Прошлая жизнь. Путь к любви. 1991

 
  3 января.
  Вот и новый год. Чего мне на этот год пожелать? Пожелаю себе поступления в институт или техникум, пока не знаю какой, но поступать всё-же буду.
Уже три дня готовлюсь по математике для поступления.
  Продолжаю у Зиновьевича топить печь. Пока она топится, я решаю задачи.
  Сегодня в школу не ходил, у меня выходной, а завтра вот пойду.
  К Шурке (Тихомирову) ходил уделывать телевизор. Не уделал. Завтра пойду ещё, может уделаю.
Тут посчитал, сколько мне ещё работать. Получилось 110 дней. Мне очень трудно.
  Все мужики уже дрова испилили, а отец даже не чешется, чтоб начать пилить. Так и лежат хлысты и заносит их снегом. Ну что ещё писать? Не знаю.
Ещё проблема, как украсить класс? В следую­щей четверти приедет комиссия проверять состояние школы и классов.
  Честно говоря, мне учить не хочется, нудное дело, постоянно зубри, учи. Конечно, это при­годится, но всё-же почему-то неохота.
  8 января.
  Сегодня учителя уехали в Шарью на конференцию. Я тоже было оделся, но потом передумал ехать и пошёл в библиотеку. Там немного посидел и пошёл к Зиновьевичу топить печку. Завтра он должен приехать.
  Когда я выходил от него, то у калитки забора увидел девушек. Громову, Баусову, Дурманову и Андреенко. Они меня спросили, почему я не хожу в клуб. Я ответил, что некогда и дел по горло.
  Сейчас начались святки и они гуляют. У Зиновьевича завалили крыльцо и мне пришлось разгребать. За эту ночь многих позапирали.
  Я учитель такой, что не завишу ни от кого. Сам себе голова, но и не считаю себя эгоистом. Хотя, многие так думают про меня. Они ошибаются. Эгоист - это человек, который ни о чём не думает, кроме себя и своей внешности. А я таковым не являюсь, потому-что за малейшую свою оплошность переживаю и думаю, как она повлияет на других людей к лучшему или к худшему? Постоянно задумываюсь над разными вопросами. Что делать? Как быть? И каждый ушедший день терзает душу своей невозвратимостью, а я беру от этого дня очень мало. Мне нужно от каждого нового дня брать для души что-то хорошее, чтобы потом всё это мне пригодилось.
  И ещё один вопрос терзает мой мозг. Куда поступать после школы? Не знаю… Странно, ещё год назад я имел цель поступить в геологоразведочный, но она себя не оправдала и в геологии я разочаровался. Когда шесть лет мечтал об этом и у меня не было никаких других мыслей и дум, но когда мне не повезло, то я сошёл с «колеи да в тёмный лес». И вот теперь не знаю.
 В библиотеке взял справочник и посмотрел училища, в частности музыкальные. Там надо сдавать экзамены по литературе, истории и практике игры на инструменте. А вот практики мне на хватает. Где мне её развивать? Самому играть на гитаре хорошо не научишься, нужны  хорошие учителя. Всех больше подходит Сбойчаков, но я с ним потерял контакт и не знаю, будет ли он заниматься со мной игрой на гитаре или нет.
  Вчера Андрюха Сазанов брал у меня тетрадь с песнями переписывать. Он тоже решил заниматься гитарой. Радуюсь, что ещё одного человека «заразил» музыкой. Это великая вещь!
  9 января.
  Сходил в школу, но она была заперта и я пошёл топить печке у Зиновьича.
  Когда истопил, то пошёл домой и смотрел очень интересное кино. Называется «Вам и не снилось!». Фильм о дружбе и любви парня с девчонкой. Этому старались помешать родители, но они всё преодолели, потому-что любили друг друга. Сейчас этого нет, а очень жаль. Я им завидую. Может быть потому-что я ещё ни с кем из девчонок не дружил по настоящему? Я по­чему-то их смущаюсь. Конечно понимаю, что с ними надо разговаривать как с обычными людьми, но как только в голову приходит мысль о том, что она девушка и хороша собой и что она необычна, то не знаю, куда деваться. А вот интересно, что думают девушки о парнях, например про меня. Посмотрю на себя их глазами.
  Очень высокого роста под 2 метра. Не роскошно одетый и особо не выделяющийся. В очках и лицо не очень чистое, а на подбородке два заметных шрама. Глаза карие и крупные. Молчун по характеру. Разговаривать трудно. Слова старается подбирать слишком заумные. Ну в общем-то парень нормальный и по делам и по уму.
  Конечно, дружба с девушкой пошла бы мне на пользу. Накопил бы о них душевных знаний.
  Сегодня приехал Пал Зиновьич и дал мне за топку 10 рублей. Чувствую себя не по себе - ведь я к нему не нанимался и о плате за это не говорили. Отказаться бы, да думаю, он обидится. Вот и пришлось взять. А что, он мне заплатил по справедливости, ведь я работал, носил дрова, разгребал снег, тратил своё время. Всё-же я правильно сделал, что взял.
  Вчера, поздно вечером, ходил на базу искать железную полоску для ключа. Когда шёл, то слышал как девушки 11 класса шли и разговаривали. Говорили громко, но я не расслышал о чём. Постоянно раздавался смех. А что им делать? Гуляют.
Сегодня ещё надо написать письмо девушкам в интернат и ответить на их вопросы.
  Послезавтра в школу учить — страшно подумать!
  12 января.
  Сегодня суббота и я, проведя 2 урока, ушёл домой. Мать с отцом уехали в Плосково к бабушке. У неё день рождения.
  Вчера Саня Шишов приехал из Костромы. А сегодня мы собрались в школу заниматься.
  В клубе состоялось бракосочетание. Саня Игуменов женился. Мы смотрели на регистрацию, а потом началась дискотека и все девушки были там. Саня и Лёха пригласили для себя на «белый танец», а мне как-то не хочется. С моим-то ростом и очками стесняюсь. Не стану позориться... Вот сидел я и смотрел, как они танцуют полные радости и веселья. А у меня думается о том, что каждый такой счастливый миг уходит в прошлое. Всей своей жизни заново не повторить. Скоро все уже будут взрослыми, и может быть, будут вспоминать об этом вечере. Но, думаю, всё-же не будут, ведь такие вечера проходят каждую субботу, а я пришёл на него в первый раз. И от этих мыслей как-то грустно становится. Вот мы живём, живём, по­том посмотрим на себя и окажется, что вся жизнь позади, а впереди уже пустота.
  13 января.
  Мать с отцом приехали от бабки. Отец пьяный. Я решил поступать в музыкальное училище, а если не получится, то пойду в юридический институт. Завтра отправлю письмо в интернат и буду ждать ответа.
  20 января.
  Не писал целую неделю, да и писать-то в общем то нечего. Начал понемногу ходить в клуб. Музыку слушать, на людей посмотреть.
В институтах сейчас каникулы и Ольга Вершинина приехала домой, но я её ещё не видел.
Получил письмо из интерната. Девушки спрашивают к какой группе парней я отношусь? К той, что выбирает девушку по внешности, или что выбирает по характеру? Буду сегодня писать им письмо.
  На этой неделе видел Беляева пьяного в дрызг. Я таким его ещё не видел. Мне его стало жалко. А все над ним пьяным издеваются. Ну что с него пьяного взять? Он пьёт потому-что нет в жизни его цели. Пьёт, чтобы забыться и уйти из мира суеты и правды.
  Уже неделю проучил, вроде пока нормально. Вчера были уроки у одиннадцатого и они меня расстроили. Знают, что я им двойки не поставлю, они и не учат. А это уже степень наглости. Я им сказал несколько слов о совести, вроде подействовало, но только на один урок, потом забыли мои слова.
  Вчера к нам пришёл Колька и пел песни до часу ночи. Песен он знает много, а вот записать из мне не охота, хотя они мне и нужны. Продолжаю учиться играть.
