Йоговский бал

 В настоящее время йога может материализовать любимых героев книг и фильмов.Так на йоговском балу появились персонажи»Двенадцати стульев» и«Золотого теленка» Ильфа и Петрова.Кроме Остапа Ибрагимовича Бендера замечены Киса Воробьянинов,Шура Балаганов,Михаил Самуилович Паниковский,Адам Казимирович Козлевич,Эллочка людоедка с Фимой Собак и другие…
Остап: Весна! Лед тронулся,господа! Командовать парадом буду я! С моим другом Вивиканандой мы распространили йогу по всему Земному Шару.Но теперь йога расширяется в космических масштабах.Только вчера я провел занятия по йоге в созвездии Тау Кита.Но сегодня пришлось вернуться из-за нелостаточного финансирования. Космос зовет нас,господа! (поет песню со словами-«белеет мой парус такой одинокий»,только теперь припев меняется так: Пусть примет нас Космос далекий,который меня так манил.Корабль мой несется такой одинокий средь многих планет и светил.)
Господа,предстоит йоговский семинар на Марсе.Сбор средств необходимо начать прямо сейчас.Киса,вы что стоите как не родной? Работайте!
Киса: Подайте бывшему члену Госудавственной Думы от кадетской фракции.Подайте что-нибудь  мосье,же не манж па сис жур,габен зи мир битте этвас колек ауф дем штюк брод…(Ходит по присутствующим,клянчит деньги)
Остап:Эй вы,дети лейтенанта Шмидта! Сбор средств продолжается! Шура вы сейчас промышляете по воровству дорогих мобильных телефонов,которые потом возвращаете хозяевам за вознаграждение,давайте мне свою выручку,потом получите от меня все,что вам надо для полного счастья.Но,если на воровстве попадетись,защищать вас не буду,я чту уголовный кодекс.
Шура: Остап Ибрагимович,тут зевак так много,все прямо в руки лезет.А как снискать хлеб насущный? По справдливости…Я тоже хочу в белых штанах…
Остап:А вы,Паниковский,покажите свою работу.
Паниковский:О,Остап Ибрагимович! Я попал в такое замечательное место,таких как Корейко полным-полно,моя профессия Вам пригодится,мне есть где показать свое мастерство.А вот и сам Корейко,сейчас попрошу его помочь мне слепому.(Подходит к Корейко с палочкой как слепой.Корейко помогает,потом хватается,что не кошелька,ищет мобилку,а ее тоже нет.Зовет на помощь,так как Паниковский не возвращает украденное.Паниковский получает тумаки,Шура это видит и подбегает к Остапу).
Шура: Остап Ибрагимович! Там Паниковского бьют!
Остап:Долго?
Шура: Минут пять.(Остап и Шура подбегают к месту проишествия)
Корейко:Вот он украл…(узнает Остапа) Бендер,как это вы по мелочам…
Остап:(Забирает кошелек и мобилку у Паниковского, кладет в карман,обращается к Балаганову и Паниковскому): Красть грешно! Надеюсь мама познакомила вас с этой доктриной? (Обращается к Корейко):Я не налетчик,я идейный борец за денежные знаки.А вы,подпольный миллионер,раскошеливайтесь!У нас намечается серьезный космический рейс…
Корейко(с обидой): Вовсе я не подпольный,а вполне законный и легальный.И не миллионер,а миллиардер.И это не какие-то у меня рубли,а полновесные доллары...Еще недавно было два миллиарда,а сейчас шесть…Все заработано непосильным трудом…
У меня Дворец в Испании,я отдыхаю на Мальдивах и вообще где хочу…Бендер,вы что не понимаете куда вы попали? Тут деньги  и владеющие ими олигархи правят бал…Бендер я вас не боюсь,я вас в порошок сотру…
Остап(достает флешку):Смотрите здесь все  ваши грязные дела,обман конкурентов,которые мечтают вам отомстить.Раскошеливайтесь! Чуть дернитесь,эта информация появится в интернете и у ваших конкурентов…
Корейко(смущенно): Ладно,Бендер…ваша логика…Сколько хотите?
Остап: Из ваших шести миллиардов,мне 80%.По доброте душевной оставляю  вам 20%.
Корейко: Это же грабеж! Мошенник!
Остап(показывает флешку): Тут еще и убийства…
Корейко: Ладно,черт с вами! Я-то наверстаю потерю,а вы простой растратчик,мот! Да жизнь у меня тяжелая,живу в вечном страхе,боюсь покушения,могут убить...
