Фракция номер два

Читатели жалуются на большие абзацы,потому как сложно следить за строкой, кому трудно, рассказ очень легко читать на ДЗЕН добро пожаловать Игорь Теплов.



Обычное утро последней половины весны или первой половины лета. Возможно только девять утра, ну может девять с небольшим. Солнечный зайчик пробивается сквозь маленькую щель оставленную между рамой и фанерой выполняющей роль занавески  на маленьком окне небольшой кладовки, которая с некоторых пор стала моей спальней. И проникает через плотно закрытый глаз, точно в мозг, нарушая сладостную гармонию в которой прибывает потрепанный жизнью организм стареющего человека  постепенно возвращая его в неизбежную, не сказать чтобы совсем безрадостную, но уже становящуюся довольно не уверенно зыбкой действительность.

 Ага, вот и мочевой пузырь пробудился. Он почему-то всегда просыпается раньше, чем остальное тело. Привычка у него что ли такая многолетняя, тело ещё спит, а он гад уже проснулся и на пару с ярким солнечным светом начинают над ним издеваться. Заставляя меня оторвать мою лысеющею голову от мягкой пуховой под поплиновой наволочкой нирваны.
Несколько видоизменив известную фразу, услышанную давным-давно "если тебе 54, ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты уже умер".  Ощутил себя ещё довольно-таки живым, при этом безнадёжно вздохнув, близоруко сощурив глаза, нащупал на табуретке, заменяющей прикроватную тумбочку очки и натянув их на переносицу, тяжело поднявшись и слегка пошатываясь, направляюсь в ванную комнату.

  День начинался обыкновенно, не с зарядки, конечно, с водными процедурами, а с проверки нет ли новых сообщений на оставленном накануне вечером на кухонном столе стареньком планшете, с неприличным для русского языка названием. Пробежался глазами по всплывшим из параллельного мира комментариям и рекомендациям ютуба. Отметил про себя некоторые, а остальные отправил в горшочек расположенный на против каждой рекомендации. Поставив на плиту чайник, уселся худой задницей на шаткую табуретку и нажал пальцем первую попавшуюся рекомендацию, удивительного и всепоглощающего мира интернета.

 Экран довольно долго не открывался, закручивая перед глазами белую спираль, непременно желая довести меня до состояния морской болезни. Когда я уже психанул и хотел отложить планшет в сторону, появилась жизнерадостная тётка моих лет и радостным голосом  сообщила, как же мне несказанно повезло, что я наконец то смотрю её канал и, что с сегодняшнего дня у меня начнётся совершенно другая жизнь, такая же счастливая и радостная, как и у неё самой . А для этого, всего то, просто жизненно необходимо приобрести сказочный препарат с удивительными свойствами, изобретенный ещё советскими учёными, копеечной стоимости, тщательно скрываемый от нас чуть ли не самим Сталиным, и который всенепременно разорит наши аптечные сети, если только простые граждане о нем узнают.
 Она говорила с безудержным напором и воодушевлением о том, какие страшные болезни и  недуги бесследно растворились у неё самой, у её родственников и даже у старой дворняги живущей в её подъезде. Я немного вспотел от волнения и тут же полез читать комментарии, чтобы прочно убедиться, неужели мне наконец таки повезло и счастливый билет в жизнь, не отягощенную  болезнями, а далее в блаженную старость у меня в кармане.

Чайник давно и уверенно заливался и захлебывался противным свистом, а я продолжал изучать комментарии к ролику. Не скажу, что все были единодушны, но серьёзных возражений по поводу воздействия препарата на обветшалые организмы бывших советских граждан я не нашёл. На кухню вышел не твёрдой походкой, зевая и почесываясь в неприличных местах мой старый сосед Петя. Он молча выключил газ под чайником, затем неспешно взял с полки стакан, трясущимися руками налил воды из-под крана, залпом его выпил и повернувшись ко мне задавленным полушепотом произнёс:
- Ты чё обалдел?! - Я поднял глаза на соседа и не совсем понимая в чем дело спросил:
-Что разбудил да? Прости Петь зачитался. - Он махнул рукой и так же почесываясь неуверенно удалился к себе.

Отложив планшет в сторону, я принялся быстро соображать какие у меня шансы выпросить у жены некоторую сумму в Российской валюте, параллельно нарезая бутерброды с сыром и наливая в кружку кипяток. Шансы хоть небольшие, но все-таки были, и я незамедлительно начал искать телефонную трубку по всей квартире что бы позвонить на работу жене позабыв про завтрак. Телефон как обычно оказался в самом неподходящем месте, в микроволновке, он всегда так поступает, когда к нам в гости приезжает моя старшая дочь с детьми. Вчера как раз и был такой вечер и вероятно кому-то из внуков пришло в голову проверить проникают ли сигналы от трансляционной вышки сквозь её стенки. Тем не менее уже через полчаса я бодро шагал в ближайшую аптеку за копеечным эликсиром от всех болезней, сжимая потной рукой в кармане, ссуженную щедрой хозяйкой домашнего очага, пятисот рублёвую купюру, надеясь на сдачу порадовать себя маленьким незапланированным подарком...