  На неделе ко мне приходили Юля и Таня. Они показали мне новый перебор. Я им отремонтировал и настроил гитару. Ещё 2 человека проявили интерес к игре на гитаре.
  22 января.
  Сегодня день начался как обычно. Провёл уроки нормально, даже хорошо.
  Был урок в 11 классе. Ольга Д. так на меня смотрела, что я терялся, когда рассказывал тему урока. Взгляд у неё прямой и зовущий так, что хочется броситься к ней и поцеловать. Кожа лица очень чистая и белая. Губы тонкие и при улыбке образуются ямочки и обнажаются белые до блеска, ровные зубы. Лицо несколько угловато, заметны тонкие скулы. Щёки у неё впалые, а подбородок слегка выдаётся вперёд, что придаёт лицу особый колорит и особенную мягкость взгляда. Руки очень белые с тонкими пальцами, на одном из которых перстенёк с продолговатым янтарём.
  Любит писать стихи. По моему, ведёт дневник. Играет на гитаре и поёт песни тихим и мягким голосом. Бывает весёлой, но эта весёлость не групое пустосмешие. Умеет задумываться о жизни и многое уже в ней понимает. Со своими подругами мало разговаривает и по моему их сторонится. Часто бывает, что наши мысли совпадают, и поэтому мне с ней легко разговаривать. Не как  с другими... И мне кажется , мы схожи в характерах.
  Ей нравятся два парня. Один из Троицкого, а второй мой друг Лёха Сазанов. Он же мне сказал, что чихать он хотел на Ольгу. А она-же прямо без предисловий говорит что его любит. Я ввязываться не собираюсь и это она должна понять сама.
  Много пропускает уроков, так как часто болеет. У неё больны почки. Трудолюбивая. По хозяйству дома всегда помогает матери. Один раз она мне сказала, что ненавидит слова «не могу и не хочу». День рождения 5 апреля 1974.
  Вчера сочинил песню «Чёрная туча».
  28 января.
  Решил сегодня написать, потому-что соскучился по письму. Приходили ребята и мы долго болтали. От девушек из интерната пришло письмо и теперь мне надо отвечать.
  В субботу в клубе был вечер и все танцевали. Ольга Дурманова просто блистала и всё-же смотрела грустными глазами. Писать некогда, завтра допишу.
  29 января.
Вчера написал письмо девушкам. Писать его мне было трудно, потому-что был вопрос о любви. Что такое любовь? Я долго думал, прежде чем написать. И по моему, объяснить сумел. Но только по своему, они могут не понять.
  По моему, Ольга обиделась на меня. Все уроки читает книги, и даже не разговаривает. Сегодня у Тани Б. день рождения. Я поздравил её и пожелал самого лучшего.
  Продолжаю учиться играть на гитаре. Уже свободно могу играть по нотам. Это здорово, хотя у меня ещё мало что получается. Андрюха Сазанов приходит учиться тому, что умею я.
  Оказывается, в субботу 26 января мои одноклассники собирались в Поляшове у Ольги Удаловой. Там были все кроме меня, Лёхи и Сани Беляева. Я очень жалею об этом. Но может быть, 1 февраля Руслан приедет в Ивановское. Я по нему соскучился, хочется его увидеть, поболтать.
  2 февраля.
  Вот и февраль. Я вдохнул посвободнее. До весны ещё месяц. Вчера в Ивановском была встреча выпускников, но я туда не пошёл, так как было очень холодно.
Я пришёл в клуб и от Лёхи Сазанова узнал, что он 18 февраля поедет учиться в Автошколу.
  Беляев уже неделю в клубе не показывается, да и делать-то там в общем-то нечего.
  Почти всю неделю не учились, потому-что было слишком холодно. Учились только 10 и 11 классы. Но в среду на уроки никто не пришёл. Директор очень обиделся. А вот сегодня на уроке они ни о чём не задумываясь пустословили и смеялись по всякому пустяку. Не понимаю, как можно всё время смеяться, не думая глубоко над чем. Этим они мне показывают свой низкий моральный уровень. На уме у них только то, чтобы понравиться другим, за исключением некоторых случаев, тех что могут потрясти их совесть и душу.
  И вот таким случаем стал этот прогул в среду. Уже в четверг, когда я пришёл к н им на урок, они обсуждали, правильно ли они сделали что прогуляли. Все они осудили свой поступок, но остались недовольны тем человеком, который разбудил их совесть. Этим человеком стала Зинаида Анатольевна. И вот в чём было их недовольство: «А какое ей дело до нас?» Я считаю, что это дело каждого человека. В этом случае их совесть пробудилась только после того как о поступке было сказано. А если-бы никто об этом не сказал, то они бы и не чувствовали за собой никакой вины, и вполне могли повторить это ещё раз. По моему, каждый человек может сказать и убедить в проступке другого. Потому-то нельзя говорить: « А какое ваше дело?»
  Сегодня в клубе вечер. Пойду на него.
  10 февраля.
  Не писал целую неделю. Да и писать-то в общем-то нечего. Всю неделю в клуб не ходил, и начал изучать ассемблер. С Толиком Лесниковым сделали светомузыку на 3 канала.
  В понедельник ходил в интернат к девушкам. Все такие красивые! Сегодня написал им письмо о счастье, а завтра отправлю. Сейчас поздно, завтра напишу о том, что думаю.
  20 февраля.
  Написать не пришлось. Совершенно не было времени, так как все эти 10 дней занимался изучением языка ассемблера. Очень увлекательно!
  Лёха Сазанов уехал в автошколу учиться.
  Я всё пытаюсь достать гармошку. Завтра может быть достану.
  Люба Голубцова прислала мне открытку с адресом, надо ей написать, ведь одноклассница как никак.
  Обещаю, что теперь буду по возможности писать каждый день.
  22 февраля.
  Сегодня из интерната пришло письмо, надо отвечать.
  25 февраля у Маринки Елизаровой день рождения. Надо поздравить и написать письмо. Что делать? Не знаю…
  В 10 классе есть хорошая девушка - Татьяна Б.. Учится хорошо. Единственная девушка в классе. Характер скромный, сложный. Любит поговорить о любых вещах. Ей, кажется, всё интересно. Собирается поступать в пединститут на учителя начальных классов. Я думаю, у неё всё получится. Она болеет душой за работу, поэтому из неё получится прекрасный учитель. Насчёт её личного. Дружбы с парнями не имеет. У неё нет любимого человека, с которым бы она встречалась. Я не знаю, может быть в сердце её и есть кто нибудь, но кто мне не известно. Она так же как я ведёт дневник и записывает туда свои мысли. Учится играть на гитаре.  Живёт она с отцом (Николай Б.) и матерью (Надеждой Павловной). Ещё у неё есть сестричка Света. (Очень интересная, шустрая девочка. Учится в 5 классе.) День рождения у Тани 29 января 1975 года. Сейчас ей 16 лет.
  2 марта.
  Вот и весна! Сразу настроение уже другое и хочется делать что-то хорошее. Писать в дневник не хватает времени, поэтому пишу очень редко. Надо-бы писать каждый день, чтобы мысли не застаивались а находили пищу для работы. А работа мозгам нужна! Опишу, что было за эти 10 дней.
  Во первых, начал контачить с Сашкой Сбойчаковым. Он дал мне магнитофон, чтобы я его уделал. Обещал помочь в освоении гитары.
  В школе продолжаю изучать ассемблер. Сегодня директор привёз новые игровые программы. Игры очень интересные.
Уроки мои мне не нравятся, а как их сделать лучше я не знаю.
  Неделю назад приезжал Саня Шишов, он скоро закончит учиться и приедет домой.
  Тогда-же написал письмо Марине Елизаровой и поздравил с днём рождения. Но оно наверное не дошло, потому что ответа до сих пор нет.
  Вчера прочитал статью в «Ветлужском крае» под названием «В гости к чёрному человеку». В ней рассказывается о рассказе инопланетянина о едином Мозге. Я вырезал её и поместил в дневник. Эта тема очень интересна.
