Классификация болезней авторов фикбука

Классификация болезней авторов Фикбука

1. Острый дефицит идей.

Болезнь наблюдается у подавляющего большинства авторов, как известных, так и начинающих.

В качестве компенсаторных средств, позволяющих авторам функционировать на достаточно неплохом уровне, они используют следующие:

- чужие идеи. Авторы берут на заметку талантливых людей, прихватизируют их идеи сюжета, удачные остроумные фразы, авторские находки, необычные имена героев. Самые хитрожопые заводят тайные сборники с названиями “Взять идею”, “Забрать себе фразы”, “Сплагиатить сюжет”, “Позаимствовать стиль” и складируют в них работы, из которых берут всё вышеперечисленное, но никогда в этом не признаются, не подписываются на таких авторов, не лайкают их, но тщательно отслеживают их творчество на предмет идей и скрупулёзно чекают текст, лихорадочно выписывая в файл все находки.

- биографии знаменитостей. Сергей Михалков, Майкл Джексон, Брежнев, Хрущёв, Моргенштерн и т.д.

- мифы и легенды различных народов. Автор берёт малоизвестную легенду и переписывает её, выдавая за самостоятельное произведение. Но он не думает, что среди читателей есть умные начитанные люди, что знакомы, например, с древнекитайской мифологией.

- известные произведения. Автор берёт произведение советского или зарубежного писателя и пишет на его основе свою работу. На классиков он не замахивается, не смеет, их знает всякий, а вот те, вышеуказанные, могут и прокатить. И до поры, до времени они прокатывают. Пока не находится начитанный умник.

- заявки. Авторы пишут по заявкам. Это прекрасная находка. Не нужно напрягать мозг, если он отказывается продуцировать идеи. Можно взять готовый предложенный сюжет и написать на его основе прекрасную работу. И человеку - автору заявки - приятно.    


2. Хроническая орфографическая неграмотность.

Авторы независимо от опыта страдают обычной безграмотностью, что может иметь следующие причины:

- злая русичка в анамнезе
Русичка может быть тупой интеллектуально и душевно, как чурбан. Например, хочет чел учиться по русскому языку (предмету, дисциплине) хорошо и нормально, а она орёт, как бешеная бурундучка, оскалив зубы: “Петров, ты почему дышишь на уроке?!” (можно подставить любые глаголы: чавкаешь, шуршишь, шевелишься, моргаешь, листаешь, вертишься, улыбаешься, шепчешься, подсказываешь, чихаешь, отвлекаешься, живёшь).  Или “Петров, почему запятую криво нарисовал?! Приходи завтра с родителями!”
И у человека сразу короткая дуга: “Злая русичка - значит, русский язык есть ***вый предмет”. И вывод: не бубу учить. “Не бубу” написано специально, это не опечатка. Это язык младенцев. Умники поймут, почему.

- перманентное читканье неглубокого контента в интернетах с юных лет
Прекрасно, конечно, шарить в мемах. Но великолепно иметь предварительно хорошую интеллектуальную базу, образование, а потом уже, как приправку к имеющемуся богатству, шарить в мемах, современных юморе и трендах вообще. Хотя, если честно, это нельзя называть неглубоким контентом, наоборот, современный юмор бывает очень сложным и многослойным.

В интернете много всякого барахла, например, про ноготочки, реснички и т.п. Опять же зависит от уровня пользователя. Для кого-то эти ноготочки-реснички - дюже глубоко и круто.

- аллергия на хорошие книги, в т.ч. и классику
Ну бывает у человека аллергический сон во время читканья классики. Либо ручонки чешутся хочется отбросить том Достоевского. Либо начинается извержение похабщины по диарейному типу, сопровождающееся обзывательствами ТолстОго ТОлстым при одном взгляде на “Войну и мир”.



- среда, не способствующая развитию грамотной культурной речи
Например, чел работает кладовщиком на складе в сантехническом бюро, выдаёт сантехникам вантузы. И его рабочий словарный запас обычно лаконичен и способен вызвать зависть спартанца: “На”. Ну он говорит “на” и выдаёт очередному сантехнику вантуз. Либо выражается более распространённым предложением: “На нах, пока даю”. Сантехники в ответ: “Пасиб бля”. Как в таких условиях развиться грамотной речи, а?

