Прошлое, как вчера

Хочу поговорить с тобой читатель.
 Не знаю, знакомо ли вам чувство детского одиночества?
Может быть многие испытали его на себе в раннем или в далеком, уже не детском, возрасте, но главное то, что это для вас значило.
 Детство мое прошло в интернате для малообеспеченных детей № 1 города Куйбышева,(ныне он переименован в г. Самара). В те времена социализма, подход к воспитанию детей на, как раньше выражались, полном гос. обеспечении, был мягко говоря не уважительным, ну а исключением тех детей, родители которых все же могли компенсировать "нервные затраты" нашим педагогам, а остальные были вознаграждены отвращением и безучастностью.
 Я прошу извинения у учителя, ведь как, говорят у нас на Руси, - "кто старое помянет, тому..."
 И так,пребывание в столь неинтересном для нас месте, все же сыграло определенную роль не только в крестьянском воспитании и отношении к жизни, но и твердому решению доказать, что мы гораздо способнее, чем нас хотелось видеть отдельным представителям.
 Оглядываясь на этот промежуток своей жизни, я осознанно, что все таки стремления воспитать в нас стадное чувство, подчинение "сильного мира сего" не прошло, и это победа, да, это определенно победа.
 И возможно есть он, ангел хранитель, которому уготована задача по прокладыванию пути для каждого из нас, и дай бог, что он для него был тернистым.
 
 Осень! Да, осень, то о чем говорил наш великий Пушкин; "очей, очарованье", тот миг, когда трепетно человек относится  к своей жизни, новой жизни, - школа.
 Первый раз в первый класс, но почему хочется плакать? Не знаете?.
 А все достаточно просто, тебя отдали в чужие незнакомые руки, как мне тогда казалось, навсегда.
 И когда полным восторгом переполняет душу от новых впечатлений, ты их придаешь подушке на казенной койке, потому что никого из родных рядом нет...
 Так хочется крикнуть призывом: " Мамы, не бросайте своих детей на произвол судьбы, они так нуждаются в вас, как вам, наверное трудно даже представить!"
 Мы шалили, нам так хотелось шалить и возвращаться домой, и чтобы нас ругали и наказывали, но родные и милые мамины руки, а доставалось нам по полной программе от не имеющих к нам, никакого отношения чужих людей.
 Знаешь читатель, какие прекрасные места были на островке нашей жизни?
 Нас тогда воображалось, что мы на другой планете вдали от цивилизации и что убежать отсюда нет никакой возможности, есть только река, мы и лес.
Так для нас, первоклашек, выглядел поселок Южный Красноглинского района, со своими таинственными пригорками, на который в последствии было набито множество шишек и ссадин, когда мы скатывались с них кувырком зимними морозными вечерами.
 Было в нашем распорядке дня, такое понятие, как прогулка. Она занимала время примерно от 14-30 до 15-30 и с 17-30 до 18-00, если повезет, в противном случае, нас заставляли маршировать все это время по территории, иногда с песней.
 Так, вот, когда все же наступает момент свободы, мы бежали на горки, подбирая по дороге любые картонки, подходящие для катания, и неслись с радостным криком вниз, собирая на своем пути ухабы, набивая массу синяков.
 А какие подземные ходы прокапывались под хрустящим от мороза снегу, с каким наслаждением мы заваливали соседние и хохотали неподдельным детским смехом, радуясь этим настолько малым мгновениям.
 Мы получили и хорошую школу выживания. Когда нам хотелось что то полезного, для растущего организма, мы справлялись очень просто.
 На пригорках, возле школы, росла трава, называемая в народе: "козья морковь", мы подрывали ее все что было под руками, доставали из земли, очищали жесткий слой и вот то самое, вкуснятина! Если кому то везло найти большой корень, мы с завистью смотрели и продолжали поиски. Еще нас выручала посадка боярышника и по осени, мы так дружно обрабатывали эти кусты, что через пару недель, на нем уже не было плодов.
 Да, такое интересное, далекое прошлое, не знаю как у вас при воспоминаниях, но мне очень странно это чувство, твое и в то же время уже какое то чужое.
 Вспоминаю как проходили наши дни рождения, мамы привозили коробку конфет, все вставали с парт и желали здоровья, учебы и слушаться родителей, уважать старших.
И это все? Это все.
 Ожидание чуда, осталось на долгие годы, вера в сказку и прочь...
Мечтая ночами о том, как волшебница на белом коне, прискачет и подарит волшебную палочку и у меня будет много игрушек, красивых платьев и тд., поскольку своего у меня не было.
Об этом у нас заботилось государство, предоставляя нам одежду, а которую нас местные обзывали инкубаторские, иногда нас водили в кино, но я продолжала верить, что наступит время...
Чуть старше в 12 лет, мы пили одеколон, что бы доказать, что мы выросли, смешно, сейчас. Наливали его в крышечку, морщились как делают взрослые и передавали эстафету следующим. Следующим этапом было покурить сигареты, не те, нет, тогда с фильтром мы даже не знали, это была "Прима"(жуть какая) но тогда нам так не казалось, мы утверждались как могли.
Сколько бессонных ночей, когда обиды душат и не кому рассказать, прижаться к родному плечу и попросить совета и ты плачешь, не как ребенок, а как уставший старик.
 Шло время, мы взрослели, становились злее и жестче. Защищали свои границы как могли, от этого многие скатывались до преступлений и наказаний. Кто то закрылся и обособился от общества, кто то выстоял, но не много.
 Я шла по своему пути, мне благоволила судьба, меня любили в училище, на производстве и все вроде бы шло не плохо, но в 19 лет у меня уходит из жизни отец, а через год мама. Мир ушел из под ног и решения я не видела, только как выйти замуж, и не по любви и ...