  Ходил в баню. Когда пришёл, то в комнате был Андрюха Сазанов. Он мне показал новые аккорды к песням. Потом мы пошли в клуб. Там народу было очень мало.
  В клубе ещё были Лёха и Толик (Шиганов). Лёха в этой автошколе очень изменился, стал не разговорчивым и не весёлым. Что поделаешь, может у него неприятности?
  Всё никак не могу написать письмо в интернат девчонкам. Да и их вопрос, думаю, с "подковыркой". Письма они стали писать короткие, и похоже я больше их не интересую как друг по переписке. Они привыкли, чтобы с ними общались живой речью, а не письмом.
  Сейчас вспоминаются мои школьные годы. Где-то сейчас мои одноклассники. Я о них почти ничего не знаю. Меня часто мучает совесть за свои поступки, совершённые год назад. Не знаю, по глупости или из бахвальства я говорил разные гадости девушкам. Да, я был тогда дураком. Осознание этого пришло ко мне только сейчас, когда я остался совсем один как отшельник в глухой тайге.  И ещё я понял такую вещь, которая касается только меня: я не могу работать в коллективе. Моя душа мечтает работать в одиночестве. Я очень сильно замкнут в себе. А как оборвать это кольцо, я не знаю.
  Я всё чего-то думаю. Думаю о том, что много времени пропадает даром и использовать его я не умею и не могу. Мучает всё тот-же вопрос: «Куда мне поступать?». А поступать надо. Стать учителем я не смогу. Но кем-же я могу быть. Я могу быть радиомастером. Но на этой работе не будет свободы. Стать корреспондентом газеты? Но у меня нет дара писать статьи и брошюры. Стать картографом? Но где-же эти училища? Стать арендатором? Но что я смогу сделать один? У меня нет друзей, которые-бы меня понимали и могли дать ценный совет. Вот такой у меня выбор.
  А какие мои возможности?
  1. Я умею играть на гитаре.
  2. Разбираюсь в электронике.
  3. Хорошо знаю историю.
  4. Люблю думать в одиночестве.
  5. Люблю что нибудь придумывать и изобретать на  бумаге.
  6. Люблю думать о духовной стороне человека.
  Вот эти способности и должны стать в будущем моей профессией и судьбой.
  Например, девчонки из 11 класса тоже надумали поступать в институты и училища. Ира с Ларисой решили в торговое. Ольга с Юлей в Галичское педучилище. Женька Яблоков тоже куда-то будет поступать, только я не знаю куда точно.
  Письмо в интернат я всё-же напишу, потому-что я должен. Они первые затеяли эту переписку. И я не желаю изменять себе и буду продолжать переписку не взирая на любые их вопросы.
  10 марта.
  Не писал уже почти 10 дней, но каких! Ну, во первых, мне уже стало 18 лет. А во вторых… Ольга. Но расскажу всё по порядку.
  Ещё когда то, месяц назад, я услышал из разговоров, что у Ольги сломался телевизор и ей он очень нужен. Я всё мариновал это дело, но 5 марта решил твёрдо — я должен ей отремонтировать телевизор. На уроке предложил, что я приду завтра в 6 часов. Почему я решил ей помочь? Не знаю, может быть потому что я к ней хорошо отношусь и, более того, уважаю. Ещё захотелось сделать ей подарок на 8 марта. И мне было бы приятно и ей тоже.
  На следующий день я её встретил в школе и предупредил, что приду в 6 часов. У неё, видимо, было плохое настроение и она мне сказала: «Всё равно не сделаешь!». По её виду было видно, что она не очень желает появления меня в её доме. Но я стоял на своём и мы вместе порешили, что мне стоит прийти.
В 6 часов я собрал все свои инструменты и пришел к ней в дом.
Я удивился чистоте этого дома и ухоженности. Попробую его описать. Я открыл дверь и увидел Ольгу. Она стояла в зале, который соединялся с прихожей дверным проёмом. Направо, в прихожей стоит стол. Как только я зашёл в зал, то увидел прекрасную комнату. Справа стоит кровать, в углу, под иконами стол, весь заваленный книгами. Между окон, напротив, стоит трюмо. На нём разложены всевозможные косметические убранства. Рядом с трюмо находится виновник всех моих радостей и дум- телевизор. Налево, у стены, стоит большой шифоньер. Вот такое небогатое убранство всей этой комнаты. Я запомнил её в мельчайших подробностях.
  Ну вот, я зашёл в зал, там, на диване, рядом с печкой, сидела Валя Андреенко и что-то играла на гитаре. Мы поздоровались и я начал свою работу. Я копался в телевизоре, а они о чем то весело разговаривали. Конечно, мне надо было поддержать разговор, но у меня привычка — когда работаю, то не до разговоров. Я был полностью занят телевизором. Все мои мысли только и говорили о том, чтобы только он заработал и тогда будет всё хорошо. Я копался где-то около часа, но все мои попытки были тщетны. С тяжёлым сердцем я собрал телевизор и пообещал прийти завтра, то есть 7 марта. Девушки засобирались в кино, а я, чтобы как-то развеять грустные думы спел им песню про шута. Им, по моему понравилось.
  На следующий день я снова предупредил Ольгу о своём приходе. Весь день думал, что делать с этим телевизором. Ведь, если я его не сделаю, то не переживу позора. Такой позор очень задевает за сердце, и я решил любой ценой его отремонтировать.
  И вот, в 6 часов, я пришёл снова в этот синий дом, который навсегда останется у меня в душе. Ольга была одна и была ещё после бани. Она сказала чтобы я не обращал внимания на её вид, хотя она выглядела хорошо. Я снова вскрыл телевизор и с ещё большим усердием начал в нём копаться. Ольга была какой-то грустной или даже какой-то задумчивой и тихой. Ни одного слова в течение часа я от неё не услышал. Потом, видимо, её терпение кончилось и она начала говорить: «Да брось ты этот телевизор, лучше сыграй на гитаре!». И на этот раз я не сделал телевизор и решил взять его с собой, чтобы дома основательно его посмотреть. С ещё более тяжёлым сердцем я собрал телевизор. Мне стыдно было смотреть ей в глаза. До ужаса стыдно. Даже сердце забилось и руки начали трястись. Я даже заметил, что и Ольга волнуется за меня. Ей даже, по моему, стало меня жалко. Она наверно подумала: «Он так хотел мне сделать подарок, но не получилось...». А может быть вот о чем: «Расхвастался что сделает, а на самом деле только языком чесать и может». Вот эта мысль меня и пугала. Я собрал телевизор, погрузил его на санки и привез по замороженой дороге домой.
  Наступило 8 марта. Что было дальше расскажу завтра.
  11 марта.
  Продолжаю свой рассказ.
  Наступило 8 марта. К нам пришли гости: бабушка Рая и Колька.
  А я света белого не видел. С утра копался в телевизоре, психовал, ругался, думал руками этот телевизор взять да и бросить об угол. Три раза я оставлял это дело. Наконец, при уходе на четвёртый он заработал! Какая это была для меня радость! Я чуть не прыгал от этого до потолка. Я решил сходить в клуб, чтобы сказать Ольге радостную весть. Ко мне пришёл Андрюха Сазанов и мы пошли в клуб. Я не чувствовал под собой ног, и хотел скорее сказать ей о починке телевизора. Разные мысли копошились в голове.
  Мы пришли в клуб и там было очень много народу. Было много девушек и парней, но большинство выпивших порядочно. Там была и Ольга Вершинина и Люба Голубцова и многие другие, которых я знаю. Потом начались танцы.