Работал бы он в министерстве культуры РФ или посольстве Парагвая и был бы вынужден выражаться более изысканно типа “Жё сюи тужур а леколь”, ой, это не то, но неважно, вроде того, и сразу другое дело. Ведь если работаешь в министерстве культуры, то не только говорить, но и писать обязан грамотно и красиво.




3. Прогрессирующий патологический нарциссизм. 
Здесь всё, как у людей в реале. Прям можете почиткать в ваших википедиях, откуда вы черпаете познания о мире. Читните о нарциссизме. У авторов фикбука всё так же, только проявляется в виртуале. В реале, быть может, тоже, но нам это неведомо и невидимо. Мы наблюдаем за автором в сети. Особенно характерно использование бедных влюблённых хомок, которые думают, что попали на принца. А принц-то гол. То есть за душой не гроша. Метафизически. Есть только написанная порнушка, но она ничего не стоит на чёрном рынке в тонких мирах
 
4. Острое катаральное выпучение эго.
Острое катаральное выпучение эго или ОКВЭ формируется на базе предыдущей болезни прогрессирующего патологического нарциссизма или ППН. Здесь тот удивительный случай, когда болезнь душевная выражает себя ещё и в мире физическом, то есть эго-то реально выпучивается и торчит вперёд. Но не радуйтесь, это не член. Эго типа грыжи, оно вылезает из пупка и растёт вперёд. Операбельное лечение приводит к небольшой ремиссии, а затем болезнь вновь прогрессирует. Теоретически можно избавиться полностью от ОКВЭ только ликвидировав предыдущий ППН. А это почти нереально. Требуются большие дозы кнута, прописанные ниже поясницы; рекомендованы разгрузки вагонов на Колыме, чем больше, тем лучше; жизнь в климатических условиях Крайнего Севера, за Полярным кругом, в Норильске, Мурманске на берегу Северного Ледовитого океана. Вообще, жить на берегу океана полезно для здоровья, там можно дышать праной, а на берегу вышеуказанного вдвойне полезнее, заодно вылечите свой запущенный нарциссизм. В качестве сильнодействующего средства фикбучный доктор обычно советует насильственное переселение больного на необитаемый остров, густо населённый дикими зверями и змеями. Болезнь, как рукой снимет. Гарантирую. Выздовевший потом будет удивляться, как он мог столько лет заниматься такой ***нёй, как собственная никчёмная персона, когда в мире дофигища намного более интересного.

5. Необратимая импотенция души. 
Импотенция души наступает после энного количества времени, проведённого на фикбуке в режиме нон-стоп за написанием всякой чернухи-порнухи, где много бессмысленной жестокости, очень много самого разнузданного секса, грязи, расчленёнки, чудовищ, уродств, низких омерзительных действий, жизни социального дна.
Этот диагноз наблюдается не только у авторов, но и очень часто у читателей.

После долгого впитывания такой грязи всей душой, человека уже ничто не вштыривает. Красивая романтика кажется пресной. Остроумие и игры слов он не замечает. Сложные сюжеты без энцы-21 он отбрасывает, прошерстив на предмет оных. Только хардкор, только больше чернухи-порнухи, иначе ломка.

Читатели с таким диагнозом возмущаются потом, что авторы не отмечают звёздочками главы с энцой и им, бедолагам, приходится листать всю работу в поисках дозы.
Авторы с импотенцией души уже не могут писать что-то иное. Им это неинтересно. Здесь тот случай, когда сливаются два диагноза “Импотенция души” и “Прогрессирующая деформация мозга”, когда автор становится физиологически зависим от реакции читателей, когда и сам не может-не хочет писать что-то иное, и читатели не позволяют соскочить.

6. Неоперабельная форма запора сердца.

7. Хроническая прогрессирующая деформация мозга с обезвоживанием аксонов.

Даже перехват Ранвье у аксонов засох. Образуется простая электрическая цепь. Процесс происходит по примитивной дуге: порнослэш - восторг читателей - возбуждение автора - новая порция порнослэша.

Стадо дружно правой рукой (левши - левой) дрочит на новую главу. После чего происходит массовый оргазм. Автор получает резкий прилив нейромедиаторов в крови. На волне пишет новую главу и выкладывает. И процесс начинается снова, не прерываясь. Организм работает в стрессовом режиме и истощается. Автор подсаживается на реакцию читателей, как на героин, и пишет на высокой энергетической волне, не обращая внимания на состояние здоровья. Его подгоняет страх лишиться одобрения, ведь если он остановится, то читатель будет недоволен и не выдаст ему порцию своей энергии.
Таким образом, циркулирует замкнутая система. 