 - "А вы уверенны, что такой препарат вообще существует?" - Спросила у меня удивленная продавщица, может фармацевт, может просто сотрудница аптеки.
- "Нет, но на сто процентов конечно нет, но возможно... Вы же специалист, вот и подскажите пожалуйста". - Парировал я. Девушка удалилась, её не было минут пять, потом она вернулась и прощебетала:
-"Вам скорее всего нужно обратится в ветеринарную аптеку, по-моему людей этим не лечат".
-"Ну не удивительно, если уж сам товарищ Сталин скрывал от своего народа этот эликсир почему бы его не выдать за собачье лекарство" - Подумал я, поблагодарил девушку и направился в ветеринарную клинику, добро она располагалась рядом, этажом выше в соседнем подъезде. На пороге клиники меня встретил большой рыжий пёс, довольно дружелюбный, который тут же прошмыгнул внутрь, как только я с приятным звоном колокольчиков открыл массивную дверь. Подойдя к витрине со всевозможными склянками, я  почти сразу нашёл, то, что мне было нужно, смутили только объем и цена.  То и другое, скажем, были слегка великоваты.
- "Прастите, а поменьше объёма данного лекарства у вас не имеется " - Обратился я к довольно пожилой по-видимому продавщице, вышедшей ко мне откудо - то из глубины тёмного коридора ведущего вероятно куда - то.
- "Не бывает, а вам какая собственно фракция нужна?" - Ответила мне вопросом хозяйка чудного зелья. Я задумался:
-"Вот те на, здорово шифруются слуги народа, сами значит советские элексиры употребляют, а нас американским дерьмом лечат и как здорово придумали через сеть ветклиник. Ну ладно, в юности я был комсомольцем, потом перед развалом СССР начальство, т. к. я занимал некую руководящую должность, предложило мне стать кандидатом в члены КПСС" -, я почесал нос и смущаясь сказал:
-"Да я собственно и не знаю точно, мне для профилактики может Единая Россия подойдет".
-"Куда подойдёт "- Не понимающие переспросила продавщица.
-"Вам для примочек или внутрь будете давать, сколько лет собаке?"
-"Пятьдесят четыре" - машинально произнёс я. Удивленная бабуля сначало с сочувствием посмотрела на меня, затем слегка отклонившись в сторону заглянув за мою спину, на то, что как оказалось сидело позади и слегка вздрогнула, когда притаившейся пёс громко и утвердительно сказал" Гав" и приветливо завилял рыжим лохматым хвостом. Видимо определив для себя, что лечить у нас обоих все же нужно голову и примочками здесь вряд ли обойдёшься. Хозяйка начала перебирать бутыли внимательно рассматривая этикетки и отобрав нужную поставила тёмную тару размером, как мне показалось не менее литра. С не менее тёмной, я бы даже добавил сомнительной жижей, да ещё и с толстым слоем непонятного осадка на дне, на этикетке было написано короткое название препарата из трёх букв, а чуть ниже уютно красовалось, фракция номер два.

Заплатив четыреста пятьдесят четыре рубля, я шёл домой уныло уразуметый, что у меня не осталось даже на бутылку пива, тщетно пытаясь найти в коробочке инструкцию по применению сей" дряни". Собака настырно плелась за мной, так что мне пришлось ненадолго мало продуктивно зайти в магазин, оставив её у закрытой двери. В надежде на то, что она увяжется за кем ни будь другим, оставив меня в покое.  Не люблю я собак, тем более таких больших. Не много постояв у витрины с напитками, расширяющими сознания, удрученно вздыхая я направился к выходу и убедившись в отсутствии зверя, благополучно без приключений добрался до дома, где меня ждало ещё одно разочарование. Всю жизнь проработав в общественном питании я был человеком в принципе не брезгливым, но зайдя в кухню, и распечатав бутылочку вдруг почуял и осознал, употреблять сие средство Макрополоса можно только под наркозом и лучше ректально. Вонь была такая, что организм сам без приказа мозга тут же запечатал посуду обратно и уже хотел выкинуть её в окно.  Тут неожиданно вмешался мозг и усилием воли запретил организму совершить диверсию. Немного поразмыслив и не найдя объяснения, я взял со стола планшет и открыл всезнающий интернет. Объяснение нашлось довольно легко вместе с подробной инструкцией по применению. Оказывается данное снадобье изготавливают из дохлых пережаренных земноводных, отсюда и аромат, а употреблять его следует утром натощак, до полного выздоровления. Растворив некое количество в стакане воды,вот это на первый взгляд показалось совершенно непосильной для меня задачей. Но что поделаешь, жить захочется люди мочу пьют, подумаешь какие-то тухлые лягухи.