  Ольга всё посматривала на меня. И тогда я подошёл к ней и сказал: « Хочу поздравить тебя с 8 марта и преподношу тебе в подарок исправный телевизор. Она посмотрела на меня такими грустными глазами, что я даже потерял дар речи, а потом сказала: « Шутишь что-ли?». Я ответил: «Нет». Она засмеялась и сказала: « Я так рада!» Да и я тоже был рад, рад оттого, что принёс ей радость, что я всё-же кому-то нужен, хотя бы для того, чтобы починить этот несчастный телевизор. Разве это не радость!
  Но вечер продолжался. Начались танцы, и был объявлен «белый». Я сидел и смотрел, как она танцует и думал о том, что это уйдёт в прошлое, и больше такой радости на душе может и не быть. Думал о том, что через много лет Ольга, может быть, вспомнит того горе-мастера, который сразу же после школы стал учителем. Ещё думал о том, что какие-то 3 года назад, когда я учился здесь, в школе, я её не замечал и даже не помню её в то время. А между тем «белый» танец сменился и я услышал быстрый ритм «Фристайла». Чтобы развеять свои думы я решил немного потанцевать.
  Рядом со мной была Татьяна Б. Вдруг она меня спросила: «Ты ещё ни с кем не танцевал «белый»?. Я ответил: «Нет!». «Ну, тогда следующий танец будет наш и я тебя приглашаю!»- сказала она мне, а потом добавила: «Наверно обидно, что никто с тобой не танцует?». Вот эти слова и заставили меня задуматься. Обидно ли мне. По моему, я сам ограждаю себя от танцев. Может быть стесняюсь своей внешность. Будь я немного не таким, то наверно всё было бы по другому. Да и танцевать-то я особенно не умею. Но не отказываться же, когда приглашает девушка.
  И вот музыка сменилась на задумчивый, мелодичный тон. Она положила свои руки мне на плечи, а я обнял её за талию. Я старался делать все движения плавными, но у меня ничего не получалось. Потом вошёл в ритм и подумал, что танцевать просто так не интересно. Тогда я завёл с Таней разговор:
  -Сегодня Ольге подарок подарил.
  -А, она говорила об этом, она тоже очень рада.
  - Я когда сделал, от радости прыгал, так был рад.
  Она ничего не сказала, а только улыбнулась. Потом мы говорили о гитаре, о песнях и о другом и разном. Танец закончился и мы, поблагодарив друг друга за танец, разошлись. Она пошла к зеркалу, а я оставался. Начались быстрые танцы и я танцевал в кругу друзей. Но вдруг увидел, что Ольга сидит на стуле и с грустью смотрит на всех. Я решил позвать её. Я подошёл к ней и спросил: «Что скучаешь?». Она ответила: « Всё думаю о телевизоре». Я подумал, что в такой праздник не надо думать о каких то там телевизорах. Не знаю, правду ли она говорила или так шутила, но может быть и на самом деле скучно жить без телевизора, особенно её матери — пенсионерке.
  Я пригласил её в круг танцующих и она, улыбнувшись, стала танцевать. Татьяна подметила: «Вот давно бы так». Я улыбнулся в ответ, а душа моя ликовала. Потом опять начался «белый» танец. Ольга сидела на бильярдном столе и её никто не приглашал. Я подошёл и спросил: « Потанцуем?». Она ответила: «Лучше посиди рядом!»  Я подсел к ней на краешек стола и мы начали свой короткий разговор.
  Разговаривали о телевизоре, о гитаре, о песнях, о вечере,  и какие то другие мысли на ум не шли, да и танец как-то быстро закончился. Я вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Потом все начали расходиться и я тоже пошёл домой.
  На следующий день, утром, я привёз телевизор к Ольге и поставил его на своё место. Она ходила вокруг и всё приговаривала: «Не верю, что будет показывать...» Я успокоил её и говорил, что всё будет в порядке и всё заработает. Но оказалось, что пока я его вёз, от тряски отвалился проводок и его надо было припаять. Паяльника я как назло не взял, но я обещал прийти вечером с паяльником и всё сделать.
  Я с нетерпением дождался вечера и пришёл в тот синий дом. Минут за десять всё было готово и я со спокойной душой спел ей несколько песен, после чего удалился.
  На этом закончились мои похождения в Марутино и в тот синий дом в середине деревни.
  13 марта.
  Сегодня день прошёл как обычно. В школе 50 человек болеют гриппом. Школу наверное закроют на карантин. Приезжал Савин из Ивановской школы. Приехал с учёбы Саня Шишов.
  17 марта.
  Сегодня воскресенье и референдум. Я сходил в клуб и проголосовал. Больше ничего не делал. Появилась идея сделать тележку с велоприводом. Это очень заманчиво. Овладела моим мозгом земля. Я почему-то решил посеять зерно и получить урожай. Скоро цены на всё поднимутся в три раза. Без своего хлеба будет жить совсем плохо. Может быть я буду частником, а может и нет.
  Приходил Саня Беляев. Рассказывал, как он с Русланом и Майоровым живут. (Они учились в автошколе.) Да, весело и хорошо. Я им позавидовал.
  В школе узнал, что Пал Зиновьевич алкоголик. Он задушил свою жену в приступе белой горячки. Ему очень трудно справиться с этой болезнью.
  В школе объявили карантин. Завтра снова учить. Как всё осточертело! Всё время я от кого то завишу. Не будут хлеба в магазине давать - я буду голодать. Не будет денег - снова голодный. А я хочу так жить, чтобы ни от кого и ни от чего не зависеть. Хочу быть сам себе хозяином. Иметь своё хозяйство, свой хлеб, своё мясо, свои продукты. Но у меня нет средств, чтобы возделывать землю, да и земли-то хорошей нет.
  26 марта.
  Снова долго не писал, всё нет времени. Начались мучения с военкоматом. 22 марта я был на медосмотре и меня направили на лечение в больницу. Ещё меня вызвали и 25 марта я снова приехал в военкомат. Там мне сказали, что надо сдавать анализы. И вот сегодня я все дела приделал, а завтра поеду в больницу. Как прошли эти дни, эти полторы недели? Конечно, события были, но не о событиях наверное стоит написать, а о том, что я сейчас думаю. А думаю я о том, что скоро (4 апреля) призывная комиссия и от её результатов зависит моя судьба. Это мрачные мысли и я их пробую оставить в стороне.
  Ольгу давно не видел, соскучился. Да и обидел я её, не поздоровался. Не знаю, как это получилось, но в этот день, я был, похоже, сильно не в духе и никого вокруг не замечал. Я сам за собой заметил, что есть у меня такие дни, когда я как бы ухожу в себя, никого не вижу, не слышу и не замечаю, а всё думаю о чем то, думаю…
  Конечно, эти такие дни для меня важны. В такие дни я очень много раздумываю о жизни и её смысле. Но все же додуматься до истины не в моих силах.
  Я ещё думаю о том, что мы, наше поколение, скоро станем старше, а те, кто сейчас младше нас будут думать и мечтать всё о том же, о чём мечтали мы, но вместе с тем, между нами будет существовать пропасть. Ведь мы уже будем называть себя мужчина или женщина, а они будут звать себя парень и девушка. Так же как и нас звали когда то!
  Всё уходить в прошлое и лет через сто уже никто не вспомнит, что жили такие люди как я, Ольга, Юля или Таня, и что они разговаривали друг с другом, дружили, вместе терпели невзгоды и вместе смеялись в минуты радости. Но каждый день безвозвратно уходит, как вагоны поезда и конца края пока не видно. А чередование этих дней всё набирает скорость и наступит день, когда поезд превратится в мелькающую стену. Мы оглядываемся назад — от нас убегает жизнь, а старость мчится к нам и где-то там всё ближе наш последний вагон….
  27 марта.
Сегодня ездил в военкомат, спросить, ложиться ли мне в больницу или нет. На остановке стоял Саня Шатров. Весь день до автобуса мы гуляли по Шарье. Видели Ольгу и Ленку Копыловых. Они всё такие же красивые и весёлые. Я им завидую, им немного проще чем нам- парням. Нам очень трудно. Они мечтают о муже, о семье, а я и большинство нас — о странствиях и свободе.