Остап(с сочувствием): Я дам вам парабелум,будете отстреливаться…А деньги давайте немедленно,я не шучу…
Мадам Грицацуева(подходит к Остапу,отвлекая от Корейко): Товарищ Бендер! Товарищ Бендер,вы мне обещали…
Остап: Да,моя курочка! Твой суслик летит к тебе на крыльях любви! (начинает с ней танцевать и поет:»Там среди пампасов».При звуках выстрелов,мадам падает в обморок.Остап ее бросает и подходит к Эллочке-людоедке) Боже,как вы одеты! Какой прекрасный мех!
Эллочка: Шутите,это мексиканский тушкан.
Остап: Быть этого не может.Вас обманули.Вам дали гораздо лучший мех,это шанхайские барсы.Ну да! Барсы! Я знаю их по оттенку.Видите,как мех играет на солнце! Изумруд! Изумруд!
Эллочка:Вы парниша что надо.
Остап: Я к вам по деликатному делу.
Эллочка:Шутите!
Остап: Вы знаете,что мы летим на Марс? Я прошу вас,очаровательную женщину пройтись по подиуму.Мужчины оценят это материально.
Эллочка: Хо-Хо! (Эллочка была маленькая и даже самые плюгавые мужчины рядом с ней выглядели большими и могучими мужами.Что касается особых примет,то их не было.Но она и не нуждалась в них.Она была красива.Успех на подиуме был обеспечен).
Остап: Там на Марсе живет ваша соперница Аэлита. У нее есть красивая корона…
Эллочка:Жуть!
Остап:Но мы с вами пройдемся по подиуму и я подарю вам еще более красивую корону,Аэлита лопнет от зависти! (Остап показывает корону,по дешевке купленную на базаре, раскрашенную в яркие цвета).
Эллочка: Кр-р-расота!
Остап: (Успех на подиуме пополнил средства для космического путешествия.Вот что значит мужчины,за один только вид красивой женщины,они готовы платить,иногда даже не считаясь со своими возможностями и не вникая в суть.Так и случилось с инженером Щукиным. Получив от Остапа корону,счастливая Эллочка побежала делиться своей радостью с Фимой Собак. Остап подошел к слонявшемуся без дела Козлевичу).
Козлевич: Остап Ибрагимович! Пьете водку и танцуете голым? Остап Ибрагимович,мне бы новый насос купили…
Остап: Эх,Адам Казимирович! Отсталый вы человек! Другие возможности ныне.Могу предложить вам на выбор новейшие авто:Мерседес, Lexus Lc500,VolvoYc60,Астон  Мартин,Ломбордини…Выбирайте! Но сейчас мы летим на Марс  на космолете и вы должны им управлять.А я хочу побыть простым пассажиром.Для управления космолетом  вам надо понять,что такое космические  струны и космические чревоточины,так как в чревоточинах  перемещения на любые расстояния происходят мгновенно.
Козлевич: Это значит быстро?
Остап: Быстрей не бывает.Я понимаю вашу ностальгию,ее я тоже испытываю…Поэтому название космолета-«Антилопа Гну» и «Эх,прокачу!» остаются как было в далеком прошлом.Там,в Космосе,много бестолковых путников,сбившихся с пути.Они увидят «Эх,прокачу!» и мы подкинем их куда им надо.Я думаю,мои знакомые нлонавты вас обучат управлению космолетом сразу и уже сейчас будем собираться вместе со всеми участниками бала на Марс.
Козлевич: Я готов,Остап Ибрагимович, управлять комолетом.Но может там тоже новый насос пригодиться?
Остап: Ладно, куплю вам новый насос,хотя на космолете есть квантовый компьютер,размером с горошину,где есть вся информация от Большого Взрыва до нынешнего дня…Это наверное посложнее,чем насос…
Остап(К присутствующим на бале):Господа,средства дпя полета на Марс собраны.Как настоящие космонавты,давайте споем ту песню,которую поют все перед отлетом в Космос.
Ляпис Трубецкой: Гаврила в хоре петь собрался,Гаврила в хоре песни пел…
Остап: Поем вместе с Гаврилой:»Заправлены в планшеты космические карты» (все поют).Мы становимся размером с залом,театром,городом,Землей,Солнечной системой ,Галактикой ,Вселенной…Мы и Вселенная едины, перетекаем друг в друга и наполняемся Божественной Любовью.Постепенно возвращаемся в Солнечную систему на Марс.Чтобы приспособиться к марсианским условиям,проделаем йоговскую разминку.
Ляпис Трубецкой: Гаврила йогой занимался,Гаврила йогу посещал...
Остап: На протяжении почти ста лет мы существуем в книгах и фильмах,в народной памяти…Господа,бал продолжается! Вот и королева бала-Аэлита.
Танцуйте и пойте,господа! Искусство бессмертно!