Когда доброжелатели говорят такому автору:

Остановись. Что ты делаешь со своей жизнью? Ведь ты умел хорошо писать. Ты проебал свой талант написанием порнушки.

Автор в негодовании отвечает:

- Вы просто вставляете мне палки в колёса! Вы видите, какой у меня с читателями шикарный симбиоз, и хотите мне навредить!

Ремиссия, к сожалению, невозможна. При насильственном изъятии автора из привычной среды он резко деградирует и гибнет, так как изношенный организм не выдерживает стрессовых перегрузок без допинга. 
 
8. Профдеформация по Фикбуку. Диагностируется у большинства фикбучных авторов. Характер болезни проявляется в непреодолимом желании писать слэш в любом понятном и непонятном случае. И как частный вариант - в склонности шипперить всех существ мужского пола, как находящихся в поле зрения, так и отсутствующих физически в пределах доступности.

Например, авторка работает свадебным фотографом. Ей нужно отснять фотосессию с женихом, невестой и свидетелями. На двадцатой минуте съёмки она обнаруживает, что всё это время шипперила мысленно жениха со свидетелем и почти на всех кадрах только эти двое. Дальше хуже. Дома она вместо работы монтирует в “фотожопе” историю любви жениха и его друга-свидетеля, которым мешает быть вместе проклятая тупая невеста, что к великой досаде авторки лезет в кадр в своей дурацкой фате.   

9. Патологическая склонность к зависимости, экзальтированность и, как следствие, приступы истерии по шизоидному  типу. Знаю такого больного в море фикбука. Это крайне интересный случай. Сохраняю всё, что связано с этим человеком. Обязательно покажу специалисту, хочу узнать диагноз. Блин, надо было учиться на психиатра. То, что творится в головах у людей - это одно из самых интересных вещей в мире.

Объясню, почему именно в сети этот человек, да и не только он, заметен. В реале люди дорожат репутацией и перманентно носят белые пальтишки застёгнутыми на все белые перламутровые пуговки. А в сети, скрываясь за ником и аватаром, демонстрируют себя, иногда невольно. Например, герой следующего пункта ниже, страдающий острой демонизацией, полагает, что он показывает всем красивую картинку демона с рогами на фоне языков пламени, а я вижу обычного неплохого мягкого паренька, который пусть и не хватает звёзд с неба, но в общении хороший. Но проблема его, что он сам себя не устраивает, поэтому и надевает, образно говоря, масочку с рожками и чёрный костюмчик.

10. Острая демонизация собственной личности.

"Да я настоящий дьявол!" - вещает авторчик-порнописец, уверовав в себя благодаря стадам дрочащих на его порнушку школьниц.

"Я сатана, я демон!" - сообщает ещё один авторчик.

Божечки, мать вашу, я несколько раз встречал на Фикбуке такие заявленьица в профилях. И каждый раз думал: "****ь тебя в рот! В самом деле?".

Самое интересненькое в этой ситуации то, что, как правило, кричат, что они демоны, дьяволы и сатаны те, кто по жизни трусоватые зайчики. Им нравится мысль быть виртуально этакими брутальными монстрилами. Нет, я не говорю, что зайчики безобидные, нет, они могут нагадить с фейка, могут куснуть за зад, подкравшись, опять же с фейка. Действовать открыто для них нереально. Ну разве что с поддержкой из толпы хомок. Тогда да, они будут пискляво тявкать. А после побегут на холиваропомойки и сплетнечатики изливать жидкие феканы негодования.

Настоящим демонам, дьяволам и сатанам нет нужды ****еть об этом. Наоборот, им нужно усыпить вашу бдительность. А потому они обходительные, очаровательные, доброжелательные, улыбчивые. Знаю такого, но уже в реале. Харизматичный, твёрдый, когда надо, нежный и мягкий. Он может обаять вас, а потом забрать вашу душу. Более-менее сильные после встречи с ним долго зализывают дыру в груди, слабые гибнут. На фикбуке таковых не встречал. Хотя у каждого свой демон. Слабакам любой более сильный кажется богом  или дьяволом.