  30марта.
  Доколол Серёгины дрова. Очень устал. Всё болит. Когда колол, то всякие мысли лезли в голову, много думал и вот, в результате, я додумался поступать в Костромской пединститут. Но только не на исторический факультет.
  Всё жду выписанную мной книгу «Карате», но она почему то всё никак не может прийти. Как только это случится, так сразу начну заниматься.
  Сашка с Колькой болеют, бегают соплястые, плачут часто и долго.
  Всё думаю о своей книге воспоминаний. Хочется написать, но мой словарный запас очень мал и я сомневаюсь, что у меня получится.
  Юлька уезжает от Шурки, его оставляет одного и может быть навсегда. Вот такие бывают женщины — обманчивые как мираж.
  Сейчас на улице светит Солнце и тепло. По дорогам текут ручьи и скоро появится первая грязь. Снег посерел и стал похож на крупу. Всё хочу сходить в лес, посидеть у костра, послушать тишину, но снег ещё слишком глубокий и ходить по нему нельзя.
  Через 2 дня снова стиснув зубы, идти в школу и учить, учить, учить… Очень всё надоело, не история как предмет, а бесполезная писанина, которая отнимает много времени. Надо писать планы, потому что каждый урок урок должен быть запечатлён письменно как важный документ.
  После 4 апреля поеду в больницу лечиться на операцию. Страха не ощущаю, потому что эта боль мне знакома и ничего не стоит перетерпеть её снова.
  11 апреля.
Пишу на листке, потому что дневник не взял в больницу, а с бумагой здесь туго. Пишу, сидя на больничной кровати, а как я сюда попал расскажу далее.
  После того как я прошёл медкомиссию, то на следующий же день, по направлению военкомата, отправился в больницу. Это было 5 апреля.
Да, это было 5 апреля, именно в тот день, когда родилась Ольга. А я в этот день, вместо того, чтобы поздравить её, отправился в больницу. Я очень хотел поздравить её, но обстоятельства помешали мне это сделать. Может быть, она и не вспомнила обо мне, но всё же хочется думать, что хоть краешком мозга она подумала обо мне. (Хотя это маловероятно). А вот я всё это время думаю о ней. Не знаю почему, но она не выходит у меня из головы ни на секунду.
  Но продолжу свой рассказ о больничной жизни. Ну так вот: я прибыл в больницу. Там ждал около часа приёма врача. Потом он пришёл. По всему видно, имеет опыт и работает здесь не первый год. (Поспелов) Роста он выше среднего, широкоплеч. Руки с длинными, узловатыми пальцами. Говорит от размеренно, даже медленно, тщательно распевая каждое слово и делая между ними большие паузы. Он и был моим лечащим врачом. После некоторых расспросов, он мне сказал, чтобы я приехал в понедельник 8 апреля. « Ну вот, -подумал я — теперь только через 2 дня. Но что мне делать в эти дни?» Домой я решил не ехать, а перекантоваться у бабушке в Плосково. В этот же день я купил гармонь. Очень хорошая. Стоит она 170 рублей. Но не в цене дело, а в качестве. Когда привёз её в Плосково, то Колька очень обрадовался и целый вечер играл и нахваливал какая хорошая гармонь.
  Я жил у бабушки два дня, а потом, утром в понедельник, собрался и вышел на остановку. Там были Лёха Сазанов и Виктор Владимирович. С ними я и доехал до Шарьи, а уже спустя час прибыл в больницу. Думал, что уж теперь то точно положат на койку. Так и случилось…
  Меня поместили во вторую палату и там был ещё один паренёк. Он сказал, что учится в 7 классе. Он лежал после операции и был весь в слезах. Ровно в 12 часов я лёг на кровать и стал ждать грядущих событий. В этот день меня никто не тревожил, а в палату подселили ещё двух человек. Одному было лет 9, а второму около 30. Маленький паренёк очень болтлив и его речь несет философский какой-то характер. Его немного глупые доводы заставляют порой задуматься и задуматься основательно.
  Меня поразила его мысль о добре и зле. Что такое человек добрый и человек злой? Это вопрос очень сложный, но он нашёл не него простой ответ. Он говорит: «Добрый человек на зло ответит добром, а злой -злом» И в чём-то есть у него схожесть с изречением Толстого: « Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую» или другими словами: « Не сопротивляйся злу — насилием.»  Но в какой то степени это изречение может быть оспорено. Если человек злой, то он ударит сначала по одной щеке, а потом, если подставишь другую, то и по ней, и в нём не пробудится ни капли сожаления и совести, потому что у злого человека таких качеств просто нет. Истина о непротивлении — хороша, но не для нашего времени.
  Наше время полно насилия, и в нашем обществе многие люди обязательно ответят злом на зло. По другому и проще это называется местью. Что сейчас происходит в Грузии, Армении и Азербайджане, где они все готовы поубивать друг друга? Там идёт борьба за то, чтобы отомстить друг другу за убитых брата, отца, жены. Такая месть толкает целые народы на войну. Принцип жизни Толстого очень мог бы помочь в том, чтобы все народы стали дружной семьёй.
  Второй человек в 30 лет был прорабом на стройке и за эту жизнь сумел многое узнать. Вот что он рассказал мне о себе.
  Он окончил школу на 4 и 5 и решил поступать в военное училище, но у него что-то не получилось. Он был отправлен в армию во флот. Служил он там 3 года, после чего поступал 2 раза в высшую школу КГБ. Но, когда поступил, то не доучился, а приехал домой и устроился водителем автобуса. Так проработав года три, он стал водилелем грузовика, а уж после этого стал прорабом на стройке, где и работает по сей день. По натуре своей внутренней он очень весёлый человек и любит шутить. Мне такие люди чем то симпатичны, так как с ними легко разговаривать. Разговор получается как бы сам по себе и от этого становится интересно. Он мне рассказывал о своей жизни, а я в ответ о своей.
  Я немного боялся операции, но эта боязнь была просто психическая, телом же я не боялся. Я начал психически себя готовить к ней и неверное, мне это удалось. Психика много значит.
  Первая операция прошла успешно. Во время её, я внушал себе мысль, что мне не больно и это немного помогло. Врач всё время операции со мной разговаривал и окончания операции я не заметил. После операции весь день щипало нос, но к вечеру всё стихло.
  Я ещё хочу написать о медсёстрах. Они дежурят по разному и все они ещё никому при мне не нагрубили. Они вежливы и хорошо относятся к больным людям. Я их благодарю за всё. А ещё хочу поблагодарить своего врача — очень хороший человек. Мне стыдно за то, что я его когда то называл мясником и кровососом. Я понял, что он не кровосос, а врач, и желает своему пациенту только здоровья. Пусть я терплю от него боль, но лучше перетерпеть, чем оставаться на всю жизнь больным. И поэтому я хочу сказать ему огромное спасибо! А наперёд клянусь, что никогда больше не обзову врачей плохими словами и буду их любить и уважать. Всё таки, в конце концов, они желают нам всем добра!
  Вчера мне вытащили бинт из носа. А сегодня  в половине двенадцатого мне была сделана последняя операция, и теперь я себя чувствую новым человеком — человеком, который готовится к выписке.
  Единственное, что хорошо в больнице, так это очень большое количество свободного времени и можно долго думать в одиночестве.
  А думы мои были только о школе и моих учениках. Как то там мои девчонки и парни. Небось, соскучились, что конечно навряд ли, но может быть кое кто и где то в глубине души. Я очень по ним  соскучился и с нетерпением жду того дня, когда вновь из всех увижу - таких красивых и по весеннему весёлых. Я им в чём то завидую. Они все поступят в техникумы и училища и будут учиться там, вспоминая школьные годы как сказочный сон.
