Бессоница-2

 Сегодня . 6 часов утра. Вот она, бессонница в действии.
Я проспала около шести часов.

Вирджиния Вульф тоже страдала БАР. Это должно меня радовать?
Я не читала ни одного её произведения. Не зашло. Зато я знаю её биографию.
Она покончила с собой в возрасте около 60 лет. В 56 кажется, как и Цветаева.
Все таки не выдержала. Она утопилась, как Офелия. Утопиться не так и просто, как показали в фильме "Тихий Дон". Если хорошо держишься на воде, то так не получится. Мартин Иден топился в море, и не с первой попытки. Вода выталкивает. Это закон физики. Я тоже прекрасно плаваю и держусь на воде, как кусок говна, который не тонет. Вирджинии пришлось пришить к своему платью огромные карманы и набрать целые карманы камней. С ними она вошла в воду. Или камень на шею.
А как в кино налегке не получится.

Не так то легко уйти из жизни, когда захочется. Поэтому я и говорю, что эвтаназия очень хорошая штука. А они говорят, что это не гуманно. Это очень этично.
А они говорят, что только психи об этом думают.

У антидепрессантов много побочных эффектов. Их надо принимать с нейролептиками и транквилизаторами вместе. Это очень затратно. Консультация у психиатра в платной клинике в среднем стоит 3000 рублей. Два раза в месяц надо посещать врача и пожизненная терапия. Особенно у Лабковского за 95 тысяч в час. Это может позволить себе только миллионер.
У меня ежемесячный доход 50 тысяч на двоих и ещё два кота и огород, в который надо вкладываться. Я обдумала и решила, что я не могу себе позволить лечение. Понятно, что с таким диагнозом, если он подтвердится, работать я тоже не смогу. Значит, остаётся только вести здоровый образ жизни и наблюдать за собой.
Жить осознанно. Вести дневник чувств и состояний. Можно попить "Левзею" для повышения тонуса. Она безопасна вроде, как и "Новопассит" и "Новопасситин".
Во втором случае в состав входит триптофан, а, как успокоительное, оно, как слону дробина, как мёртвому припарка. Триптофан как лекарство намного дороже.
Я уже всё проштудировала.

Я так рассчитывала жить на пенсии без лекарств, но видимо не получится. Ассортимент лекарств большой. Психиатр наверняка выпишет кучу таблеток и дорогих, потому что обычно они продвигают какие нибудь передовые технологии, что влетает в копеечку, хотя среди старых лекарственных препаратов есть неплохие, но на них денег не заработаешь. А сейчас в любой сфере зарабатывают капиталы. Медицина и фармакология не исключение. Поэтому придется заниматься самолечением. У бедных нет другого выхода, а я мягко говоря, не богата.

Если бы я 10 лет назад не влезла на банковский форум, мне не было бы стыдно за то, что я там писала. Ничего криминального и ничего, кроме правды.
Я почувствовала себя великой проповедницей, миссия которой в спасении мира. Ничего плохого в этом нет, но в рабочее время нельзя спасать мир.
У меня возникло чувство вины и я сама уволилась, не дожидаясь, когда все поймут, что со мной что-то не так. Хотя, мне кажется, что они как раз поняли, а я тогда ещё нет.

10 лет я ставила себе разные диагнозы. Говорят, надо минимум десять лет, чтобы диагностировать БАР. У меня так и вышло. Сначала я ставила себе более безопасные диагнозы, типа эмоциональное выгорание, нервный срыв, астения, тревожное расстройство, ОКР, в крайнем случае, пограничное расстройство, а лучше невроз.
Но сейчас картинка в моей голове сошлась. Все пазлы совпали. Я почти уверена, что на этот раз я не ошиблась. Это тяжёлое заболевание, и мне с ним жить всю оставшуюся жизнь.

А что там осталось? Жизнь биполярников короче на 9 лет, если они не закончат суицидом. Думаю, что надо предупредить родственников, чтобы они могли это принять. Пока у меня ремиссия. Мало того, я жила с этим почти 50 лет, ничего не зная об этом, а значит, не могла контролировать и предупреждать обострения. Сейчас я знаю, значит я во всеоружии. Пока я не одинока, можно не опасаться за меня. Всё под контролем, насколько это возможно.

Что спровоцировало обострение болезни?
Перемена места работы и стресс по этому поводу. Это раз.
А второе, конечно, встреча с давним знакомым, от которой я получила сильное эмоциональное потрясение. Это запустило снова болезнь.