Дождавшись следующего утра. Пораньше обычного, дабы не пугать жену и не терзать соседей по коммуналке не весть откуда появившемся ароматом. Прицепив на нос припасенную за ранее прищепку для белья, я незаметно прошмыгнул на кухню, налил стакан кипячёной воды из холодного чайника, достал из холодильника заветную бутылочку и захватив все с собой, закрылся в туалете, сел на унитаз распечатал бутылочку. Отлил примерно чайную ложечку в стакан с водой и залпом выпил.  Ну как сказать, дрянь конечно несусветная, но терпеть можно тем более какой гарантирован результат, сказка.  Забрызгав следы преступления дезодорантом "Нежный», обернув бутылочку газетой, отнёс её обратно в холодильник и пошёл досыпать к себе в кладовку. Ждать неменуемого эффекта от лечения, который всенепременно, все мои домочадцы скоро должны будут увидеть и за свидетельствовать и обрадоваться или огорчиться в зависимости от того, кто и как ко мне относится.

 Так , обыкновенно незаметно прошло чуть менее двух месяцев. Срок годности чудо-эликсира подходил к концу, а ни объем бутылочки ни мои болезни существенно не менялись. Осознав факт того, что для дальнейшего лечения мне вскоре придётся покупать новую посудину, по другому и не назовёшь, предварительно выкинув больше половины старой, так как хранится снадобье в открытом виде чуть более двух месяцев. Меня начала душить жаба, вероятно употребление коей не в виде примочек, а во внутрь себя, хотя и в прожаренно-измельченом да ещё и разбавленном виде, все таки начало давать некоторое, пусть и не очень положительное воздействие.

Как то утром, по обыкновению уже вошедшему в привычку сидя на параше с прищепленным носом. Злоупотребив в очередной раз этой дряни и ожидая скорой неминуемой отрыжки дохлыми жабами, абсолютно не радуясь тому обстоятельству, если бы жабы вдруг оказались живыми. Почесывая все больше разрастающуюся лысину меня вдруг осенило, а если попробовать втирать элексир в волосы и расход увеличится да и результат надеюсь будет сразу. Там же все на виду, волос он или есть или его нет, и если число волос не уменьшилось значит уже порядок, а там и за ростом совсем не долго, и я решил сегодня же вечером и попробую.

 Вечера пришлось ждать довольно долго. У соседей в гостях были сватья и посиделки по этому поводу плавно затянулись из послеобеденных в вечерние, а потом уж и в ночные, благо уже наступила суббота и особых неудобств это никому кроме меня не доставляло. Ну наконец уже далеко за полночь все разошлись и угомонились и я оглядевшись и ещё раз проверив все ли чисто, на цыпочках прошмыгнул в ванную комнату. Закрыл дверь на шпингалет и включил воду. Газовая колонка зашумела и как обычно по комнате и кухне распространился не особо ощутимый, но ранее всегда сильно раздражающий запах газа. Я быстро разделся, залез в ванну, втянул носом воздух и подумал:

- "Сейчас это даже хорошо, в случае чего скажу, что возможно газовщики увеличили объёмы отдушки применяемый для распознания утечки газа, который, как всем известно ни цветом, ни запахом не обладает". - Нацепив на нос прищепку, я зубами вынул пробку из бутылки и налил прямо на голову погребальные останки бедных лягушек. Тщательно втирая их в кожу головы и в остатки волос, приготовился потерпеть хотя бы десять минут. Сижу терплю, воняю, с надеждой на чудо...

Провонял около недели. Первой изменение экологического фона квартиры учуяла жена, которая всякий раз при моем приближении к ней предлагала мне незамедлительно сменить то футболку, то рубашку, то носки, я всячески маскировался, брызгая на остатки волос различные дезодоранты и эфирные масла, помогало плохо. Вскоре подтянулись и соседи, они как-то стали избегать посещение ванной комнаты и чаще стали пользоваться кухонной раковиной. Наконец однажды, все же сличив запахи, которые распространяю по квартире я, с вонью из мест общественного пользования, меня таки взяли за задницу тепленьким.