  Может быть тогда и меня вспомнят добрым словом и посмеются, что учил их однажды учитель, который всего на год их старше, и которого они звали просто Лёша. Иногда к имени прибавляли фамилию, но официально - Алексей Николаевич - никогда. Это радует, потому, что в их памяти я останусь не как учитель, а как друг, готовый помочь в любую минуту. Недавно я понял, что цель моей жизни в одном — помогать людям. Неважно чем, но всё же помогать. И я рад тому, что появилась у меня цель в жизни. Разве не счастье, помогать людям и оставаться у них в памяти. Помогать не за деньги, не за услуги, а просто так, для души — разве не высшая цель любого человека? Даже в Библии сказано: « Помогай ближнему своему» И если бы все люди жили по такому принципу, то не знали бы мы войн и распрей, нищеты и голода, зла и бессердечия. Вот к чему должно стремиться всё человечество- вот высший принцип будущего по настоящему гуманного общества…
  12 апреля.
  Вчера начал свой рассказ о всех моих думах, пока я болею или считаюсь таковым.
  Сегодня вытащили тряпку из носа. Но перед этим я не спал всю ночь. Ни разу не сомкнул глаз, все о чем то думал и думал как то бессознательно и не вдумываясь особо в то о чём думаю.
  В эту ночь ко мне пришла дикая мысль — почти всю ночь я думал о том как убивать человека. В своих думах я строил разные способы убивания. От повешения до утопления. И мне эти мысли показались дикими. Дико от того, что я так смог подумать и может быть это из за того что я так сильно подвергся ненависти к одному человеку. И эта ненависть породила в моём мозгу такие нечеловеческие мысли. Но смогу ли я убить? Такой вопрос я задал себе. Мой разум ещё не настолько созрел и окреп, чтобы я смог без ошибки на него ответить, но всё же попробую.
  Что значит убить человека? Это значит лишить его жизни и всех благ, с ней связанных. Это значит уничтожить клеточку разума не теле Земли, пусть даже и больную. И пусть эта клеточка была примитивной, но всё же она часть чего то большого. Природа родила эту малую свою клеточку в результате долгой эволюции и в течение многих миллионов лет. Убить человека это значит убить её творение, уничтожить такой колоссальный труд. У любого здравого человека на это не поднимется рука. И я тоже не смогу, да и делать это противоестественно природе. Надо созидать, а не разрушать. Теперь дам себе обещание никогда в мыслях или действиях не причинять вреда человеку или любому живому существу. Это будет моим главным принципом жизни — не убивать.
  О чём ещё я могу написать, можно писать много, на все мысли перемешаны и перескакивают друг через друга и трудно уловить какую то одну. Да и настроение моё не то.
  Сегодня утром врач мне сказал, что выпишут меня только на следующей неделе. Это меня огорчило. Ведь я уже здоров, а меня будут держать два или три дня.
  Напротив больницы стоит трёхэтажное здание педучилища. Каждое утро я смотрю в окно и вижу девушек, спешащих на занятия. При их виде меня обуревает грусть. Они учатся, так же как и я мечтают, думают о чем то своём, и каждая из них неповторима. Где-то среди них есть люди тихие и скромные, злые и бессердечные, добрые и умные. Да, всех этих девушек объединяет одно призвание — работать учителем. И это их всех выравнивает, делает одинаковыми. И только при близком знакомстве узнаёшь, насколько они разные.
  И грустно мне оттого, что узнать каждую жизнь каждой девушки и каждого человека невозможно. Но если пофантазировать, то можно себе представить, что было бы, если бы все люди знали друг о друге всё. В таком мире не существовало бы пьянства и разврата, убийств и других пороков человечества. Человечество очистилось бы от всей своей грязи и превратилось в гуманное общество с высшими принципами сознания и жизни. Когда человек знает, что его плохой поступок будет известен всем, то он, возможно, его и не совершит, а будет делать только добрые дела. Конечно, такие мысли фантастичны, но мысль эта очень обширна, и в будущем, люди конечно задумаются о своих деяниях и вспомнят о заповедях из Библии.
  20 апреля.
Пишу спустя 5 дней после того как меня выписали из больницы. Операция прошла успешно и я начал дышать через нос. Дома всё ещё колю дрова. Уже совсем тепло. Сегодня было около 20 градусов. Погода летняя и настроения учить больше нет. Я передумал поступать в пед, так как у меня к этому душа не приспособлена. Но теперь не знаю, куда поступать. Может быть в радио, или на геодезиста, то есть составлять карты и много путешествовать.
  С клубом завязал и теперь я туда постараюсь не ходить, чтобы не портить настроение и себе и Ольге. Почему она всё время у меня в мыслях? Ведь у неё есть парень и во многом лучше меня, но всё же меня к ней тянет. Я хочу с ней разговаривать каждый день и видеть ей рядом. С ней легко и интересно беседовать на любую тему.
  24 апреля.
  Событий, просящих внимания в основном нет. Всё так же продолжаю учить и учиться. Сейчас весна, и поэтому настроение другое. Ученики стали учиться хуже, или совсем не учатся. 11 класс готовится к экзаменам и очень волнуются, но я думаю сдадут отлично.
  В воскресенье ходил в Нужну. И грустно стало, потому что когда то я по этой деревне бегал босиком, а сейчас она в запустении и тишине. Только птицы скрашивают грусть, да красивые пейзажи. Как бы мне хотелось вернуться лет на 10 назад и прожить бы всё сначала. Может быть, я бы изменился и был бы не таким каков я сейчас… Был бы общительней и проще. Но есть действительность и прошлые годы уже не вернуть.
  А сейчас я понимаю, что мне надо учиться, что я что-то могу сделать для людей, но не знаю как и с чего начать. Если бы нашёлся такой человек, который бы направил меня на путь истинный, то я был бы ему по гроб жизни благодарен. Но такого человека я пока что не встретил, и наверно не встречу уже никогда. Это очень жаль, но надо дальше жить. Но как жить? Чтобы жить, надо приносить пользу и помогать людям, а я ещё не живу по настоящему. Кто я такой? Ни образования, ни профессии — кому я нужен? А нужен буду я лишь тем, кто будет во мне нуждаться. А во мне никто не нуждается, кроме тех, разве что, у кого сломается телевизор. А они то знают, кто может его починить. А так, чтобы человека поддержать словом и духом, таких людей осталось очень мало. Большинство людей замкнуто в себе и не будут раскрывать своё сокровенное другому, или просто не могут.
  10 мая.
  Долго не писал, да и впрочем, писать было нечего. Учу лоботрясов, а по вечерам хожу ремонтировать телевизоры. Я даже сам себе удивляюсь, как быстро я с ними начал разбираться. Даже некоторый азарт появился и технический интерес.
  А ещё меня тревожит одна мысль — я черствею. Ещё недавно я мог написать в дневник всё, что у меня на душе, но сейчас что-то со мной случилось.
  Меня перестало всё интересовать в духовном плане, а все мысли обращены только к Ольге. Даже сны вижу с ней. Но я не хочу ей и её парню делать больно. Я желаю, чтобы у неё всё уладилось и Юркой она прожила долгую и счастливую жизнь, лучшую чем со мной. Я вижу, что она скучает. В клубе все знают, что у неё парень, и её никто никогда не приглашают на танец. А у меня не хватает духу и смелости подойти к ней и просто поговорить. Я краешком сердца чувствую, что она хочет со мной заговорить, но ждёт, пока я сам к ней подойду.
  Скоро она окончит школу и поступит заочно в Галичское педучилище. Она хочет быть литератором или учителем начальных классов. Я ей в какой то степени завидую, в том, что у неё есть цель в жизни, а у меня этой цели ещё нет.
  Как мне найти её? Как стать полезным для людей? Как жить? Поступать я не знаю куда, но знаю точно, что поступать надо.
  Сегодня погода плохая, выпал снег и очень холодно.
  Почему она всё стремиться посмотреть мне в глаза? А я как дурак отвожу от неё взгляд…
  Продолжаю учиться играть на гитаре, обозначились кое какие сдвиги. Видимо не зря я мучаю её, есть в этом и некоторая польза.