Прыжок в сторону и глубокое отступление.
Весна, то время, когда все вокруг просыпается.
И я проснулась, и мне уже далеко не 20 и не 30 лет.
Просто глаза в глаза и нет больше прошлой жизни, а что есть, не ясно.
Это как наваждение, опьянение, сумасшествие и еще массу всяких не испытанных вещей.
Она ворвалась в мою душу, как смерч, сметающий все старое и не нужное на своем пути, рыхлое и ненастоящее.
Даже сожаленья не было, не было уже ничего. Оно несло меня в этом порыве дальше и дальше, унося из прошлого.
 И слова, "кто не любил, тот не жил", как никогда стали понятными для меня.
Сочетание ума, очарования и сумасбродства было в этом в достатке, не хватало только слов, чтобы наговориться, насмотреться, наслушаться.
А нужно сделать так, чтоб наговориться, иначе все может привести вас в тупик, в тот который настиг меня.
 Когда нужно разрешать, нужно разрешать, не прятаться, и думать, что может, "само рассосется", не рассосется.
 А нам тогда просто было мало друг друга, ничего не видя вокруг, мы кружили в этом танце жизни, как в дымке, закрывающей действительность, но не оберегая от зорких чужих глаз и намерений.
А намерения были,они как ростки прорастали в наше поле и разрастаясь, засевали сорняком все вокруг, но это уже было потом.
А сейчас чуть назад, когда в общежитии училища, я лежа на кровати мечтала, о том, что  у меня будут только светлые дни и вокруг меня завертится мир и он завертелся, в неведомую сторону по не понятному сценарию.
В стране происходило множество перемен и каждый человек ощущал на себе машину времени, котком прокатывающую все и вся.
И как в оцепенении, наверное ждали тоже чудес, но:

"Страна волхвов, страна уродов,
Нам так легко стоять у входов,
Правительств наших , и руки вместе,
Не плача, нет. Прыжок на месте.
Желанье выжить, а не жить,
Ну что тф можешь изменить
в прогнутой позе?
Междуречье, несло начало человечье,
Потерян путь, куда брести,
Где отыскать к себе пути?
Народ, наверное достоин,
Тех королей, которых стоит"

Вот так щло время и надежды то вспыхивали, то гасли во тьме.

