзопов язык.
Заметил, что смотрела на мои руки. Да, не совсем чисты и черная кайма под ногтями. Ну так надо же как-то зарабатывать на жизнь. Делаю ремонты. С филологией  давно уже покончено, кого в Эстонии интересует русская филология.
На пианино играть врачи запретили, тунельный синдром.

Вернулся домой, зашел в туалет, бухнул. Помыл руки, поиграл по памяти "Времена года". Сел  строить планы, как парикмахершу  развести на романтику. Нравился же ей когда-то, неужели  не хочет наверстать упущенное?
Через месяц она меня  снова стригла.
А уже на следующий раз  забанила. Администраторы отвечают, что ее нет. А она есть, сам видел,  караулил.
Мучаюсь вопросом, а какое вообще  право имеет обслуга отказываться от клиента! Разве  у обслуги есть  такое право?