   17 мая.
  Сегодня я заболел. Утром болела голова и чувствовал в себе слабость. Погода отличная и весь день светило Солнце. У меня были уроки у 11 класса. Первый урок был как обычно, но весь второй урок я рассказывал Ольге о нашей жизни в интернате. Она меня слушала, но в мыслях была где-то очень далеко. Я слышал, как она всё время повторяла одну и ту же строчку из неизвестной мне песни: «Ты напрасно ждёшь...» Наверно, она хотела, чтобы я услышал эти строчки…
  Вчера пришёл ко мне парень из лесотехшколы, попросил гитару поиграть, я не отказал и отдал им поиграть. Вроде честные…
  Сегодня ходил к Вовке Смирнову ремонтировать телевизор, но у меня ничего не получилось, потому что не было нужных ламп. Я ему сказал, чтобы он завтра привёз его ко мне домой. Когда я вышел из его дома, то не нашёл своего велосипеда, кто-то видимо его украл, или спутал со своим.
  25 мая.
  Сегодня был последний звонок у 11 класса. Было очень грустно. Даже Виктор Владимирович прослезился.
  Ольга была неотразима. У неё праздник : возвращается её долгожданный парень из армии. Я за неё очень рад. А мне от этого грустно. Грустно, потому что расстанусь скоро с ней и такое у меня настроение как ровно год назад.
  Я наконец то выбрал, куда мне поступать — это Горьковский радиотехникум. Мне нужно будет сдавать экзамены по физике, алгебре и литературе.
  Сегодня с Саней Шишовым возили к Павлу Зиновьевичу сено для его телёнка. Он пригласил нас на чай, но я не пошёл. Нет настроения. Что-то со мной происходит, я всё грустнею и грустнею. Даже не знаю, почему. До конца учебного года осталось 4 дня!
  2 июня.
  Учебный год закончился и Слава Богу!
За эту неделю было очень много событий. Началось всё с того, что 28 мая мне позвонили и велели, чтобы я 29 мая явился в Нерехту на медкомиссию. (Потом оказалось, что 29 мая надо было быть только в Шарьинском военкомате) Опишу, что было со мной за это время в порядке хронологии.
  28 мая.
  16 ч 30 мин — я узнал, что мне надо ехать. Эта весть мне как снег на голову — как всё быстро, а уехать не на чем. Я решил попросить Сашку Кучина, чтобы он меня подвёз.
  17 ч 20 мин — Я был у Сашки. Он обещал увезти. Я пришёл домой и собрал пожитки.
  17 ч 55 мин — Я выехал из Марутино.
  18 ч 05 мин — Я был в Ивановском. Стал ждать автобуса на Шарью. На остановке стояли ещё двое мужиков.
  19 ч 05 мин — Я выехал из Ивановского. Ехал по новой дороге и доехал очень быстро.
  20 ч 00 мин — Въехал в Шарью. Купил билет на Кострому и ждал поезда.
  22 ч 00 мин — Посадка на поезд. Я сразу лёг спать и тут же уснул.
  29 мая.
  6 ч 00 мин — Я проснулся и стал просто так смотреть в окно. Я всё думал, как мне проехать в Нерехту и как там найти военкомат. Понял, что путешествия мне в общем то нравятся. Это очень интересно.
  9 ч 00 мин — прибыл в Кострому. Купил билет домой на 8 ч 10 мин., и стал искать Нерехтский поезд. Вдруг меня окликнул один парень: « Ты не в Нерехту, случайно?» Я ответил: «Да». И тут мы разговорились. Купили билеты и стали ждать электричку. Ели мороженое и бродили по вокзалу. Кушали ещё пирожные.
  12 ч 40 мин — Электичка прибыла и мы поехали в Нерехту. Я узнал, что спутника моего зовут Юра и он ехал в армию новобранцем. Так что нам вместе искать военкомат будет надёжнее.
  14 ч 00 мин. Прибыли в Нерехту. Военкомат нашли сразу. Город небольшой, но красивый. Очень много старых зданий и церквей. Кругом очень спокойно и машины ездят редко. Люди ездят на велосипедах и это меня удивило. Когда пришли в военкомат, там нам сказали, что комиссия будет только завтра, и меня отправили в казарму на деревянные нары. Они были покрыты кожей и брезентом. Так, на них я и проспал всю ночь.
  30 мая. - Утром прошёл комиссию. Меня освободили от службы по статье 93 «в». Потом, с ребятами из Шарьи, гуляли по Костроме, а в 20.00 сели в поезд и тронулись домой.
  31 мая в 7.00 я уже был дома и пошёл в школу. Виктор Владимирович обещал помочь с физикой.
  1 июня Ольга писала сочинение. Я очень волновался за неё. Как она его напишет?
  --------------------------------------
  6 сентября.
  Вот и лето пролетело. За три месяца у меня не было сделано ни одной записи и я об этом очень жалею. А событий было много. Но самым главным событием была попытка поступить в институт в Рязани. Правда неудачная, но благодаря ей теперь я знаю как действовать дальше.
  По физике меня готовил Виктор Владимирович и довольно неплохо. Математику — Анна Борисовна. Но времени было мало и месяца крайне недостаточно для нормальной подготовки в такой ВУЗ. В июле я приехал в Рязань и меня сразу же поселили в общагу №2. В комнате жили два студента второго и пятого курса. Со второго курса звали Генка, а с пятого Марсель. Он был азербайджанцем и имел при разговоре характерный акцент. Я жил с ними две недели и увидел и узнал много интересного. Марсель торговал чёрной икрой, которую ему присылали из Баку. Тогда я впервые попробовал её на вкус. Понравилась, но такие деньги за неё отдавать я бы не стал. Меня угощали бесплатно. Вообще меня очень хорошо приняли. Не обижали. Так как я парень деревенский, то многие вещи для меня были непонятны и необычны.
  Например, я узнал, что можно вызвать девушку на дом. Так и делали Генка и Марсель. Одну из таких девушек звали Галка. Обычная девушка, никогда бы не подумал, встретив её на улице, что она занимается таким делом. Но для меня это было дико и я в такие вечера уходил на вахту и подолгу там разговаривал с одной девушкой. Та любила со мной поболтать и особенно про жизнь в деревне. Она то была из города. Жаль, ни имени у неё не спросил, ни адреса. Только помню кудряшки вокруг улыбчивого лица. Она всегда появлялась, как только я спускался с третьего этажа на первый. Чувствовала или специально ждала?
  Иногда Генка, Марсель и Галка устраивали курение травки. В это время я тоже уходил из комнаты и возвращался только, когда Марсель уходил провожать Галку до остановки троллейбуса. Мне не было скучно, ведь со мной всегда была кудрявая и улыбчивая собеседница.
  Физику я сдал на 4, математику тоже , а вот сочинение подкачал и написал на 3. В общем даже до полупроходного балла не дотянул. Надо было 12.
Генка, Марсель и Галка тепло меня проводили, надавали в дорогу всяких вкусняшек. Так я собрался и к августу уже вернулся домой.
  Судьба и в этот раз не позволила мне поступить.
Я пожалел о том, что плохо готовился и проявил мало интереса к подготовке. А она должна быть основательной.  И я наконец для себя решил — мне надо туда поступить и дальше учиться усердно и хорошо.
  Извини, мой дневник, что долго не писал. Когда событий много, то не знаешь, что главное и в результате выбираешь, выбираешь, а лист остаётся чистым.
  Получил от Ирины письмо очень задушевное. Нужно обязательно на него ответить. Что-то со мной случилось: я стал меньше мыслить и думать, а если я перестану это делать, то это будет мой крах в моральном плане. Что делать? Я не знаю. Мне кто то нужен, чтобы поддержать меня . Мне стало тоскливо и одиноко. Нет ещё в деревне (может быть) ещё такого человека, чтобы я смог с ним спокойно разговаривать и мы бы не наскучили друг другу. Мне надо найти такого человека, того кто ищет только меня.