Это было в первый раз со мной в 19 лет, когда я во второй раз влюбилась неудачно. Началась депрессия, я начала выпивать, а потом попала в секту, где у меня началась мания и желание спасти мир и людей от грехов. Так что первый признак обострения у меня очевиден. Если я побегу в церковь или ударюсь в буддизм, или у меня появится какое то новое необычное страстное увлечение, то это значит, что надо насторожиться и отправить меня к психиатру. Сама я в тот момент не смогу понять, что у меня началось обострение. Я могу проявлять агрессию и сопротивление, которые нужно будет с любовью преодолеть.

Оказаться без поддержки, как в прошлый раз, крайне опасно для моего здоровья, жизни и долголетия. Надеюсь, что у меня ещё остались люди, которым я не безразлична.

Шутки закончились, господа присяжные заседатели. Лёд тронулся)

Я всех простила. Даже на маму больше не злюсь.
Мне даже стало легче её простить с принятием болезни.
Это генетическая предрасположенность. И да, я ошибка природы, безусловно.
Но надо как то полюбить себя со своей новой идентичностью. Я долго её искала. Искала себя. И вот наконец нашла. Все мои поиски смысла жизни и предназначения были всего лишь болезненным проявлением. Оказывается, здоровые люди вообще не парятся по этому поводу, а спокойно живут и не рвутся никого спасать.
Даже иногда радуются жизни, что мне удается с трудом. Все мои высокие требования к себе и к другим - это тоже болезненное проявление. Мир в черных красках - это тоже. Любовь ко всему миру - и это тоже. Во всём этом меня не было, а была только эта чертова болезнь.

Алкоголь мне нельзя употреблять категорически. Осенью мы выпили ведро домашнего вина, но пили больше месяца. Потом три бутылки коньяка, но пили по пять капель в день. Это было не прикольно. Я не люблю так пачкать рот. Мне надо напиться до усрачки, до свиного визга, в хлам, в дрова, в говно, в усмерть. Поэтому выпивать я не хочу.

Бутылка шампанского на новый год на двоих, как слону дробина, стоит в холодильнике уже месяц. Никто к ней не притронулся. Мы больше любим мороженое и шоколад. Инфантилы. И варенье клубничное. И курицу. И вообще любим пожрать на ночь. Ну и по фигу.

В библиотеке придется из отдела психологии перейти на полку с книгами по психиатрии. Вот все удивятся такому личностному росту!

Эта книга Томаса Чаморра-Премузика "Уверенность в себе" навела меня на мысль о том, что уверенность в себе может быть крайне опасной штукой, когда ты не знаешь своего диагноза. Мания величия и переоценка своих способностей может быть признаком мании при БАР, а вовсе не высокой самооценкой.

Первый признак болезни - это неадекватная самооценка, которая колеблется от всемогущества до ничтожества. Если сегодня тебе кажется, что ты способен перевернуть мир и свернуть горы, а завтра тебе не хочется утром вставать с постели. На это надо обратить внимание. Резко переключается с одного на другое и настроение. Внезапно возникает раздражительность или плаксивость.

Кстати, месячные у меня всегда проходили на "ура". Никаких физических болей и никакого ухудшения настроения. Оно у меня всегда плохое, поэтому я не замечала изменений. Беременность проходила тоже лучше, чем вся остальная жизнь. Никаких интенсивных изменений в настроении. Хотя, возможно, в ретроспективе я забыла. После родов тоже всё было хорошо. Просто захотелось курить, но муж тогда выбросил пачку сигарет в мусорку. И больше я не делала попыток. Я его боялась потерять или уважала. Точно не помню и не знаю до сих пор. Теперь это уже неважно.

Мы друг для друга больше, чем муж и жена. Мы друг для друга спасательный круг и всё, что у меня есть.

Если один из нас уйдет из жизни раньше другого, то другой будет в опасности.
Мы как сиамские близнецы. У нас даже карточка дебетовая одна на двоих, и телефон один на двоих. Мы прозрачны друг для друга.

Может быть, это и ужасно, но не стыдно. Может быть, это и слияние, но лучше уж так, чем убивать друг друга, подозревать, ругаться и жить, как Россия с Украиной. Не хочу таких отношений.

Ещё такой момент есть. Когда я начинаю говорить лозунгами и куда то призывать типа "Победа будет за нами", "Своих не бросаем", "Прорвёмся", "С нами бог" и прочее, а " они все сволочи" - это начало фазы гипомании.
Потом начнется ощущение собственного величия и непогрешимости.
А сколько интересно длится эта стадия у наших главнокомандующих?