Общественный порядок

- Господин полицейский!
- Это я.
- Хотел бы заявить.
- Ну, заявите, если хотите…
- Столкнулся с организованной преступной группой, сформированной по национальному признаку…
- Так-так-так, секундочку. Подождите! Вы же не думаете, что я этим заниматься буду?
- Надеялся, что будете.
- Зря надеялись. Мне жизнь дорога.
- Но как же?
- Нет, так дела не делаются. Если хотите, могу случайным образом кого-нибудь на улице отловить, помурыжить, что-нибудь из человека выбить, депортировать там, посадить – это пожалуйста.
- Нет, а как же преступность?
- А что преступность? Она неизбежна. Важно поддерживать общественный порядок.
- Но преступность же нарушает общественный порядок!
- Организованная не нарушает, а поддерживает. Хотите, вон, бабулю у метро оштрафую за торговлю в неположенном месте.
- Да бог с ней с бабулей, тут коррупция в высших эшелонах власти!
- Тю, удивили! Была, есть и будет. Ничего не попишешь, таков общественный порядок. Для вашего успокоения могу задержать подростка, который на стене баллончиком пишет.
- Да что мне этот подросток-то? Я вам про наркоторговлю, работорговлю говорю!
- Торговля – это хорошо, это общественно организованный экономический процесс. А вот людей беспокоит, когда на стенах пишут. Я с удовольствием займусь этим вопиющим нарушением порядка.
- Нет, ну это же неслыханно!   
- Могу беседу в школе провести. Это безопасно и ненакладно выйдет.
- Какую беседу?
- Об общественном порядке и роли полиции в его поддержании.
- Да в школе сплошное насилие и бардак! Там с пистолетами на уроки приходят, соли курят на чердаке, расстреливают друг друга почём зря, группами сбиваются и травят тех, кто выделяется!
- Молодо – зелено. Перебеситься молодым надо. Таков порядок.
- Нет, я даже не знаю… Может, хоть изнасилованиями займётесь?
- Да с этими изнасилованиями вообще бабушка надвое сказала: то ли было, то ли не было. Кто там ещё кого изнасиловал, поди разберись. Анализы эти, показания брать, доказывать чего-то… Это вот когда нападавшего убьют – тогда да, труп налицо, очень легко убийство доказать. А с этой постельной вознёй… Фу. Нет, давайте лучше я буду проверять, кто на авито что продаёт. Там легко людей ловить, сами приходят.
- Может, хотя бы к соседу-дебоширу приедете?
- Может, и приеду, а может, и не приеду. Мне к дебоширам тоже неохота ездить. Они же неадекватные – бросится такой с ножом, в шею – оп!, и всё, прощай, досрочная пенсия! Да и что я могу? Ну, позвоню в дверь – не откроют, я и уеду. Не, это ни о чём, если честно.
- Да вы делать-то что-нибудь будете?
- Могу проверить ваши высказывания на предмет экстремистской направленности – очень лёгкая и высокоэффективная работа. Могу оппозиционеров всяких сажать – они вообще не сопротивляются, вопят только много, а так очень удобные клиенты, интеллигентные, можно за жизнь с ними потолковать, по душам. Ну как, оформляем?
- Ну, давайте, хоть этих. Какой-никакой порядок будет.
- Именно, какой-никакой. Только вот нас мало, надо бы штат расширить… Всё-таки важное государственное дело, сколько сотрудников нужно: бумаги писать, носить их туда-сюда, с компьютера на компьютер перекидывать, браузеры обновлять, в принтере картриджи менять… Да и экипировка бы не помешала. Люди должны видеть, что они под надёжной защитой! Вот, я вам каталог покажу, какие доспехи есть…
- Очень красивые доспехи. Берите всё. Бережёного бог бережёт.
- Именно. Танк берём?
- Берите. Я этим оппозиционерам не доверяю.
- Я тоже. Они только в автозаке смирными становятся.
- Ну, я рад и успокоен. Какой-никакой порядок всё-таки навели.
- Да, очень даже чистенько и прилично вышло. Вы, кстати, слышали, в Америке детям пол теперь меняют?
- Суки. Надеюсь, когда-нибудь их разбомбим.