  19-21 августа был переворот в Москве. По моему очень важное событие, Россия на крутом повороте.
  Я устроился на работу в колхозе трактористом и помощником комбайнёра, то есть моего отца.
  12 сентября.
  Дни летят как ветер. У меня такое ощущение, будто у меня очень мало времени и что я постоянно куда-то опаздываю. Отец в очередном запое. Я с Машей и матерью копаем картошку. Это уже но чёртиков надоело. Картошка нынче выросла хорошая. Зимой с голоду не помрём.
  Сегодня ко мне пришла мысль, что я постепенно становлюсь эгоистом. Это пришло ко мне потому что я стараюсь навязать любому свои мысли, а если это не удастся, то я почему-то злюсь. Как мне покончить с этим? Может быть надо чаще прислушиваться к другим и стараться понять их. Самомнение ни к чему хорошему не приводит. И ещё, надо воздержаться от разных разговоров, в которых я понимаю больше других, и поддерживать те разговоры, от которых я могу подчерпнуть что-то для себя. Это очень важно понимать.
  Гнетёт мысль о том, что я ещё бесполезен для общества. Я ещё не существую и даже не живу. Ведь жить — это значит быть полезным людям!
  21 сентября.
  Всё никак не могу написать письмо Ирине. Я начинаю терять свою волю и ко мне подступает лень.
  Обещаю: Всегда делать то, что могу и не лениться, а сразу же приступать к делу.
  4 октября.
Всю прошедшую неделю читал книги по школьной литературе, те, которые не читал в школе или читал, но быстро и без особого обдумывания. Оказывается, очень интересно читать классику. Узнавать, как раньше жили, что делали, и о чём делали. Если бы мне с таким же интересом изучать физику или математику, то уже к весне я был бы готов сдавать вступительные экзамены. Слава Богу, лень во мне начала постепенно умирать.
  Почему у людей есть такая страсть, как чтение чужих писем и дневников? Эта страсть была, похоже, ещё со старых времён. Тогда вот те сведения, о которых было прочитано, обязательно обращали против тебя. Так было в прошлом, а сейчас, в наше время? Да, наверное, всё та же страсть узнать то, что неизвестно другим. Думают: «Авось, пригодится когда нибудь!». Но этот человек, наверно, не задумывается, что и его секреты и тайны может вычитать другой человек. Так, что смысла в этом чтении никакого нет, разве что удовлетворение любопытства. Записи всё равно кто нибудь прочитает через много лет, когда и автора то на свете не будет. И пишется он для того, чтобы заглянув, в него сквозь туман лет, вспомнить о том, что было, о чем думал и чем занимался.
  26 октября.
  Я устроился на откорм телиц. Работа хорошая, только вот 4 дня нет воды, и начальство бездействует. Никакого внимания и они не умеют управлять колхозом. В этом в первую очередь виноват председатель нашего колхоза. Видел бы он, как страдают без воды бедные коровушки. Мне очень их жалко. Они страдают из за его халатности. Я много думал и решил, по первой возможность последить за ним. Чувствую, он не без греха. Что нибудь, да делает против закона.
  Вчера встретился случайно с Таней Баусовой. Разговаривали о всяком по пустякам. Она скучает, её подруги разъехались. В клуб не ходит. Мне жаль, что она так же как и я одинока. Да, я тоже одинок — я это почувствовал уже давно, как начал готовиться к экзаменам.
  Такой человек, как я, один во всей деревне, и это страшно. Мне не с кем поговорить, меня никто не понимает, а только смеются, если я говорю хорошими словами. Они привыкли, чтобы с ними говорили с матами и только о материальных вещах, а я хочу говорить о духовных и моральных.
  8 ноября.
  Решил написать, потому что грустно и всюду безысходность. Я пришёл в тупик. Что мне делать и как помочь себе? Я одинок. Одинок, потому что не пью, не курю, потому что мыслю по другому, потому что меня не понимают. Неужели весь мир и все люди такие? Неужели нет такого человека, который бы меня понял? Я в это не хочу верить. Всё таки должен быть такой человек.
  Виктор Владимирович дал мне почитать книгу «Искусство быть собой». Она рассказывает о технике аутотренинга. Я решил этим заняться. Может быть мне это поможет.
  8 декабря.
  Проводил Саню и Лёху в армию. Пишу и слёзы накатываются на глаза. Я остаюсь почти совсем один. Толик Шиганов ещё здесь. Очень грустно. Больше ничего не могу писать.
  27 декабря.
  Скоро новый год. Что он мне дал? Чувство, что я тупею. Мысли в голове чуть ворочаются. Лень и самому даже пошевелиться. Но с нового года займусь собой серьёзно. Ведь, я же человек, а не амёба, и никто кроме себя не сможет меня изменить.
  28 января у Тани будет день рождения, надо сочинить ей поздравление. Может быть последнее для меня. Я понял, что я не талант, а простой человек, который только обещает, а выполнить не знает как. С этого дня не буду говорить «гоп» пока не перепрыгну.
  От Толика принёс магнитофон, но он почему-то не работает. Велел матери купить кассету. Она купила, но магнитофон не заработал. Хочется бросить всё и жить как все просто и гладко, но кто я буду после этого?
  Иногда приходит ощущение какого то счастья, что я свободен и у меня нет никаких проблем. Но с появлением этого чувства я начинаю лениться и меня ничего не интересует. Похоже, что постоянное счастье приводит к деградации. Оно хорошо порциями и в меру.
  Обещал Тане спеть песню на новогодней ёлке в школе. Теперь её готовлю. Пока есть три новых песни. Сочинять их стало трудно, может быть потому что сейчас не могу выбросить из головы все ненужные мелочи, которые отвлекают. Эти мелочи влезают в строчки, изменяя первоначальный задуманный смысл. А потом кажется, что всё так и было задумано. Часто в разных ситуациях я думаю о том, что нужно бы это записать в дневник, но когда прихожу домой, то про всё забываю и писать не хочется, так и сдаюсь на милость лени.
  Ещё Таня всё время в мыслях. Куда не иду, что ни делаю, всё время она мне что-то шепчет, а что и не разберу. Один раз я ясно услышал её голос, она меня звала, но только я открыл глаза и всё исчезло. Даже страшно стало.
  На проводах у Алексея, встретился с Мариной Елизаровой. Она немного изменилась, но не внешне, а стала можно сказать взрослее как женщина. Увиделся с одноклассницей и как камень на душу поднял. И грустно стало, что наше время уходит, мы становимся взрослыми. Вот Алексей через 2 года придёт из армии настоящим мужиком, потом женится, и как будто бы не учились вместе.
  И все мои друзья, одноклассники разлетелись. Помнят ли они друг о друге? А я с грустью вспоминаю, что мы когда то были вместе, учились, ссорились, разговаривали, пели песни под гитару и совсем не думали, что скоро всё закончится и мы расстанемся.
  Ну вот понемногу и написал, что я думал за этот месяц. Мне будет трудно, но я выстою. Надо это себе внушить и поверить в свои силы.
  28 декабря.
  Сегодня подумал о Толике. Я обманул его и подвёл. Я не смог подобрать аккорды к песне, которую он хотел спеть на ёлке.
  С нового года надо планировать до минуты каждый день. Когда на работу, когда по дому, когда занятия и так далее. Только это может меня спасти от лени и безделья. Мне трудно и одиноко. Хочется уйти в себя и ничего и никого не замечать, а только заниматься физикой и алгеброй.
  31 декабря.
Последний час осталось жить в этом году. Что делать… Время уходит. Я хотел к ней подойти, но не смог. Я трус. Всё кончено. Я её огорчил слишком сильно. Я ей не нужен. Пусть она меня простит, а я говорю: «Прощай!».
  Что будущий год нам готовит? Появился ещё один крестик в жизни. Прощай 1991 год. Прощай Таня. Прощайте все. Я ухожу…