А дело было так: Сижу я как обычно в ванной с прищепкой на носу, массирую смоченную элексиром лысину, мысли всякие себе думаю. Вдруг неожиданно стук в дверь и крики в вперемежку с матюгами, типа: "что это за херня, что за вонища, ты там кошек дохлых препарируешь что ли, открой немедленно" .. - Это сосед Петюня атмосферу накаляет, ну думаю, попал в момент все сбегутся, -" Сейчас, сейчас открою" - говорю, а сам голову быстренько смыл, бутылку под ванную спрятал и в полотенец завернулся. Прищепку с носа не снимаю, опытный уже, - "Открываю уже не ори" - Петюня, а за ним и остальные разбуженные его воплями домочадцы гурьбой протиснулись в маленькую комнату, у всех на глазах тут же выступили слезы. Мне-то что, я привычный, а вот жена первая и за ней более выносливые соседи в секунду попадали на влажный пол и на четвереньках, кто как мог, охая и чертыхаясь, стали быстро расползаться по квартире заткнув пальцами рук носы, ловя ртом остатки не отравленного, чудо препаратом воздуха и с трудом сдерживая рвотные позывы . Я, перешагивая через распростертые там и сям тела, вышел завернутый в полотенце, с прищепкой на нюхалке проследовал в кухню, включил свет и вытяжную вентиляцию. Да зрелище не для слабонервных, газ иприт в действии...

Прошло минут двадцать. Я сидел на табуретке, все так же завернутый в большое банное полотенце в углу просторной коммунальной кухни, как низвергнутый римский патриций, наклонив голову с прискорбным выражением на лице и выслушивал справедливые претензии сокамерников. Сам соображаю, если сознаюсь подымут на смех, жена и так давно хочет планшет отобрать, последней радости лишить. С некоторых пор, как-то так сложилось, когда меня выгнали с крайней работы, за семейный бюджет и разные плюшки, стала отвечать в основном она, да и соседям лишний повод поиздеваться. Будь что будет, я решил упираться до конца, в крайнем случае, начну плести какую нибудь ахинею и затем сведу все к шутке. Вышло как-то не очень, и вот когда совсем уже было прижали к стенке меня и понесло:

"Римлянцы, сожители, товарищи дорогие," - начал я не менее пафосно, чем известный персонаж не менее известного советского кино, слегка перефразируя знаменитого Адамыча. - - "Не виноватый я, это все она наша общая усопшая соседка Варвара Егоровна, наша всеми любимая и уважаемая баба Варя, и дёрнул же меня нечистый занять её любимую светелочку , не прошло и двух недель, как поселился я туда, вопреки протестов супруги и вашим, дорогие соседи насмешкам, хотя вы и знаете мою уважительную причину в невозможности спать на новой кровати, подаренной нам на юбилей нашими детьми, очень уж она мягкая и я на ней не высыпаюсь совсем, так вот, не прошло и двух недель, как стала наша баба Варя, любимая и уважаемая мной лично и всеми нами здесь проживающими Варвара свет Егоровна ,будь она не ладна царствие ей небесное, является ко мне по ночам. Схватит за остатки волос и давай таскать , всячески  укоряя, что не любезен с ней и не вежлив , и непременно в ванную комнату, чтобы заняться там с ней ферт знает чем, ну вы понимаете, иными словами дружить организмами, и непременно в жёсткой форме, жёсткой, дом её чистилище, форме "-  Повторил я конец фразы дважды, чтобы усилить эффект на слушателей . Голос с надрывом, сам чуть не плачу, руки на груди заламываю и так знаете натурально получилось, даже сам испугался как. Ну думаю всё, тут у зрителя два варианта, либо поверят, либо решат трехнулся мужик окончательно...

Думаю, все же не поверили. Петюня предложил вызвать неотложку, но потом сошлись на травяно- медикаментозном воздействии на мой возбуждённый организм. По комнатам расходились не охотно, чувствовалось всеобщее напряжение.

Так незаметно прошли две недели в течении которых я неустанно продолжал безуспешные попытки сохранить остатки некогда пышной кучерявой растительности на голове.

Первой из дома ушла жена. Как-то собираясь на работу, выйдя из ванной комнаты она вдруг сказала: - "А поеду ка я навещу детей, да и по внукам соскучилась, ты меня сегодня, пожалуй не жди".
-"А что, говорю, - съезди навести, привет от меня передай"
 - "Передам" - Жена скорбно посмотрела на меня, погладила как котёнка по лысеющей голове и вышла из дома.

Соседи продержалась ещё месяц. Подпирали двери, устраивали засады, а однажды даже пригласили священника освятить квартиру. Батюшка начертил крестики над дверными проходами, усердно окропил комнаты святой водой, долго возился возле унитаза, бормоча то ли молитвы, то ли что-то про проклятый простатит себе под нос, затем взял деньги и удалился. На утро я сообщил: -Данные действия очень огорчили усопшую и она обещала наплевать обидчикам в борщ,- выполнив угрозу незамедлительно следующей же ночью. Сейчас соседи пока живут на даче, а что весна на дворе природа, воздух к тому же...

Сижу на кухне один, передо мной на столе заветная бутылочка, рассматриваю этикетку, «Фракция номер два" глажу рукой лысину, что бы ещё такого полечить? Начальник вроде на пенсию собирался, что-то тянет надо бы поторопить...



         Октябрь 2021 Москва.