Жизнь одна

Надо мною небо. В небе деревья. Вернее, их макушки. Небо голубое, чистое. Деревья раскачиваются и шумят.

Всё это скорее чувствую, чем понимаю. В голове такая пустота, что удивителен сам факт наличия. Наличия не то что понимания про деревья и небо. А просто — наличия головы.

Травинка щекочет щеку. Одна рука мокрая от росы на траве. Другая вся в липком сыром песке. Под головой что-то маленькое и упругое. Лежать неудобно и даже больно. Что бы это могло?.. Потрогала. Взяла. Посмотрела.

И тут вспышка. Озарение. Сравнимо только с... Не помню с чем. Но это офигенное чувство: среди сомнений в наличии собственной головы вдруг со стопроцентной уверенностью знать! — зна-а-ть, что эта маленькая и упругая какашка — шишка. Точно знать, что точно шишка.

Как указатель в пустыне. Или парашют раскрылся. Или бросили в реку, а ты плавать не умеешь. И думаешь: «Ну всё. Как же странно и впустую прошли тридцать лет моей жизни.» Но вдруг — р-раз. И на тебе спасжилет надувается. И ты дума...

Стоп. Мне тридцать? Не помню. Да какая, нафиг, разница.

А чего я тут валяюсь? Тут — это где? Я — это кто?! И никого вокруг. А кого мне надо? Лучше никого. Так спокойнее.

А идти придётся. Есть хочется так, что в животе слон поместится. Серый и с ... хоботом. Та-ак!!! Хобот помню, как меня зовут — не помню. Весело.

Куда иду? Домой. Где дом? Ноги, похоже, знают. Идут уверенно. Целеустремлённо.

Голова, хоть и ушибленная, пусть и с шишкой, но нашлась.  А в ней картинки. Меня. Моих людей. Моей жизни. Я обрастаю указателями воспоминаний, парашютами ассоциаций и спасжилетами радости. Радость, потому что я вспоминаю. И почти ничего не хочу менять.

Если только отменять. Отменить откладывание на потом. Отменить жизнь под лозунгом:«Сто их ещё будет!» Негласным лозунгом. Лозунгом по сути. По факту.

Не будет. Она — жизнь — одна. Иногда надо потерять память, чтобы это вспомнить.