А мысли текли, с большей скоростью и останавливаться не имело смысла.
Смотрю в бесконечность и чувствую холодок по телу, мы вечны, это манит и гнетет.
Бежать или идти?  Ах!

Сегодня опять думала о тебе, и каждый день только о тебе, и это уже как паранойя, потому что прошло уже более трех лет, а оно сидит где то в потайках разума и сверлит тебя до боли души.

Все что приходило потом, больше похоже на фантастику:

 Мне очень больно без тебя, уже не так после разлуки, когда лопалась голова, и разрывалось в груди, но желание быть рядом с тобой не ушло никуда.
 Я жду и верю, ты вернешься, и знаешь почему, не потому что я страдаю, а потому что мы дали друг другу слово на века, и это будет нести нас на лодках жизни навстречу друг другу долго, долго, всегда.
 Неужели ты не вспомнил, как ты просил, умолял, кричал от боли и я сдалась и стала твоей женщиной, твоей, РАЗ И НАВСЕГДА.
  А какая я была красивая, способная, и строптивая,помнишь?
 Занимаясь подбором нового тела, я учитывала все до мельчайших подробностей, мне надо было найти по знаку Зодиака, по внешним параметрам, по месту нахождения- это большой труд и я проделала его.
 А ты просто бросил меня, и не хочешь вернуться и вернуть уверенность, мы же двое практически не истребимы, нужно только справиться со страхом, который в нас заложили при выбросе на землю.
 Прямо фантастика, какая то, правда?
 Мне не интересен жанр стандартного повествования, готовься читатель к трудному восприятию моего видения, но я сделаю все, чтобы это оставило след в твоем сердце.
Еще ра назад в прошлое:
 Юность моя началась с поступления в училище, но куда еще мы могли податься, только стать рабами этой страны советов и причем гордиться ею.
 Я стала стервой, я ненавидела все и вся, крепкая и независимая девчонка сразу привлекла внимание не только подростков, но и персонал.
 Мне досталось замечательная роль лидера. все праздники я стояла на сцене, в разном качестве, но то, что всегда - это точно.
 Парни раскрыв рты искали ко мне подход, но увы я ждала единственного, вычисляла не спорю, пыталась встречаться, но большего не моги.
 Не мой, не мой, - кричала душа и так и получилось.
 Начались трудные дни, будни трудовые, я крановщица на стройке социума, хотя наверное это неправда, я всегда была довольна самостоятельной жизнью.
 У меня появился свой первокурсник стажер, и в нем я тоже искала его, и нам было интересно вместе.
 Милый, очень милый Ванечка, замечательный юный человечек, который влюбился в меня по уши.
  Почему мне во всех хотелось видеть тебя?
Вот во всех, кто не был на моем пути, все были частью твоей сути, но тебя то так и не было.
Каждый раз, я надеялась, что нашла, но ошибка за ошибкой уменьшали усилия, и в какой то момент я сдалась.
Но у судьбы есть свои условия игры, и уже к самому концу или началу, пришло нечто нежданное.
Мне уже и не 37 и 50, а более...
И таже весна напомнила мне о намерениях и целях.
Ломало так, что тело не выдерживало нашедших вибраций.
Просто посмотрела фильм, и как нажала кнопку пуск.
Не понимала, ждала иного исхода, но через месяца два отпустила, увидев на экране это лицо, вот то что искала многие годы.
Ха ха, лицо из другой страны, с иным менталитетом, возрастом, языком и прочее.
Вот такая шутка.
Смеюсь уже многие месяцы, но и радуюсь, что отпустило.
Наверное есть такие близкие души, стала верить, верю и сейчас.
Что хотела сказать, что принимайте себя таким какой ты есть, это для чего то было тебе же и нужно.
Верь в жизнь и иди дальше, впереди может ждать тебя массу приключений.
Успехов вам друзья.